Maldita sea-

Siempre digo a mi gente, no busquen lo que no pueden manejar, no quieran saber más allá de lo que no pueden emocional~mente. Durante años vi a seres consumirse por el dolor persiguiendo, tratando de descifrar “verdades” y esos tipos de comportamientos. Vi una mujer perder la cabeza por su “amor“, su mente se fue de este mundo antes que ella… Estuve tan cerca de personas que se quitaron la vida al descubrir secretos. Así que siempre digo como consejo a otros no busques lo que no puedes manejar, no indagues más allá de lo que tú capacidad acepta… Suelo vivir con la “verdad” que el otro me quiere brindar, siempre y cuando mi sentir, el cual estoy maldiciendo no quiera activarse y joderme la membrana celular… Bueno, algunas personas se resbalan solas. Con o sin cáscara. Con o sin mucha sabiduría. Con o sin mucha maldad. No busco afuera lo que no encuentro dentro…, y ese sentir brutal. Me hizo ver todo, lo malo es cuando te hacen creer que estás de psiquiatra, y al final…, las aceitunas saltan solas al palito, esperas con un martini… se bajará, a fin de cuenta aquí subimos y bajamos pantys, todos en la misma búsqueda así que para qué reclamar…!

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~…rompiendo la escena~

Aprenderé, esa ha sido la promesa que le hice, andar sin miedo, sin dudas al mirar atrás… A levantar~me queriéndo~me tanto que no sienta la ausencia de los seres innecesarios... Hacer de mi alma una Metamorfosis de plenitud. Me ha llevado demasiado tiempo aprender… Encontrar~me, con su mirada, descubrir~me; ajena, despierta… Sentida, corrupta, saber~me poderosa, para poder Elegir… Le hice un desafío a la vida al nacer, con tanta discordancias, le exigí demasiado sin saber; que ella me estaba poniendo trabas a mi para hacer~me crecer. Iba buscando que me quería decir, encontré demasiadas personas deshabitadas, insistía que en todos ellos encontraba algo de mi, pero no lo suficiente fuerte, como para estimular mi almaNo descarto las enseñanzas compartidas, si no que a veces te tienen que golpear duro el intelecto, para que las neuronas que quedan “vivas y virgen” sientan el placer de ser penetradas por todo lo incierto, por todo lo violento que desconoces. Decir que el aprendizaje solo se rige de belleza es falso, donde mas te duele más emerge la belleza. Romper~me con el cambio de escenario me da la apertura, para que la incertidumbre pase entre~medio de mis piernas, me rasgue con sus pesuñas mis adentro… Quizás cuando la rueda pierda sus formas circulares, se vuelva inconexa de sí misma, se nos cruce los senderos… o a lo mejor ya nunca, habrá arrebato de histeria, o de demencia al saber que lo que no divide no es distinto, pues se lleva en las entrañas de lo que más pesa en el interior. Con las grietas y sus vertientes bien abiertos para que fluya… Mientras tanto, entre toda la ruptura que traigo, de mis apegos, de mis vacíos, de mi incomprensión, me volveré autómata, porque debo de cumplir con otro reto puesto en la lista… si empiezo con la cabeza más volada que mis anhelos, no duraré ni tres días. Así qué, no me queda de otra que cantar con Ednita Nazario “Aprenderé” …

~…penuria~

No conozco el amor. Me he engañado tantas veces… con mis propios fantasmas que desconozco la verdad de un sentimiento puro. He anhelado tanto, que tengo el centro de mi pecho una grieta que supura. Me he imaginado tantas historias, roces sobre mi piel… Me he rasguñado tantas veces el vacío de mi vientre. Me he recostado sobre la yerba buscando las cosquillas de la tierra, en la orilla del Mar buscando que el burbujeó se adentre y sentirme amada. Le he pedido tanto a la creación… Me apena decirlo no se que es el amor. Entierro mis dedos en la arena para sentir alguna textura, el tacto no lo reconozco. Cierro los ojos para imaginar el verbo, acariciando mi verso. Exhalo todo el aire de mis pulmones con la sensación de que podré sentir un respiro sobre mis poros. No se si tendré un encuentro con el amor, ni tan si quiera estoy segura si estoy lista. Miro la foto de quién me gusta,’la aprieto contra mi cuerpo, escucho sus gustos musicales e intento dormir con ilusión.

