•~…me pienso~•

Cuando me pienso, libre y sin absurdos instantes.

Salen alas de mis caderas y tentáculos de mis costillas.

Me aferro a la libertad, esa que no poseo.

El arraigo por amar la esencia de la vida me devuelve al centro.

Aunque muchas veces vaya en pedazos.

La gracia está en ser un “puzzle” que se deforme y tenga capacidad de restauración.

En cualquier hueco se puede entrar, cuando se quiere… cuando se está dispuesto.

Se me corrompen las formas, las estructuras, la métrica, el orden, el ritmo.

Desafío el equilibrio…, para conocer lo auténtico.

El dolor mi aliado, la maldad mi vigor, la ausencia mi esplendor.

Lo sagrado es ir afuera…, encontrarme con los elementos, creer que de ellos respiro la “magia” para “re~nacer” sin llegar a morir.

Que aquí…, aun queda tiempo…, deshojar no significa morir.

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~•…visito a muertos ajenos•~

Photo by: DJRR

Paranoia, persecución mental.

Sacudidas, empujones hacia el abismo.

Misterio del quebranto…, fragilidad en el espíritu.

He sabido llorar con fe, y sin ella… dos mundos contradictorios.

Definitivo uno duele más que otro, he andado arrastrándome como culebra.

He suplicado, añorado, necesitado y también he dañado.

Ser víctima no es mi fuerte, porqué para tumbarme hace falta grandes artilleros.

Aún así, no niego de dónde vengo, de donde probable~mente, vuelva una y otra vez.

La batalla más grande la tengo en la cúspide de mis seis pies, entiéndase en mi cerebro.

Cada paso, pa’ alante y pa’ atrás a costado lo suyo.

Más allá de todo…, cuando nada queda mi gigante tamaño se vuelve diminuto.

Al salir de la oscuridad, lo primero que hago es descalzar mi pie “bueno”, para ponerlo sobre la tierra donde descansan los muertos.

No le veo sentido a casi nada, pero cuando camino entre los que ya no están, que a ninguno conozco.

Sintiendo ese eco…, de sus ausencias pues ya su tiempo pasó.

Me re~encuentro con algo, divino que me invita a intentarlo una vez más.

Poner el desastre en orden no es fácil, pero hay que ponerle el corazón a cada esfuerzo y a cada paso.

Agradecer a esas almas que desde el más allá impulsan a un palpitar, que muchas veces se rinde en la oscuridad de su habitación.

Me nace la gratitud, la belleza de ir…, a el contacto con lo natural, por los que ya se fueron, por los que se irán pronto y no tendrán otra oportunidad.

Respiro de la esencia de lo que fue y seguirá siendo la vida.

Sin restarle, nada a cada vida con la que no me crucé ,y con las que me cruzaré o jamás lo haga.

(. . .)

Photo by: DRR

•…mi teatro, tu obra•

Acudiste al teatro querías ver mi obra.

Solo para pavonearte, buscar ese detalle, para lastimar, burlar…, estreñir más al dolor.

No lo conseguiste.

A minorar la grandeza…, era mi noche, mi escenario.

Desesperado porque necesitas llevarte todo los aplausos, subiste…

Una vez más…, tu risa falsa, con tus mismos trapos.

Las mismas estrategias, la boca llena de pétalos, las manos colmada de aromas y el latido lleno de espinas.

En tu alma solo florece la dulce tentación de destruir.

Sigues siendo tú… el mismo.

El inconsciente que brasa la caldera de la inocencia.

Se prepara su plato delicioso, y lo presumes al mundo, aunque comes como cerdo.

Escupiendo los detalles de lo verdadero, atracándose de otros infortunios.

Pobres doncellas, que aún no conocen el trasfondo.

Caerán unas cuantas más…

Ese merodeo de pedir desde la làstima… es tu única forma.

Se te encrespa la aparente dulzura… y a los dos dias necesitas de nuevo comer carnes frescas.

Por eso mi obra lleva tu nombre.

