~…adiós Noches Nubladas~

Después de mucha introspección me acepto vulnerable, y renuncio, para avanzar, para encontrar mi ser…

Hoy, le digo adiós a muchas partes que han sido mi sustento, a pesar de mi caos emocional y por no dejarlo fuera físico también. No sé cómo despedirme de una parte de mi…, que ha estado tan aferrada al punto que vivir “aquí” me hacía sentir que era otra persona. Saltan mis lágrimas de pensarlo, de escribirlo, he tenido que renunciar tantas veces, y a tanto… Esta vez me tengo que elegir, y verlo como el cambio más importante que haré, después de haberme puesto de pie claro está…, re~conocerme. Quizás eso implique demasiado, la palabra aceptación, y amarme. Aquí en ~Noches Nubladas~ cree un mundo de posibilidades, de ser la otra, o sea mi ~Saudy~ (mi seudónimo) con el tiempo empecé a mostrar a Aileen.

Esta historia tiene muchos matices, hace muchos años cuando buscaba encontrarme sintiéndome dos personas en vez de una…, para tranquilizar la histeria que en aquel tiempo a penas empezaba todo lo extremo con mi cuerpo, las ganas de vivir, aunque me sentía a morir cada segundo. ~Saudy~ siempre me conectó con el placer, con la fantasía, mi alter ego perfecto, solo palabras eróticas que sustentaban mi sed por vivir, por amar… Mientras adentro lo que nadie veía, ni tan si quiera yo era capaz de verme, me moría, me rompía.

Se van a cumplir seis años de mi primera operación de columna, y aún recuerdo estar en sala de emergencia…, aquellos médicos, y sus estudiantes me decían; sabes que puedes morir por la obesidad mórbida, que se te puede infectar porque la grasa corporal se pudre, que quizás no vuelvas a caminar. Tantas palabras que decían que con lo drogada que me tenían solo decía; si, si, y hacía un chiste sobre otro… Estuve aturdida mucho tiempo en el hospital antes, y después de la operación demasiados cambios. Allí aprendí lo que significaba renunciar a partes de mi cuerpo que jamás se recuperarían, lo doloroso que era todo ardía… y mi cerebro era furia, creo que aún lo es… perdí toda fe y esperanza. Me caí tantas veces intentando ser independiente, estando recién operada que mi herida no cicatrizaba porque se abría con la fuerza que hacía, aparte de todo lo que dijeron los médicos por la gordura, estaba sucumbida…, podrida, pero no por infecciones aunque también. Estaba llena de odio hacia mi misma. Me disfrazaba de amor… necesitaba hacerlo para sentir algo. Siempre me creído muy sincera, pero me llene de mentiras grandes para poder regalar sonrisas, y poder aparentar que estaba bien, mientras que adentro todo era miseria. Así pasó el tiempo y dejé de escribir sobre “El sátiro de Aarón” un personaje que en aquellos tiempo en que ~Noches Nubladas~ era también parte de Facebook, mis personajes hicieron, y deshicieron a muchos con gusto, luego abandoné Aarón, sin un final aunque sus personajes me perseguían, y aún de mil en cien me visitan en especial la especialista de Aarón, Dra. Pratt. llega con ganas de que cuente de ella, tan terrible. Luego nació el “Diario de Reena” el cual mostraba una sensualidad, bisexualidad y la angustia de un cuerpo herido por depresiones, ella quería hablar…, supongo que reflejaba entre lo sutil, y desastroso el mal que me carcomía. También la dejé aunque creo que la hilé mucho mejor dandole un final provisional y bastante espiritual… el ser, la carne, la transformación, lo transcendental de sus ancestros. Dejé todo eso abandoné el facebook cerré todas las páginas que allí tenía, y de todas las que era colaboradora, y administradora, también los dos perfiles personales, para abandonar a ~Saudy~, porque una persona que caló muy adentro me dijo; que me mostrara, me costó tres años desapegarme de ~Saudy~, honestamente creo que aún la sufro, la extraño. A veces, quisiera volver a escribir como ella lo hacía. (pueden pensar que es una locura si “soy yo misma”, pero dentro de mí, no es así).