~…disfrazada de amiga~

Mi nombre es Morana, vengo a contarles los acontecimiento antes de mi accidente. Crecí rodeada del tumulto del ruido de una gran ciudad, nunca me gustó. Así que iba de la escuela a la casa. Le huía a la responsabilidad de la amistad, era un cargo al cual no podía responder, aunque Lia siempre me tuvo cerca, solo estaba ahí para de alguna forma asegurarse de las desgracias que me acontecían. Quería que mi llanto fuera más fuerte, me ofrecía una amistad llena de vejaciones a las cuales me sometí años tras años… Ella, quería mi amistad, porque no tenía tantos daños incrustados en el cuerpo, ni en el alma, para no aceptarla tal como era… Ambas éramos producto de la burla, ella siempre tuvo un cuerpo amorfo…, siempre quiso pertenecer al grupo de los populares, de la gente “cool”, pero nunca la aceptaron. Así que volvía humillada, me buscaba para meterme el dolor que sentía por todas partes que pudiera. Era incapaz de revelarme, no quería… yo creía que así se liberaba de su furia. Así que dejaba que la dejara sobre mi cuerpo, sobre mi ser, pensé que ella podría soltar el odio, la envidia que la carcomía día tras día… Lamentablemente, mi técnica era un verdadero fracaso, en horas de clases o lugares públicos no éramos amigas, y luego llegaba a mi casa, con toda la frustración se desquitaba. Yo fui creciendo, mis impulsos a pesar de mi debilidad emocional, de estar apartada del mundo, estaban allí mis deseos sexuales, las atracciones y los juegos. Esto enfurecía mucho a mi amiga, y no había persona a la cual no quisiera quitarme del camino, ni bajo su criterio existía alguien que ella pudiera ver como buena para mi… aún así me llegue a enamorar y tuve que elegir. Ella se fue molesta y hizo de su mundo despectivo, empezó a comprar a la gente para tener su atención se volvió parte de ella. Hace poco tuvo la dicha de saber de mis fracasos, de mi accidente, y le dijo; a un conocido, tenía unas taquillas para un concierto y hasta pensé invitar a Morana… Como estoy sola, y ya vi que ella también… El conocido sabiendo la maldad de sus palabras le dijo; en serio Lia, ¿qué te pasa? No sabes que Morana esta en estado crítico, cruzando la avenida en su silla de rueda la semana pasada, sufrió un grave accidente… Lia quedó sentada espantada de lo que escuchaba, le brotaron unas lágrimas, se repuso enseguida, y con su acostumbrado sarcasmo dijo; vaya, el mismo día que yo gritaba en el concierto con la silla vacía pensando que “Jodida estás Morana” que ni para ponerte a gritar servirías… Siempre sentí su presencia como alguien dañino, y aún estando tan mal, no me atrevería a desearle que fuera infeliz. Espero que tenga muchos más conciertos, sobretodo que vaya acompañada, y deje sobre el sillón de los malos recuerdos, lo que nunca podrá ser. Disfrutando el presente, sin tener que comprar a nadie. Si por años me ocultaste, dudo mucho que ahora que parezco de diferentes condiciones de salud, tan si quiera tengas el valor de compartir un café junto a mi…!

~…supresión~

(. . .)

Quiero morir en cualquier lugar… Le exijo a la vida que me lleve, en silencio, lejos de todos. No importa como quiera terminar la parca conmigo, solo quiero hacerlo como siempre he estado, sola. Sé qué el día que me vaya a morir será el primer día que no lloraré. Porque mi cuerpo está listo para dejar de sufrir. Mi alma está ansiosa de experimentar la dicha de no sentir o al menos eso cree que pasará. Nadie se extrañará de mi muerte, ni tan si quiera tendrán tiempo de llorarme en el momento justo que parta. He sido tan insignificante para los que me rodean que no lo notarán. Y eso no me entristece, me alegra saber que todos tienen su vida hecha a su forma… la desdicha que cargo es solo mía. He renunciado muchas veces a ser compañía porque tengo demasiadas miserias que cubrir en mi. El día que me vaya espero que llueva fuerte muy fuerte, que la noche sea muy húmeda y que nadie mencione mi nombre. Porque lo he escuchado tan pocas veces que quizás eso me salve la vida. Así que le ruego a la existencia que nadie se acuerde de mi nombre, que me dejen partir. Ojalá, nadie reclame mi cuerpo y me deshaga por ahí… como las hojas, como la mierda…