Dejando la metáfora fuera; al verme brincar, estirar las ancas y la papada de sapo.

Serías tú…, imbécil el que vendrías a besar los disturbios de mi mente… aunque ya no te pertenecen.

Antes de que se baje el telón se ve tu miserable ser, tiñendo de rojo mi cuerpo…

Los espectadores siguen creyendo que es parte de la función, hasta que pasan los días y no vuelvo a salir sobre el escenario.

Usar lo mismo definitivo te entreno para matar.

Sin embargo, vives la más terrible agonía; te calcina, te inquieta, te mantiene despierto.

… y de lo único que puedes hablar es de tu miembro despierto, rompiendo el silencio.

La virilidad ya no te da más que para llevarla en la lengua, y ensalzar, para luego mutilar.

Quedándote con una mirada falsa, como la necesidad escueta que acompaña tu maldita alma.

Te sobre~viví…

~~~~

Nota:

•~…no tenía las más mínimas ganas de escribir en público, pero WordPress me recuerda que es mi aniversario de nueve años, de ida y de vueltas por estos lugares… hay que darle letras a la membrana.~•

•Pausa•

Estaré fuera de los blogs y de las redes por un periodo.

La persona con quien compartía mi día a día por este medio quien considero un excelente y tremendo ser humano.

Quién me prestaba sus ojos para ver, el mundo y colaboraba con sus fotos, entre tantas otras cosas.

Se ha sentido ofendido, asfixiado por mi, no tengo nada que opinar al respecto.

Solo mis fortaleza interior, no está para traumas emocionales.

Por ende, dejo los blogs unos días, semanas o lo que sea necesario.

No sin antes agradecerle a Vestio Alonieco recomiendo que lo sigan apoyando, su arte para la creación no tiene límite.

Todo lo positivo que aporto a mi vida y al día a día.

Pásenla bien, no sean personas atrapadas en las emociones, como lo soy yo.

•Fotografía colaboración de Vestio ~ con el amor más grande que puede habitarme te agradezco.

•Me poseía desde niña•

Mis muñecas colgaban de la pared, junto con los peluches. Crecí en una casa donde se escuchaban chancletas cuando todos dormían, mi habitación no tenía puerta, era muy pequeña por eso las muñecas y peluches estaban colgados de la pared. Desde mi cama se veía el pasillo hasta la entrada de la casa. Siempre veía sombras me acostumbré a no dormir mucho de noche, pues las muñecas, los peluches y los fantasmas se levantaban, todo hacia demasiado ruido. Siempre veía mucho fuego a los pies de mi cama, juro que el demonio desde muy pequeña me poseía. Bajaba mis juguetes me recuerdo haciéndole el amor y también rompiéndolos en pedazos. Veía mutantes de todas formas que se adentraban a mi cuerpo y gemía. No hablaba con las personas, porque me era muy difícil hacerles entender que tan pequeña tenía tanta maldad y deseos metidos en el cuerpo… y una sensiblididad que me acobardaba. Me escondí del mundo… traigo las secuelas de no haber convivido. Pase del mutismo a la rebeldía que tenía que decirlo todo, no sin antes ser varias veces violentada física y emocional. Mi espiritualidad siempre guindaba para el cielo, hasta hace pocos años. Que descubrí que lo que tengo no se cura, no se quita… y que aunque no tengo muñecas, tengo coronas escondidas. Que sigue viniendo la maldad a mi cuerpo, solo que ahora nunca me da placer, si no delirios y mucha incertidumbre. Posee mi psiquis, me hace mucho daño y no se como salir de allí… Creo que nunca se sale de lo que estás designado para el ser.

Vencida

Acorralada por los barrotes…

El tumulto de fantasmas se ríen a carcajada de mi desgracia.

Suplico entendimiento, pero todos se marchan.

Entiendo, que si yo tuviera la sabiduría, la destreza y viera alguien como yo, también huiría.

Me ha vencido la membrana, el olvido, la distancia, lo que se presume, el bien guardar.

Las figuras, la inteligencia, lo maravillosa que pueden ser el entusiasmo de otros palpitares.

Derrotada ya ni mi bastón me sirve para ponerme de pie, ni los artificios de la ficción.

Nadie procurará nada de mi el día que me vaya, en parte me alegra saber que vivo en la oscuridad de mi cuarto.

Que nadie quiere mi compañía, que las risas y murmullos que escucho, el día de mi muerte danzarán…, felices de que ya no inundo con mi infelicidad sus espacios.

Inferioridad

Inferior

Un pedazos de piel cuelga desde mi quijada, eso que llaman papada.

Un sapo con verrugas con la lengua muy venenosa eso soy…

Me tiembla el cuerpo de inferioridad, me queman los pezones, se vomita mi cuerpo.

Destilo dolor, locura existencial, rabias, caprichos, envidia…

Maldad en todo su explendor, soy impaciente, me hago daño.

Incapaz de amar la libertad, prisionera de mis propios sollozos.

Mucha gente me persigue en mi cabeza.

Cuando no puedo controlar quiero desaparecer y dejar el maltirio de luchar cada día con mi enfermedad mental.

•rasgando la muerte•

Desclavar el alma del cuerpo es jadear con la muerte.

Nombrar tres veces el desafío, anclar seis veces el cuitado corazón.

El respiro es un grillete que desangra la maldad de los adentros.