Ahora, renunció cuando mi blog empieza de nuevo a salir adelante, ~Noches Nubladas~ después de mucho tiempo que lo he abierto y cerrado en tantas crisis existenciales. Como parte de mi tratamiento con mi trabajadora de salud mental, me había pedido que intentará dejar de castigarme a mi misma cerrando, y huyendo siempre, como otras recomendaciones. En enero se me desató otra crisis una depresión bestial, y me llevé por medio a una persona que también he querido con toda mi alma. Y cerré…, y abrí, y así iba… ahora me planteo mudar definitivamente a ~Forever Aileen~, el lema de este blog de ~Noches Nubladas~ es “el otro lado de mi ser” y a ahora voy para ese otro que dividía también entre muchos nombres, y blogs alternos; energía amorosa, pezones estimulados, con la estrofa abierta, con el libro abierto, entre líneas… ufff y muchas otras páginas que honestamente no recuerdo han sido tantas, todas menos yo… o quizás soy todas esas multitudes lleven mucho de mi… Intentaré hacer un blog por categoría, presentable… que tenga todo eso de mi, la fotografía es lo que ahí allí por ahora, porque así nació por el “Brujo” que me bautizó con el ~Forever Aileen~, otra historia inconclusa. Todo esto me lleva a donde estoy hoy… no sé cómo diseñar la página, no sé como llevarme estos escritos, no tengo idea de nada…, dejaré el blog abierto porque necesito que si no se mudan conmigo recordarme que aquí están sus comentarios de los que me han acompañado, no quiero cometer el mismo error de siempre que es cerrar y perderlo todo. Esta entrada se quedará con el enlace, aunque algunos ya me siguen por allá… no publicaré más aquí.

Despedir esta página es decir adiós, renunciar a seguirme dividiendo. Es enfrentarme a poner todo en un solo lugar, decirle a mis multitudes vamos a convivir juntas en un solo sitio, a ver cómo nos va… por el camino he perdido mucho por estos de ir y venir… muchos escritos, muchas dedicatorias, muchos amigos, mucho de todo.

Espero seguir creciendo como escritora como apasionada de captar el instante en la fotografía, y en los proyectos que mi cabeza construye, ojalá pueda llevarlos al próximo nivel. Aportar un poco de todas estas transiciones que sin duda me hacen ser quien soy.

Perderme, dolerme, huir, y volver a mi…, para ser una mejor versión. Sin miedo a el fracaso, porque en cada paso, que me duele dar con el pie (muerto) pesa porque no siente una gran parte y la que siente sus terminaciones nerviosas siempre están como en carne viva, o como el que se quema la piel. Todo esto me hace estar muy agradecida de todo hasta de mis maldiciones (aunque suene irónico).

Los seres humanos somos un entramado de sensaciones y emociones, muchas veces nos dolemos tanto que deseamos el fin. De cierta manera en esos instantes nos re~construimos y agarramos fuerza.

¿Me sigues por allá? …y si no igual, permíteme; agradecerte el que estuvieras aquí, a los que siempre me dejan palabras, y que me visitan. No imaginan cuantas veces sus comentarios me salvan, y me llevan a hurgar más… a seguir aquí…, en la vida. Mi gratitud, nos vemos en ~Forever Aileen~… y a ver que logro hacer… con todo el diseño y todo lo demás.

Aqui el enlace;

http://www.foreveraileen.com

¡Buenas energías!

Simplemente Aileen ~_~.

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~Cartas para éL~ (Sobre~Vive el Amor)

Querido Brujo;