~…mordaz~

…la misma punzada que me lleva a ti, es la que me está apartando. Es muy extraño el mismo desgarre dice dos emociones diferentes… sin embargo es el mismo dolor. No se pone de acuerdo si agarra con más intensidad o libera. Me tiene agotada…. los cimientos de mi cuerpo rugen… Mis grietas cada vez más cuarteadas por el tiempo. Respiro, me adentro en mi… buscando esa capacidad que tengo de desdoblar, tranquilizar mis inquietudes, solo siento borbotones de sangre por la herida punzante… ¿y a esto le llamo ?

(. . .)

~Saudy vs Aileen~

Antes de “sacar” a Saudy de mi ser, escribí esto… Quizás en el fondo como dice el escrito jamás las podré separar… y solo es buscar el principio de una grieta y no el final de la misma… Hoy lo público porque puede ser interesante para algún especialista ” dejuegos” mentales…

No puedo contener el deseo sexual que me salta por los poros, el aroma sensual con el que se despierta mi cuerpo. Toda oscuridad tiene esencia… No tengo ganas de castigar~me, ni tampoco juzgar~me, porque ya me he condenado bastante. No se ocultar los deseos, me he tratado de esconder entre una piel gigante para que no me vean, he tratado de callar mis ganas, mis deseos… y no me sale… algunas personas huelen el deseo, las pasiones, entonces insisten, como si pudieran hallar un tesoro… y resulta que si, hay joyas preciosas en el interior, cuando te abres, cuando te sueltas del prejuicio del bien y el mal.

Ya sé que no soy correcta, y me he cansado de intentar serlo, de ser Fiel, primeramente a mis creencias y después a todo lo demás, pero me declaro contradictoria, ruin, dañina y con doble moral… me declaro absolutamente contradictoria, amante de la mitología y totalmente “atea”… me declaro pérdida entre el norte y el sur en un punto medio y no existe el pueblo para encontrar mi polo… me rindo al culto salvaje de mi cuerpo el que me tortura, me entrego a las fantasías que nacen y arden, muy adentro… me he mutilado el cuerpo, las entrañas con una sonrisa, y el llanto en el alma que no se detiene… he ido al cielo con las lenguas y las voces de los poetas y de la misma forma; he ido a puto infierno cuando llega el vacío del recuerdo y saberme lejana… algunos me despiertan más que otro, definitivo deben tener mucho adentro, contra~producente, dañino, jodido, para que yo sienta deseo y amor. Tengo un anhelo, quiero que me acaricien, con una página para que su filo me corte el cuerpo, para poder entender que la palabra tiene ruido y puede dañar con su sentir. Suelo venerar a las mujeres para esconder mi falta de tacto interior… es un lesbianismo oculto que me hace ser quien soy… a los hombres los trato con frialdad y distancia para no permitir~me, la bestialidad que quiere derribar~los. Me paseo entre dos mundos, quizás tres; el de los misterios, el del impulso y el del sagrado momento… vivo llorando, nadie lo ve, vivo histérica, pero ofrendo calma, vivo enojada, furiosa, rabiosa y con ganas… sin embargo vivo encerrada en mi mundo (cuatro paredes que aplastan) … No se estar en plena oscuridad sin recurrir a buscar las estrellas, y no se estar en el sol sin buscar la sombra y sus formas…