Torpeza en el latido…, que inútil anegado, y sordo sigue tras el viento.

Guerras entre los muslos magma calcinando todo a su paso.

Todo es un estado inerme…, sin triunfo para el cielo.

Te vi… (acróstico inusual)

Vi de lejos tu reflejo danzando en la

Iluminación de su rostros

Comencé a llorar la

Tormenta había comezado una vez más

Ocasiones que me robabas

Risas, tiempo y Magia a tu dedicación

Ilusiones aunque tú sabías que mi corazón

Aullaba seguías pretendiendo que no existía.

•des•

Deshonesta

…en el naufragio de las emociones persiste la deshora del poco valor otorgado.

Desdichada

…se le fueron dado los desequilibrios, que atrofiarán cualquier encanto.

Desafortunada

…antiguas sensaciones nacieron el día que llegó a la vida.

Desagradable

…es su presencia como para querer brindar una noche con su ombligo.

Desmesurada

…se alimentan de sus parásitos malditos que viajan hacia otros cuerpos.

La llaman Desencanto.

•poseída•

Me duelen los… testículos que no cargo.

El fibroma incrustado en la matriz.

Me arde la lengua viperina, desmedida y puta.

Toda la mierda acumulada por los diverticulo,

salen por los ojos.

Tengo un cerebro vacío extinto de placer.

El alma podrida inmersa en odio.

Soy el despojo…, disfrazado en un cuerpo que según aún existe.

•TOC•

En cada aliento se ha enredado su nombre.

El pensar es un arte, quien lo posee lo venera.

Transcurren los segundos y uno espera a ver si el sentir cambia.

En el interior se ha vuelto una mercocha de tanta humedad.

Este tiempo discurre muy lento, todo rueda casi detenido.

Se que nada me pertenece, ni tan si quiera estos latidos.

Todo se ha ido en la distancia, con las marejadas de los sentires.

La concentración es nula a menos que el objetivo sea de mi interés.

No hay detalle que pueda dejar pasar por alto hasta el mínimo movimiento de ojos.

El trastorno obsesivo compulsivo, está comiendo mi cuerpo en especial mis órganos vitales.

Es una enfermedad que germinó en mi corazón, y no hay cura, ni encuentro dónde frenarla.

Siento, percibo, veo…

Estoy consciente que no dirijo absoluta~mente nada.

~•Psycho ManueL~ ((Celos, juegos y placeres))~•

Photo by Vestio

…Otro día más en la vida de Psycho ManueL. Luego de escuchar todas las barbaridades con atención, y reírme de sus chistes. Me pone vídeos de YouTube de esos de “gammer”, el primer comentario de la sección fue, cuando entra en escena una muchacha, por cierto, muy guapa ella. Y éL dice; “joder con una mujer así, es que ni juego”. (Ahora entiendo porque pasa 17 horas del día jugando). Empieza lo divertido, pero ya estaba jodida. Aún así vamos…, que mujer no sabe fingir… desde que esta con eso del celibato para no tener que tocarme, es más bruto que de costumbre, me parece que los espermatozoides le están llegando al cerebro. Total me fui a la cama más temprano que de lo habitual. Haciendo un recuento del día, muy temprano, salió y qué a la vuelta de siempre, tardó más de lo costumbre, entonces decidí mandarle un WhatsApp, el cabrón como era de esperarse apago los datos, para hacer sus entregas sexuales muy temprano. Le dejé un montón de mensajes de esas crisis mias interminables por los celos, pero al rato miré que no se había conectado aún, y aproveché borré los mensajes. Desentendida total me pregunto, que porque borre los mensajes, pero pasé de largo… hay momentos para elegir las batallas y ese no era uno bueno. Así que percatándome de todo, y de que a los dos minutos de hablar conmigo me despachara…, me quede tranquila. Total, si no le soy atractiva para el sexo, tampoco vamos hacernos tan egoísta, vamos mejor a exprimirle el huevo que deja libre. Y jugar a su forma. Ya metido en la cama me pide el acostumbrado masaje, pero me hice la dormida. Empezó hablar sin parar… cito sus palabras.

Dicen que contar hasta cien ovejas ayuda a dormir, yo voy a contar hasta veintidós o veintitrés chochos, lo malo es que como tengo buenos recuerdo en la mente, pues aun que no estoy tan senil… (pedo de fondo) me acuerdo de todos, sobre~todo porque los he visto a todos de frente, así que empezaria a contar y a recordar al final no duermo. Luego voy a empalmar eh,,, el día con la noche… empalmar el día con la noche no vayas a pensar otra cosa, que estoy en fase celibato de cinturón de castidad mental…, siempre puedo cantar la canción de siniestro total que decía algo así: “los chochos voladores invaden la ciudad”. Mejor sigo con otra cosa… se escucha sus típicos eructos empieza de nuevo hablar… Eructo como gargajo flotando, (silbido) sonido de caballo de paso fino sonido susurrado, como “ASMR” ponte los cascos para escucharlo bien. Sonido contra el plástico un enorme estridente, eructo otra vez, contra el plástico silbido, y aire shh, shh…, tose como si se estuviera muriendo, más ruido, y susurros más respiraciones, pareciera que esta poseido.

Me doy cuenta que quién está poseída, llena de celos, y malos sentimientos soy yo; pues éL, juega en su propio teatro, y sigue siendo el monólogo de éL, su juego y sus placeres.