Qué día más fuerte he tenido, te hice una vez más pasar por esos calvarios que me atormentan. Parece que intento enhebrar todo lo que siento por la aguja pequeña. Tú, con tu temple tratando de desviar~me, hacia la risa. Tus ojos dos carbones calientes, ardiéndo todo lo mío. Tu espíritu haciendo fuerza aguantando el quebranto. Siempre he dicho, que somos el cúmulo de personas que nos han habitado elegidas o no, para bien siempre crece~mos hasta de lo que nos ha dejado heridos. Hoy, 12 de Julio de 2018. Vuelves a confirmarme que el Amor es Eterno, que lo que se vive entre dos seres que se amaron totalmente en esencia, jamás se aparta. Mi alma aunque dolida junto a la tuya por la pérdida, de alguna forma se sostiene de esa “Fe” que me mantiene en la vida. Creer en los demás, aunque a mí,’se me fue negado el amor verdadero, por razones obvia ya no lo viviré jamás a la par. Tengo la ~OFRENDA DE TU AMISTAD~, algo que pocas veces también se experimenta en lo profundo…, y va en mayúsculas. Porque yo, a ti elegí vivir~te a lo ~GRANDE, A LO BESTIA~…! Se puede amar sin ser correspondido, cuando no hay mentira, se puede amar las vidas dentro de las otras vidas, cuando se admira y se honra con Lealtad. Te he aprendido mucho. A veces, flaqueo no tengo la fortaleza, para soportar la distancia que nos co~habita. Desespero le he rugido a la Vida más de una vez, por nuestras oportunidades, las que pueden ir juntas, y las que pueden ir por mundos diferentes, pero nuestras vidas en merecimiento…

Empecé a caminar con toda la dificultad el día que me enfrentaste, y me diste tu mano. Colocaste tus sagradas palabras en “mi roto corazón”, me dedicaste una runa, una piedra consagrada, luego varias, un amuleto que le he sido fiel. Nunca había usado nada todo el tiempo. Solo me lo quito para bañarme o si entro a la playa, y es como si algo de mi se quedará, así que en ocasiones también lo llevo. Estuve casada 15 años, jamás usé tanto el anillo, ni tan si quiera recién… para mí la unión se lleva en el alma, era evidente que solo lucia una pieza e intentaba adentrar~lo a que nos complementára~mos más allá de algo carnal, al fracasar… no veia razón para un ritual ~en el cual no creo que sea la unión~. Sin embargo, el amuleto de el trébol de 4 hojas, lleva colgado en mi pecho un año y con 12 días… Los dias aprendí a contarlos después de mi primera operación (han pasado 5 años y de la segunda operación hoy, se cumplen dos), pero eso es otra historia. Aunque también va de mano del abandono que sentí, el cual cuando se quiere ~no se suelta~. Tu amuleto me lo colgué del pecho, junto con tu ~amistad para Siempre~ esa canción que tanto te gusta de los Manolos, que me la pones una y otra vez, mientras yo rabeo a morir, lloro… y te pido más, y más de ti…!

Te sobre~vive el amor, el verdadero esto no me asusta, ni me supone un reto, me hace amarte en toda la extensión de la palabra con la importancia que es ser honestos, sin encarcelar el amor, la amistad y las expresiones de la ~libertad espiritual~. No el juego que presupone la sociedad para meter~nos unos con otros en cifras exactas. ~Amo tu Libertad de elegir~, de ser, de Vivir, de todo lo que llevas dentro, pero sobre~todo de esa persona que marco tu comienzo, y aun cuando crees que tus días van en decadencia, te hacen un ser maravilloso. Me han dado tanto tú y el verdadero amor que te habita, ese que te enseñó, y sigue re~transmitiendo por que la esencia de lo verdadero es una onda expansiva perfectamente armoniosa, una melodía sin fin, un multi~verso que viaja entre toda la Galaxia, permitiendo que sigas exparciendo pétalos de su jardín.

Gracias mi amado Brujo, gracias a ella, por acompañar~te, y ahora vivir~la a través de ti. Que importante son en mi vida. Cada día me levanto para encontrárme~los, decir~le que les amo, en la Libertad que el Espíritu lo permite. Que gracia a ustedes soy mejor persona, e intento luchar con mis demonios. Porque no me han soltado y siempre me sonríen. Queriéndo~me con su abrigo “almico”…

Al Fin, hoy… descansaré sin re~leer~me, solo dejando la Eterna Caricia que me Ofrendaron, espero hacerlo mejor, por mí, por ustedes… ese es mi pacto, por el amor que sobre~vive…!

…siéntete (((amado))) siempre…

Te amoL~disco el aLma, con infinito AmoL…!

~*Siempre te voy esperar*~…

~Aileen~

~…se llama: Selva~

Selva, está casada y cansada.