No busco el silencio, porque vivo en el, aunque estoy gritando y cantando, por qué las notas musicales hacen pausa, entonces; yo res~pi~ro, del aliento y la brusquedad de la vida, de los amores que no tengo, de esos deseos que alimentan mis entrañas… a esos profundos que he querido y les hecho el amor en la distancia, me ayudaron a sobre~vivir mis falsos amores, era sostenerme una mentira para sobrevivir. “Cuando le das, te lo das” ….y surge magia… al menos un instante dónde dejas de ser aberrante y destructiva, irradia el amor… no busco que me llenen porque eso es imposible. Soy un océano habitado por mundos alternativos, nadie va a llenar el vacío, pueden Nadar en mi, sentirme regocíjar~nos, formar marullos, morirnos en la orilla de cualquier lugar imaginariopero vuelvo a mi centro a lo profundo, a donde se respira por las esporas y se necesita de la fantasía; de los cánticos de sirenas y seres mutantes que me besen el alma, para subsistir . No puede nadie tomar~me las manos sin que me suden y me incomode, porque tengo que ser yo quien toque, quien lleve el timón, quien empiece la acción amorosa; y al terminar tengo que quedar~me honrando el cuerpo… Nadie podrá hacer~me saciar porque soy insaciable (eso he sentido siempre) … y siempre iré más y más adentro hasta romper~me y romper a otros, a que se cuestionen… hace poco descubrí; que me gusta realmente verle los conflicto a los demás, se preguntarán ¿para qué? Pues, para sentirlos vivos y reales. Si tengo más miseria de las que debería, pero esa exquisita sensación enriquece mucho. Que yo tenga el morbo por fuera y el descaro de decir~lo es porque le perdí el miedo a lo que me puedan decir que según “yo me lastimaría”. Una mujer me dio cátedra de como defender~me, y como dejar de ser cobarde. En algunas alucinaciones me cantan al oído mi nombre en gemidos, y también me instan a vivir, a demostrar la maraña contagiosa que soy… Hay que saber dónde pararse a gritar, donde están las grutas que te nutren el intelecto, los afecto y el amor. No todos los que se pegan tienen bolero en las venas, mucha gente se acerca con más miseria que la de uno, más llenos de basura…, eso suele ser peligrosos los que no se re~conocen, y si eres como Aileen que recoge todo nos vamos a ir al hoyo negro… Cuando hables con alguien dale tu honestidad, vamos la de verdad, aunque le duela, (aquí hago una pausa, la verdad y la honestidad del “instante” porque la verdad es inquieta, siempre se mueve, así que solo dura un momento).