~~~

Fotografía colaboración de Vestio

•sin punto•

sin nada que aportar

se desintegra el pacto

el vaivén se deforma

inconexos los puntos

desprecian todo al

llegar la incongruencia

desafío mortal si logras

encontrar geometrías

sagradas en el infierno

terrenal

•tanta repetición•

Empeñada en llevar la contraria…

“Los gordos no valen nada”, ya la estructura física dictaba que iba hacer gigante. No hubo día que por un lado sobre~cargaran los antojos, y por el otro restringieran la comida. Nunca pasó desapercibida donde quiera se escuchaba ¿muchacha que te dan de comer?… Creció batallando con eso, se miraba al espejo, con sus curvas grasientas, pero se sentía sexy… que nadie podía robarle la sensualidad que veía de sí misma. Obsesionada con el deporte extremo, eso si seguía engordando, como parte del reto, de demostrar que los gordos también poseen alma, sentires, belleza… más allá de ser la burla en la comedia, o ese punto de morbo que genera en la sociedad. Ahora, su cuerpo quebrado por sus misma torturas, y con alguien que le dice; “un gordo nunca está bien” y una señora que dice quererle mucho hace unos meses se le acercó con la típica línea que dice: —si tienes una cara linda, mírate en el espejo, desnuda y pregúntate si tú te quieres así—…

