~…en busca del sentido de mi vida~ 

Vengo hace mucho empujando mis estados de ánimo, cerrando y abriendo mis cuentas en las redes. Esta vez, no cometeré el error de cerrar el blog, primero porque aún este no se recupera de su primera caída, y segundo porque tenía como siete blog divididos por temas y no los recuperé, y tercero porqué lo mismo es un descanso de un día, que de un año. Así que mejor dejo el espacio abierto. Mi tw lo recuperé por aquello que algunos tw, no están grabados en más ningún lado. Volviendo al tema, siempre estado detrás de una computadora, de un cel en los últimos tiempo o tablet. Como he dicho siempre el internet me dio una voz. Ahora es momento de encontrar el balance entre la Saudy que escribió desde el 98 y la Aileen que salía muy poco. Hace unos pocos meses tomo el mando del blog, el cambio súbito al cual mis emociones no estaban preparadas aunque muchos digan que soy la misma persona, cada una tenía su ritmo de vida. Saudy, la sensualidad, la fantasía, la atrevida…, y Aileen la oculta la misteriosa, la que se va siempre. Bueno ahora es momento de irme, a ver si consagro mis dos mitades y la convierto en una… el infierno peculiar que tengo en el interior, no es bonito. Mis escritos están cayendo en un remolino del cual no me gustan. Por lo tanto es momento de detenerme. Trataré de enfocar algunas cosas que tengo en mente y luego las compartiré, primero tengo que organizar todo el desastre mental que tengo, aunque dudo que consiga mucho. Mi fb, Instagram y otras redes sociales seguirán cerradas, tw se queda abierta por lo que expresé de que tengo tweet que no están guardados. 

Tengo mucha tristeza, y no me gusta dar lastima, ni conmover a las personas por medio del dolor. Por lo tanto, como no siento que estoy siendo productiva en mi forma de verlo, me retiro hasta que sienta que puedo manejar lo que me pasa. 

Ojalá, pueda transformar mi existencia en algo positivo. Y lo pueda compartir…

Me despido, en la búsqueda del sentido de mi vida… sin más que aportar… 

~Simplemente Saudy/ Aileen~ 

16 de septiembre de 2017

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~…desafío interior~

Algunas personas eligen no ser acompañadas en sus procesos, es respetable aunque incómodo de entender. A veces te niegan toda posibilidad, y quedan insensatas dudas. Reconocer que no todos somos buenos para los que queremos, y saber que no eres de las personas que se quitan. De esas que solo ven sus asuntos, sin importar lo que les pase a sus seres queridos. Cuesta desprenderse más cuando sabes que la otra persona está mal. Duele en el ego, pero también en el corazón. Cuando crees tener emociones y deseos de compartir lo máximo que puedas de tu presencia. Son procesos, me he sentido rechazada y expulsada queriendo estar cerca. Siempre he dicho qué hay que respetar el sentir de los demás… incluso si quieren la muerte, ahora me tocó la prueba de saberme fuera del círculo de personas cercanas, esa es su voluntad. Pasar su proceso lejos de mi presencia, y que no tengo derecho a involucrarme. Así que me recuerdo a mi misma, dejar de insistir, dejar de tratar de penetrar líneas que ya no son invisibles y aceptar, que no eres bien recibida. Que lo que es bueno para unos para otros no, y que me he vuelto una descarada hasta en mis momentos espirituales… No detener mis acciones saco reacciones, ahora debo lidiar con lo que me sobreviene. Ser valiente reconocer, trabajarlo en el interior de la mejor forma que se pueda y volver hacia el amor. Porque de otra forma, te corroe el espíritu. 
~Aileen~

11 de septiembre de 2017

R~o~t~a

Real~mente deshecha 

Obscura, condenada a los

Torbellinos de mis sentires y

A las ausencia de los eternos,  adiós. 
(…)

10 de septiembre de 2017

~…negada~

Nunca me ha avergonzado pedir, y menos si es cariño. Pienso que la mayoría de las personas no pedimos el afecto y tampoco pedimos cuando deseamos. . Yo le pedí que me hiciera el amor. Le pedí que se quedara cercano, entiendo que mis neurosis, mis carnes grandes le asusten. No se puede obligar a nadie a quedarse, mucho menos a que te hagan el amor. La ausencia puede castigar. Los silencios me carcomen el alma. A veces deseo tanto mi muerte que quedo en estado comatoso muchas horas… Es cuando encuentro la tranquilidad, luego vuelve el ciclo, histeria… Sigo muriendo cada tantas horas, sin afecto y sin verdad…

~Aileen~

9 de septiembre de 2017

~…sabe Donde Doler~

Apatía multiplicada.
Se aferra al desprecio.
Sabe dónde lacerar…
Mordió mis pantorrillas.
Me arrastró hacia los gusarapos…
Su carcajada aún retumba
en las llamas de mi sentir.

