~… Libre de nada~

 

Libre de nada…
La vergüenza me corroe el alma, no he podido levantar la cabeza de mis errores. Eso pasa cuando crees que eres muy correcta, y vives solo de “tu sentir“… Te sueles equivocar, y lo que estas construyendo bajo muchos esfuerzos lo puedes destruir, como castillo de cristal que al menor golpe queda quebrado. ¿A cuántas personas habré quebrantado por el camino? …sin darme cuenta. Tengo repulsiones, llantos incontrolables, angustias y pensamientos en círculos. Miedos que me abrazan el cuerpo, y me tienen erizada, sin sentir el menor placer. Me he equivocado con la persona menos indicada o quizás debo de decir; que era necesario equivocarme con ésta persona en particular. Mis lagrimas no me dejan casi escribir, pero debo hacerlo como ejercicio de sanación… como parte de mi confesar… Aileen es imperfecta y me dicen: que manipuladora, controladora, chantajista, adjetivos poco agradables, pero sinceros de quien lo recibo. Siempre ando cantando verdades para otros, o al menos, así lo siento “yo”… Lo que veo, lo que siento y cuidado que siempre digo; “mi sentir no se equivoca”. Y me siento poderosa al decirlo porque rara vez, siento estar equivocada, viviendo de mi propio sentir, pues sorpresa. Mi mundo es un desastre, una mentira creada de mi sentir, escondido tras muchas líneas, muchos llantos, mucho abandono, mucho de todo lo malo. Y, no soy libre de nada, mi cuerpo preso de mi mente. Mi sentimientos maltratados por la fuerza de mis emociones. Cuando creí que avanzaba, he metido las emociones mas equivocas y desastrosas que un ser humano puede cometer. No voy a justificar mis daños, porque siempre digo: que así no se asume la responsabilidad. Aparte que lo que yo sienta no es nada, comparado con lo que puedo estar causando a la otra persona. Que es quien me interesa y le he abierto la herida, sin ser cirujana, sin tener suficiente dinero para cubrir el gasto médico y mucho menos sin tener fármacos que ofrecerle. Y mis cuidados, obvio no los quiere, no se confía en quien le apuñala, seria muy tonto y de tonterías no esta creado. Me duele equivocarme, me arde perder, estoy hecha de ego, como cualquier otro ser humano. Tengo mis defectos latente, y a veces por mas que intente no destruir, no hacer cosas equivocas, las haré, y sentirme desplazada por un error mío, es algo que lacera mucho mi alma. El reconocimiento no te exime del daño, y siempre he creído en la misma frase que me están aplicando: “cada acto conlleva una reacción”. Pero que bueno es, cuando uno es quien la dice y no quien la recibe. Estoy ahogando a un ser humano, por quererlo cerca, estoy haciendo cosas injustas por querer que me vean, el egoísmo me posee, las ganas de tenerle me desesperan y me desenfocan. Siempre he sido dependiente de los sentimientos, hace poco me decía a mi misma que no, y que no necesitaba a nadie. Así podía lidiar con mis otras perdidas, las de mi propio ser, los cambios de mi cuerpo herido. Era otra mentira, para mantener una imagen para seguir adelante, tan pronto ésta persona toco mi alma yo me derretí, de sentimientos, de anhelos… Y aunque las bases deben ser recordarme, la persona que soy, lo que valgo y que debería vivir mejor… Mi corazón se ha ilusionado y a querido mas de la cuenta. Vengo de mucho daño y control emocional, así que las secuelas están en mi cabeza sacudiendo. Son fantasmas irritando que no son otra cosa que pensamientos recurrentes que te dejaron enmarcado en tu centro de control, entiéndase “la mente“. Ésto tampoco justifica, porque si enfrento otras cosas, debería tener la misma fortaleza y combatirlo. No vale de nada, decir o saberlo y no emplear el cambio. Es una de las cosas que mas crítico en los demás, “la coherencia“, así que si me falta coherencia entre mis actos y mis palabras, tengo que pararme frente a mi ser enfrentarlo, aceptar mis perdidas volver a recomenzar con el dolor que traigo, sin tenerme lástima ninguna. Darle para adelante como la mujer que debo entender que soy… Todo los miedos desde el 2015 para acá me han saltado encima y solo han creado algo mejor, ahora estoy aterrada de nuevo, quizás mucho mas que antes… pero no puedo esconderme como las lombrices dentro de la tierra, no voy hacer abono de nadie. Necesito alzar la cabeza para verme y reconocer todo lo malo que hay en mi, porque lo bueno eso siempre recibe adulaciones y tampoco me gustan. Llevo días temblando, sumergida en una cama que tiene mil demonios y todas mis luchas. No puedo seguir alimentando los parásitos de mi mente enferma, tengo qué detenerlos, aunque éste llanto y tristeza me consuman la energía que empleaba para levantarme a otras luchas. No debo retenerle, no debo pedirle que se quede, no debo pedirle aunque mis deseos quieran que zarpemos y recomencemos, porque ya mi barca fue abandonada por el capitán. Y aunque me advirtió que saliera, antes de que me fuera al fondo, pero mis piernas, mis brazos, mi ser paralizado no se movió. Aunque un capitán debe quedar hasta el final en su barco, entiendo que la sobrevivencia; el instinto y las experiencias decían ya no hay manera de levantarla y salvarle…
11 junio 2017

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