En cuanto a los dilemas buscamos cuestionar~nos y crecer… no digas como manejar la vida de nadie tene~mos bastante con nuestro propios conflictos.. esto son los míos Saudy vs Aileen, se derriban al final son dos lesbiana, amándo~se, dos en una… a veces vienen otras, pero estas dos permanecen… He dividido mi cuerpo, mi alma, mi cerebro para manejar~las. Necesito tanto espacio para ser yo, que nadie cabe dentro con estas dos. (Aunque pido a grito que éL me habite). Viví suprimiéndo~las, para complacer a otros, aún sabiendo que lo mejor que existe es la aceptación, de lo inaceptable. Los psicólogos se terminan aliando con mi sentir, soy tan visceral y jodida~mente contagiosa que terminan aceptando algunas de mis teorías… las más aberrante se venden con sonrisa, y cara de satisfacción. Hay que ver que la mente humana va en declive, pero que es posible sacar~la de ahí… solo que te vuelves loco, si decides que nadie te guíe, si quieres está aventura y hacer~te fuerte, valiente y creer que todo lo puedes… Las métricas de la psicología castigan, es como la sociedad si no encajas te violarán, las emociones diciéndo~te que es incorrecto. Y a veces será realmente incorrecto, bajo los comportamientos y parámetros normales, pero vamos que le vamos hacer, no pode~mos ser todos zombie en la vida, tienen que estar los que rompan las reglas, los que hieren, los que ensucian hasta los que matan, es una realidad, nos guste o no. La toxicidad es necesaria incluso para que los especialistas tengan trabajo. Los amigos son necesario aunque sean en la distancia esos te acompaña así de sencillo, los amigos que te aceptan casi siempre encontrarán en ti, algo que ellos no se atreven hacer y así te ganas su cariño, y su respeto. Aileen, se declara sin amigos en cambio Saudy tiene amistades, que a través de ella conocen mucho de Aileen, y muchas personas me dicen aunque las divida eres tú misma, solo una esencia. Y es cierto, pero Aileen siempre se sentirá marchita incomprendida, frágil, vulnerable al Amor, a la amistad, ella se cuida. Aileen es fuerte en espíritu y en su verdad, pero es débil en sus momentos de entrega, mientras que Saudy: es la fuerza, la energía, la valentía, la que no se doblega ante el momento vulnerable, es la furia, la explosión, la pasión. La locura, la incansable, la que siempre le pide a los amantes inventados de su mente; un poquito más y más…La que se expresa con las entrañas y las vísceras afuera, la que le abruma la mente a cualquiera… Le dicen; “hey, no puedo procesar todo lo que me dices que sientes”… está parte es vergonzosa y recurrente. He leído y escuchado tanto, esa frase, “no se procesar todo lo que dices sentir”, que me pregunto, para qué lo digo… pero las personas también son masoquista, lo piden si no se lo das, porque ya saben hasta donde llego, y luego lo necesitan , (y, si lo necesitan). Y yo, ahí me rompo con su necesidad, quien ha estado a mi lado físico o virtual siente cuando mi alma se rompe, hace un crujido como mi respiración es ahogada, saben cuando viene el quejido y la explosión… Saben que cuando rompe entierra pedazos de mi esencia, en sus vida…. No eso no es presumir, eso es una realidad de mis formas. He pensado que, tengo un tipo de autismo, no diagnosticado y por eso todo lo mío es exagerado, mis amistades afirman la teoría, y antes Aileen lloraba, y decía “que cabrón tengo un problema mental”, soy imperfecta, ah porque Aileen se creía muy hija de “Dios”, y creía que como hija de “Dios” y él es perfecto que ella lo era… y esa basura hace mucho daño, porque existimos personas, que somos tan contradictoria como la misma palabra escrita en la biblia, allá te dicen eres imagen de la perfección pues lo eres, y por otro lado te condenan diciendo que jamás serás como el padre creador, (cosas así confusas o la ironía de la palabra yo que se…) tienes que conformarte y lavar tus pecados. Que clase de mierda es esa, yo no voy a lavar nada mas que con agua y jabón mi cuerpo, yo no me siento pecadora, me siento humana, radical~mente humana. No tengo que lavar, ni purificar mi alma, porque eso la limpia~mos todos con el día a día, con cada conflicto que atravesa~mos. Con cada idea que nos atornilla en la mente. La música nos ata tanto como nos da libertad, la poesía, la literatura igual, todo son creencias existencialismo de otros. Adopta~mos lo que nos conecta con otros seres, porque así cree~mos que alcanzare~mos la pura felicidad que nos venden en todos lados. Esa pendejada tampoco existe…, así como dicen, la felicidad, es como Dios, un mito una creencia… una necesidad… la alegría esa si puedes, conectar con ella cuando quieras, esa te presenta a la felicidad, pero no te emociones como todo en la vida ella es muy efímera, es un acto mágico que aparece y desaparece tendrás que estar muy despierto. Para no perder~te nada.

Ahora que voy descubriendo como entre~tejer, a estas dos que me habitan, siento mas palpitaciones de las necesarias, tanto para lo bueno, como para lo malo. Es estar más rota de lo que ya estoy físicamente… la verdad no me veo ya de otra forma abandonando a una de mis dos lados, no puedo las necesito, quiero sentirl~as llorando, gimiendo, torturando… es un acto muy especial, lo he callado tanto tiempo, solo le daba permiso a salir a Saudy a exponer sus letra y luego era como un castigo encerrada… ahora ella es un poco mas libre, aún me cuesta encontrar la libertad de ambas, demasiada condena he tenido en mi cuerpo, en mi mente… es momento que empiece a soltar, y dejar que ellas sientan a sus formas, si vamos a joder~ la vida de alguien ya me tocará asumir o nos tocará asumir. Lo que no puedo es seguir teniendo tanto adentro y seguir muerta. Digo que tengo mente suicida, y realmente me mato no se que tanto, es un dramatismo exagerado, la palabra suicidio siempre me esta penetrando las entrañas, sin embargo estoy llena de vida; de impulsos, otra contradicción. Me desarmó y después me cuesta muchísimo volver~me a reconstruir, me sumerjo en mi océano… Imploro a los seres especiales para que me penetren el alma, para que pueda salir a flote, por lo general funciona. Y cuando no el daño dura semanas, pero el cuerpo también tiene su propio método de defensa y de supervivencia , así que es cuestión de confiar… y me pregunto si al final elijo la muerte… ¿estas dos se irán conmigo ? O se quedará una y el espíritu sollozando que las separé… siempre tendré esa duda… parte de los conflictos graciosos que especula mi mente… Saudy quedaría viva en las letras, y Aileen quedaría llorando porque jamás fue estrella de nadie… y a la vez sabe que todos aman su esencia… la complejidad de estas dos… Siempre me dicen “qué yo soy una joya sin pulir”, y que “mi especialidad”, la debo cuidar, porque si alguien me difiere o me enfrenta de una forma que no esté lista, caeré en los abismos de hacer~me daño… Porque las emociones agresivas suelen estar en mi, andar a la defensiva, siempre digo que me criaron como un “pitbull”… así que en cualquier momento puedo tirar a morder… por suerte se morder con estilo, sensualidad y bestialidad… para hacer el amor con los dientes… y sollozar la rabia con espontaneidad de mi verbo activo en las letras