Llegó a su casa desvistió, se miró se tocó frente al espejo se estiró los pellejos que tiene por tetas colgando, se apretó la barriga llena de celulitis, que esconden su ombligo, se miró el la pierna izquierda de su pie caído… se odió tanto, al ver que esa pierna también se derrite por falta de musculatura. Para el final, Sentir tanto dolor interior y saber que es cierto. La gente te verá obeso, te verán y dirán que no vales nada y al final te lo terminas creyendo.

•pedazo de nada•••

…saber que me voy a morir es algo que me da serenidad.

Lo que no quiero, es estar más jodida de lo que estoy…, dicen que esas “cosas”, no se deben decir, porque un tal “Dios” te castiga… a mi, ya me castigó suficiente, haciéndome inferior a los demás… porque la falta de amor propio… desencadena estas actitudes conflictivas. A mi, ya se me jodio la vida…, el día que creyendo que me salvaría, perdí mis movimientos… que con la “fe”, no creía que fuera a mover montañas, me creía tan hija De ~”Dios” una puta elegida… creía que iría al cielo, y volvería con evidencia de sus cabellos, porque eso de la sangre me parece tocar el morbo… y estimular demasiado mi parte humana… así que con franqueza me entregue a la fe~ bendita fe~… me defraudó cuando baje de mi cielo… con cero movilidad, con un ardor en las extremidades que jode “de ovarios”… cuando tengo el culo como Voto Socialista todo el tiempo con si se tuviera un mojón mal atravesado. Que cuando me excito veo al diablo puñeta… se me arrebató todo placer… y el mental maldita sea…. si mi médula espinal se inflama mi cerebro carece de razonamiento…, que cuando me llegan estos desequilibrio valgo menos que el alcantarillado de la esquina…

Por eso cuando pienso en la muerte, no en la muerte Cristiana de un más allá… ¿pa qué? ….si ya aquí estuvo cabròn… quiero un nada… ~inercia~

•soy un desastre•

Nada nuevo… soy kakita~kukuto si como suena soy caca… espero servir de abono.

Me vomito en mis huesos… y luego lo re~lamo.

Escupo el veneno disfrazado de amor, cuando llega se esparce.

Ácido puro…, desintegra cualquier demostración afectiva.

Soy dañina… estoy podrida… asco de persona… eso soy… y he sido siempre…

…merezco todo el mal que me habita, y debería morir, para deshacer toda la porquería que traen mis prostituido latidos…

•trueno•

Que dichosa la victoria que llevas en los latidos de su vagina.

Quién lo diría, que del pálpito de mis ruinas irían a llorarte en las corrientes de tu río.

Que el embrujo que te sigue llamando, a puesto eco en mi grieta, ahora pone solemnidad, y trozos de las sobras de otras noches.

Cuán embriagada iba la furia cuando se detuvo esta madrugada en mi puerta, rasgando la pena.

Hizo descuartizar la carótida así se quebraron las válvulas subsiguientes.

Huye mi sollozo de hembra herida, corrió por los prados dando zarpazos, agarrotando las fibras del más íntimo sentir.

Subí a lo más alto allá donde los árboles gimen sus placeres…, me ahorqué cuando ví que se aproximaba más y más la tormenta.

•Descubrir que no aporto•

Cada día el despedirme intento decir lo valioso, pues muchas personas de han ido de este plano sin poder decirles, ni tocarles.

Algo me quedo claro, lo que es para mi… no tiene importancia, por eso mi sentir viajará… porqué igual lo ofrendaré.

Aunque quede colgado en los alambre púas que sobre guardan su hábitat.

Horas llorando y al final la sonrisa revela lo que las palabras no, y cada púa clavada en mi corazón corroídas, me aseguran que muy lento iré muriendo.