~Aileen~

8 de Septiembre de 2017

Tu petición

He hecho un rito con la soledad, la luna va menguando, y me he llevado al cielo tu nombre. Intento desaparecer, como me pediste. Lo único que se hacer es ser; solidaria, abrazar, quedarme, molestar, jugar con lo que creo que pueden ser caricias esenciales. He de reconocer que he perdido. Cuando está luna termine de menguar, espero haber superado los desafíos que conlleva tu petición. Aunque, se que en mi, siempre estarás como la luna creciente, con más y más amor… 

~Aileen~

8 de septiembre de 2017

M

~…voluntad compartida~


Lo sabía, al mínimo contacto de encontrar la pura realidad, mis defensas se vendrían abajo, el brillo de mi mirada se apagaría mi sistema inmunológico, que es mucho más sensible que yo se desplomaría. Venía meses trabajando mi ser, con una alegría intacta, aunque consciente que me estaba haciendo a base de otro mundo, de cristal y que la menor piedra en el camino, haría que se rompiera todo sobre mi piel. Conozco los desafíos de mi mente, y también sus debilidades. Soy siempre como una niña que se viste de guerrera, y cree conocer las dimensiones y las amplitud de su campo. Hasta que le quitan el mando, le invaden y en vez de seguir la batalla con valentía, salgo corriendo a esconderme, a llorar… y lo que sigue se lo pueden imaginar. Mi terreno ya no es tan grandioso; como creía y siempre termino enfermándome después de una catarsis emocional, de una verdad que me quiebra y espanta las valentías de mi alma. Vuelve la tos; el asma, la perdida de control de esfínteres, la cama como aliada, el llanto como posesiones malditas. Y lo peor que existe es un cuerpo detrás de una mente; rendido, doblegado, mutilado… Mis capacidades no llegan a la independencia, lo he dicho el individualismo me cuesta, aunque mis ideas, mis formas siempre corren en dispar a la masa y mis maneras de buscar en lo profundo no son las que usa la mayoría. Me dejo educar hasta donde creo que puedo mejorar, no me cierro al cambio, aunque sé qué algunas cosas no las cambiaré, porque son está esencia con la que vine a este planeta. Alguien me dijo; “Aileen tu voluntad es compartida”, pues si… muy cierto…! ¿Qué eso es equivocado? Probablemente lo sea, pero no lo he fingido, como no hago falsas ilusiones en nadie. La mayoría tienen también apegos compartidos, pero los disimulan y cuando toca elegir. Saben sacar el arma y matar al otro por sobrevivencia, no dejan que sean los sentimientos, la fragilidad del momento quien los vaya matando a ellos… Celebro por todo el poderoso, que mantiene su autocontrol, y sabe seguir adelante. Mientras tanto, abrazaré fuerte mis órganos, y esperaré a ver si resisten con amor…

~Aileen~

6 de septiembre de 2017

~…Stop~


Vomité la semilla que me faltaba… Estruje tanto el sentimiento, que no solo lo manche de mis desechos tóxicos, que sin querer salieron, sino que lo rompie en pedazos. Me perturbe, al escucharme, eran mis propios ecos los que se repetían, intente transmitir un mensaje de manera positiva y mi voz salía distorsionada por más bonito que sentía en el interior. Afuera resonaba una y otra vez; a dolor y apestaba a todo lo equivoco. Nunca había sentido el hastío de mis propias explicaciones, era una incoherencia entre lo que sale de mi y lo que se entiende. Totalmente contradictorio a lo hermoso que se siente adentro, entendí que ese es el mensaje que estaba llegando al exterior y grité, lloré sangre por mis poros y mi garganta se quemo de tanto expulsar. Quede débil de piernas, me arrastré hasta que conseguí una silla e implore que mis mensajes no fueran una distorsión entre lo que siento y lo real. Entonces, del otro lado me llamaron: “bipolar”, a lo que respondí soy “tripolar”. Un Ser inconexo… Sin aliento me puse de pie, para luego ponerme de rodillas y volver a pedir perdón…. Se ríen de mis debilidades, ¿perdón de qué, tendría algo que perdonarte? Si, las injustas razones que distorsionan mi mundo, eso no lo he creado yo, lo creó la psicosis de una mente, que va desde la esquizofrenia, hasta la bipolaridad… Lo más triste es: que por dentro, todo mi mundo luce transparente, lleno de jardines, de arco~iris, cantos de sirenas, encantos de hadas, cuentos de duendes; magia sagrada del corazón. Que tristeza, sentir por primera vez el hastío que causo, a diario en los demás… Cuando mi mundo está teñido de corazones multi~colores que quieren amar y apretujar, la esencia de los demás…! 

~Aileen~

Foto colaboración de Vestio.

4 de septiembre de 2017

~…antes de partir~

En un mundo poblado, estoy desolada. No me sirve de nada el querer… así que solo queda, el querer~me. Ya he hablado bastante; con los árboles, con el océano, con la tierra. Quiero irme en un letargo eterno, así el dolor visceral desaparecerá. Antes de despedirme quiero que la vida me conceda; un abrazo rompe huesos, una mirada punzante que me queme, un beso que me ahogue, un gemido que me haga arder los ovarios y se derramen en su profundo sentir…
~Aileen~
Foto colaboración de Vestio.
3 de septiembre de 2017 

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