~…des~cascarando~

…cuando se va abrir un evento nuevo, me gusta pensar que dejo mucho de mi ser atrás. No conozco otra forma de pasar al siguiente paso, sin descascarar tanto todo mi ser hasta dolerme. Una palabra importante en mi vida es el Dolor, nací dolida y jodida con el mundo. Muchas furias han sido elecciones, pero las primeras putas batallas, no las elegí vine con el miedo incrustado en la membrana celular, con un grado de introvertida que asustaba a cualquiera que intentara interactúar conmigo. Fui punto focal para la burla, con los años porque lo permitía. Lloraba en exceso, me rompía por dentro, aunque el mundo que me rodeaba escuchara mis carcajadas, algunas me rompían, pero aprendí a reír duro y a gritar más fuerte que los demás, para llamar la atención a la fortaleza y no a la debilidad. Me defendí y vengué cada una de las cabronadas que viví, asusté a los que me asustaron y mordí fuerte a quienes me lastimaron. No me quedé con nada adentro, me fui a los puños con quien tuviera que irme, para defender mi postura de que iba a ser valiente aunque me cagara de miedo. Hice pagar en otros lo que creo que me hicieron de niña. Llegué al mundo virtual como he dicho desde “ufff” que lo abrieron. Y desarrolle mi método de supervivencia en la red, caí en todo tipo de juegos, algunos por gusto otro por tonta, y hasta hace poco estuve metida en una red lastimosa, de la cual me costó salir, era el momento más vulnerable de mi vida y me aferré a todo lo equivoco. Por un lado aparte a la persona que compartía mi vida porque era el momento de elegirme, y por el otro destrozaba mi existencia. Finalmente, cerré el ciclo… y nuevos se abrirán mi problema con el mundo no ha sido mi obesidad, ha sido la hipersensibilidad que traje incrustada, todo lo paranormal que me ha rodeado en un mundo que todo es blanco o negro y los grises deprimen… encontrarme con los muertos ha sido parte de mi existencia, mucho de lo que transmito es dictado por Almas que no están en este plano… Es difícil que no recuerde a los que me dejaron muy pronto por el camino, y se quedaron los apretones entre medio vacíos, descalzos sin musa… La muerte siempre quiere acercarme a la gente a que le ame y luego me las arrebata sin piedad, siempre le digo no te tengo miedo, y estoy lista para irme contigo. Pero no me quiso llevar ni cuando mi salud y pronóstico era fatal. Creo que en el fondo toda la fuerza que tengo se aferra transciende y no permite en mi ese tipo de quebranto, aunque signifique romperme físicamente en muchos aspecto, al parecer aún tengo que quedarme aquí … para pasar a la siguiente etapa, donde dejaré de ser tan engreida, y quizás madure con un poco de sensatez. Mi cuerpo se vuelve un pellejo con el cual podría hacer el experimento para arropar algunos. Esto es lo que tengo, lo que soy, lo que hice de mi… no me puedo arrepentir, porque no sería coherente y las personas que han aprendido de mi honestidad se decepcionarían, tampoco puedo decir que me siento orgullosa de todo porque debí haber actuado diferente. Ahora soy parte de una comunidad no sólo de los obesos sino de los que tienen alguna dificultad física, siempre tuve mucha sensibilidad para los demás seres, pero ahora que formo parte de ellos, siento que debo responder con responsabilidad, para aquellos que no tengan la fuerza, el empuje o los medios para decir…, porque hay mucho que hacer. Ya sé qué tengo aún miles de cosas que trabajar en mi ser, cierto es… pero supongo que ocupándome un poco de todo, iré abriendo un camino para desarrollarme, y también la oportunidad para que otros me aporten. Llevo tiempo pensando en hablar sobre la disponibilidad de rampas de accesibilidad para personas en silla de rueda, entre otro tantos temas, lo he ido atrasando, y sigo posponiendo, también otras cosas que corren en paralelo en mi mente. Ahora dándome el tiempo puñetazos en el corazón recordándome que el “tiempo es limitado”, intentaré comenzar a exponer y a la misma vez iré abriendo otra puerta con otros retos… Tener proyectos nos nutre, tener con quien compartirlo siempre es más grandioso, hacer cosas pensando que estás mejorando y aportando de paso energía a otra persona te enriquece más el alma, así que vamos a empezar a empujar esas puertas, a ver que tan interesante puede volverse todo esto… y si nada pasa, al menos no fue por no tirar fuerte de la puerta para saber que podía haber allí…