Alimento la esperanza de mis adentros, pero al escuchar y ver y sentir… me doy cuenta que soy el espectro antes de dejar de latir.

La fatiga de mi espíritu, se comunica con algo más sagrado o quizás solo es mi imaginación, para sentir que tengo un propósito al acompañar.

He creído toda mi vida en la energía que se aporta a la vida de otras personas, no quiero dudar la única fe, que me ha sostenido en el trayecto.

•…el Héroe que murió•

Es el primer cumpleaños que no te felicito… hoy me escribiste e ignore tu mensaje. Duele porque crecí amándote como mi súper~héroe... pero me volví tu rehén… me usaste, luego me pegaste por primera vez, juro que en ese momento sentí la presencia del diablo entre tú y yo… la primera vez que sangramos y nos miramos con odio. Te perdoné, me perdonaste. Pero luego salimos en grupo, perdiste la cordura por llevarte la contraria, me tire de la guagua en movimiento y colgué de ella me pele las rodillas y aún así seguiste todos te gritaban detente… no lo hiciste, te amaba tanto que corrí al lado de la guagua en movimiento te detuviste nos abrazamos y me subí a tu lado los demás estaban acojonados de miedo yo tenía tanta adrenalina que quería volverme a tirar pero morir… aquel día lo olvidé. Mentimos porque nos convenía, jugábamos nos engañábamos menos cuando nos jurábamos amor de familia lealtad y compromiso… mentiras para otros verdades para nosotros. Nos conocíamos tanto que tú sabías que estaba enamorada y que hacía cosas que no debía. Yo, sabía tus más íntimos secretos, te defendí del mundo, mordí, di puños, guerrie contra el mundo, porque eras ese ser que yo sentía que nadie comprendía y a la misma vez me veía en ti, nuestra sangre nos llamaba… estaba obstinada y obtusa por ti… pero cuando le pegaste a tu primera mujer era como si me dieras a mi, cuando intentaste cosas malas para tus hijos era como si me lo hicieras a mi… fuiste matándome dejándome sin aliento ni inspiración, te quité la capa de súper-héroe el día que empuñaste a tu bebe en su cuna… ese día… me hice mujer de tu mujer…, no porque la hiciera mía, porque eso no pasó... pero le di refugio, regazo, lloré con ella la abracé, la dormí… y la cuide toda la noche de la fiera en la que me volví y juré… que defendería de ti y tus hijos… me volví una fiera luego defendi tu otra mujer, ahora a la que tienes también lo hecho aunque ella no lo pueda ver… cada vez que tu boca escupe veneno, mentiras, o cuando blasfemas y quemas el cuerpo de una mujer me hieres a mi… cada golpe físico mental que ella acepte es un retraso a otras mujeres incluso mi propio retraso. Por eso hoy te deje sin hablar… y aunque siento emociones adversas por ti… me gustaría que te detuvieras.

•Confesión repetida•

Anhelo de verdad poder disfrutar sin que me queme. Nos venden la frase de que “querer es poder”. Me parecen que no explican que no sirve para todo y menos para los sentires que involucran a otras personas. “El amor tampoco todo lo puede”… el amor también deja que las personas mueran. Siempre repito que cada ser humano llega hasta donde sus capacidades afectivas, físicas y psicológica le permite. Aceptar ese límite es “sano”, se supone que apacigüe lo que molesta en el interior, porqué se estaría dando al máximo dentro de la capacidad. Parecen consejos de auto~ayuda. Quizás me estoy tirando mi propio salva~vidas, uno que no aguantará mucho y se quebrará. No sé manejar la marejada de sensaciones y emociones. No se lidiar con el espacio tiempo, el desapego… me falta mucho. Siento que no avanzo, temo una recaída de esas que me apartan del mundo. Me llevan a una terrible oscuridad, más aislada de lo que soy… Si me visitara la fe, le pediría ayuda con mi madurez. Que me diera una tregua milagrosa, centrando mi sentir, para no lastimar, ni seguir padeciendo a la feroz hembra herida que me posee.