Ella tiene un cuerpo esquisito, un abdomen abultado que deja ver claramente que ha sido fecundado y ha traído Vida…

Se mueve sus caderas al compás de los tambores, mueve sus brazos de manera hipnótica, hacen perfecto juego con sus senos.

Su vientre se agita de arriba abajo, de lado a lado, arquea su espalda, se detiene; sube y baja la punta de los pies, sintiendo la tierra.

Los pétalos se derraman por su desnudez el contraste de color con su piel, la emoción la sonroja el pudor subiendo de tono.

Sensualidad explícita de mujer, sus hormonas salen por los folículos del pelo, como si fueran raíces de árbol adheriendose a Gaia.

Sus ojos son fuego, muerde sus labios sintiendo la danza ancestral todo el poder femenino, incrustado en su útero palpitando; sintiendo, amando, soltando.

~~~~

Te lo dedico amiga a tu lucha, a tu entrega, a tu feminidad, que te bese la grandeza de la vida siempre para que sigas adelante.

~…quiere vivir~

By Vestio

…más allá del cielo, el re~encuentro.

Esencia divina, buscando la vida que nunca ha tenido.

Quiere ver la luz emerger del huerto del amor.

Sus ojos despejando la niebla, embriaga la vida con sus destellos.

Espejos que reflejan la danzan, y el honor de los Espíritus.

Rebosa sobre la copa agua bendita, consagrada por las Diosas.

Foto colaboración de Vestio

~Éter~

Vestio

Intentaré no romper los trozos.

(. . .)

¿Habrá tanto amor contenido en el mundo como para sostenernos unos con otros? … O simplemente rellenamos con expectativas. ¿Qué es el otro? ¿Qué soy yo? La cascada del interior es un flujo inagotable hasta el día que tu ser deja de palpitar. Aunque parezca inofensivo, a veces trae corrientes, que devasta los brotes de la orilla. Inundaciones en el ser. Como en toda tempestad, las palabras, los consejos de los que en ese momento están más equilibrados, llegan… y el que está en su tormento, se aferra o se suelta… pero una elección siempre surgirá. Algo me viene avisando, que mi selva interior está llena de plegostes místicos. Que hay gente estancada en los pantanos, y aún siendo mi propio ecosistema y tener todo un mecanismo de sobrevivencia. Las corrientes, lo natural arrasará. Voy a ese punto donde el elemento que rige mi vida; el fuego, la pasión viva, ese magma que colisiona por dentro para luego resurgir. Suele encontrarse con la franqueza del aire, entonces todo el oxígeno acumulado se vuelve asfixie. Todos los elementos reunidos bajo mi propio comando, a la espera del equilibrio. Con prontitud ese desconocido sentir, en su punto más elevado, hace un llamado a toda la esencia a reunirse. Es una apertura de luz, que solo llega por momentos. Quieres tener la certeza, aún sabiendo que ni tú, tienes el control. Y tanto de afuera dispersa lo de adentro. Cruje toda el destrozo, bendices el seguir respirando y maldices el volver a recomenzar. Todo oxidado remendado. Observas lo que sobrevivió, algún pájaro sobrevuela el área buscando su árbol, su familia, dices queda vida. Todo está seco aunque abruma la humedad, pues no todo resiste el frío, el viento, y mucho menos el agua. Te acercas a ese ser que lleva tanto tiempo vivo, está caído. Tocas sus ramas y se parten, su Salvia derramada y sus anillos de vida han llorado. Se acabó su respiro, abrazas lo que sabes que tomará muchos años en deshacerse… Agradeces el amor, que te sustentó el aliento. Haces promesas que luego serán vagabundas en tu día a día, pero en ese instante son la pureza, que sustenta tu efímero ser… Te hablas de posibles próximos reencuentros… aunque sabes que en el fondo la única certeza es que…, también vas a morir.

Foto colaboración de Vestio

•~Lenguaje…~•


El lenguaje del Amor… No necesita mas que el encanto de las dulces miradas, el sonido de las risas, las palpitaciones aceleradas y saber sentir…!
Simplemente saudy ~_~.
Foto de Clau

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