~…imprudente amor~

…esas explicaciones que busco no existen. Los motivos están re~naciendo constantemente, ejerciendo impulsos. Las palpitaciones sobre exaltadas, intuiciones giratorias, comienzos incompletos, no se ve la despedida, ni el punto final. Solo tengo la certeza que debo de estar, y cuando renuncio, porque lo he hecho más de una vez. Vuelve el sentido de lo opuesto, a posarse sobre mi lado izquierdo a soplar y re~soplar sobre mi corazón: diciéndome vuelve… Busca, permanece, abraza; sostén; quédate… y sobre cualquier cosa manifiesta el Cariño sincero con el que fuistes enviada a él. Es difícil, no quebrarse, es complicado mantener la sonrisa, y más allá de todo eso entender el propósito de lo inexacto. Sin embargo, sin tener respuestas, sin saber bien cuál es el paso que sigue, sin comprensión ninguna y teniendo la única certeza que todo en esta vida es un instante efímero. Tengo la fuerza para el aguante, la energía para brindarla, la alegría que supera la tristeza de lo incomprensible. Abrazo, y amo todo lo que es y hasta lo que no es… porque en esencia todo absolutamente todo no deja de pertenecer a lo que tengo que afrontar con valentía. Hay rupturas en mi cuerpo físico y espiritual… también existen restauraciones inesperadas, de la cuales soy el desafío constante para la ciencia y para nuestra capacidad humana. Rendirme si, lo he hecho muchas veces, yo sé permitirme el quebranto, sé llorar hasta romperme, se manifestar mis maldiciones al exterior, así como lanzó mis bendiciones. No creo que no debamos debatir con lo que nos pasa, no reclamar las batallas, soy muy humana... y no pretendo servir a la perfección de lo que no veo… creo que la “perfección” es la creación natural, esa que ni sabemos aprecia, ni escuchar… pero en mi momento carnal y humano, voy a mencionar las dos parte; hay situaciones que bendeciré y otras que odiaré y maldeciré, ¿quién es el valiente que me condenará? ¿El mismo que permite que un violador y recurrente matón ande suelto? O ¿el cristiano que está sentado al púlpito alabando un “Dios” pidiendo egoístamente solo para él? O ¿el ser que esta adorando una deidad, sin ir a la calle al servicio? Yo no soy nadie para juzgarlos, pero ellos tampoco, ni nadie puede condenarme por mis maldiciones o bendiciones. Soy la dueña de mis actos, los cuales para bien o para mal me forjan… y me hacen doblegar mi espíritu para yo misma corregirme, para el lado al que quiero servir en mi propósito de vida. Estoy anclada a un Ser que viene de tiempo, con amarras largas, y complejas cicatrices y yo, soy una combatiente de todo lo contradictorio, creo que me excita la palabra dificultad… lo he descubierto hace poco. No daré brinco, pues no pretendo caer, y romper el suelo, por lo tanto bajaré a lo más corrupto…, si no hay salida en el laberinto, al menos sabré que desde adentro replicaron mis ecos; mis voces, mis demonios, mi amor y mi imprudente manera de sentir y de querer.

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