~…reconocer no basta, algo debe de cambiar muy adentro.~

•desahuciada por el uni~verso•

…se que nunca alcanzaré.

No puedo mentir me carcome el interior.

Todas las estrellas que iluminan tu camino han sabido reconocer su propia esencia.

Soy un asteroide sin forma viajando por la galaxia.

En algún momento me estrellaré, aunque ya he sentido la explosión noche tras noche.

Demasiada ambición poseen mis formas amorfas.

Observó qué…, no faltan presencias que van dejando huellas y difícil que pronto no estén dentro de tu órbita.

•Caer, sin cesar•

La creación me ha enviado a romper~me, una y otra vez… sin cesar.

Para qué no señale, y mantenga la empatía despierta.

Muchos dirán que el martirio que pesa en mi alma no es necesario, que me auto~saboteo, y una larga lista de… etc.

No voy a casa de nadie a vomitar~le, ni a criticar.

Siempre que entro, voy con respeto, muy clara de que quiero dejar una huella agradable aunque difiera de su opinión.

Por lo tanto, en el patio de mi esencia florece un lindo jardín, de los agradecidos que perfuman mi instancia.

Eso no quiere decir que mis adentros no sean un volcán herido, prendido con las mismas llamas del infierno interior.

Cuando entienda como descifrar el acertijo de mi alma doliente, lo contaré…

Me regalaron esta frase para decirme que no me amo lo suficiente y es válida…

“Amarse a uno mismo, es el principio de una historia de amor eterna”.- Oscar Wilde

Quizás ahí radica lo complejo, que el día que me enamore tanto de mi, contaré otra historia donde solo mire mi ombligo… alabe mi grandeza, y me olvide de mirar al otro.

•~…no estoy alelada~•

Los nombres se pueden escribir entre~líneas, disimuladas usando letras que hacen referencia.

Se puede hacer muchos juegos con las emociones de las personas, y las palabras.

La honestidad se vestirá de claridad, siendo ella la opción de mermar el imparable llanto que sobrecoge a un alma sensible.

Puedes nombrar sin dar mención, puedes aludir a sucesos y estados de sensaciones vividas.

También queda la marca en el alma, casi invisible para el cuerpo, y un aroma imperceptible para algunos.

Hay muchas maneras de estar con otros, sin que estén, y muy poca manera de engañar lo que realmente hacemos.

El ser tiene infinita sabiduría, nos van matando el poder de sentir, elegir, e incluso el de escuchar.

Nos van sedando, encausando a donde nos quieren llevar… siempre que la revolución interna se active de seguro te guía hacia lo verdadero.

Cierro los ojos aprieto fuerte mi lado izquierdo, sigo creyendo, que el sendero con todo…, y sus claros~curo tiene magia del interior…

•Sad•

La tristeza me puede…

A veces quisiera ser una inconsciente, desmedida, no tener nada de valores, ni sentires.

Estos mismos que me agobian, que me hacen ver cosas quizás fantasías o fantasmas en donde supuestamente no existen.

Estoy cansada que me pasen por loca, por incoherente… como si el sentir fuera ciego.

No lo es…, lo hacemos ciego a conveniencia.

Lo que no queremos ver, o incluso llegar a intuir sin mucho esfuerzo.

Debo detener lo que me empuja al vacío, sin sorpresa alguna se que soy yo misma… por mis formas.

Cuando más necesito la ausencia me recuerda que a nadie le importo.

Recoger mis pedazos una y otra vez, con la esperanza de seguir creyendo.

Aunque algo muy adentro me dice no puedes arrastrar más… el lastre es mi espíritu herido.

Sin fuerza, sin aliento… vuelvo a intentar transitar la oscuridad.

La columna rota se aqueja sin piedad, el síndrome equina me ruge las entrañas, el maldito calvario me vive…

Y yo… sigo muriendo, demasiado aislada, con un poco de sustento caritativo, quizás sólo es… un invento más de mi imaginación.

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