•Rabioso y mortal•

… Sembraron semillas de un árbol,
en mis adentros.
(…) me rompe, cada cierto tiempo,
para abrirse paso y echar raíces…
¡Más profundas!
Me vuelve a hacer trizas…
Me desbarata,
 se asegura de hacer aullar los nombres,
de cada una de las personas,
que han tocado mi vida.
Mi tronco, no es frágil…
Por tanto,  las raíces que salen de mi
médula espinal, deben ir más hondo…
Crecer hasta dejarme paralizada.
En el compás de mis días…
¡Para Florecer y Vivir!
Me sembraron con furias…
Llantos; arrebatos internos.
Y van surgiendo, brotes externos…
Estoy Agrietada, con la piel de cascarón
arrugado…
Con las entrañas bien ceñidas.
Si me tajeas, para dejar tu huella en mi tallo,
me podrías palpar claramente…
Sentiras mi aroma…,
y al observar mi corteza,
brotará el zumo de mis lágrimas de leche.
Te conectarás con mi Espíritu…
~ Rabioso y Mortal ~
Seremos reflejos en un instante…
En el que me respirarás y habré de respirarte…
En ese momento misterioso,
que vislumbra lo eterno y  lo fugaz,
tendrás en tus manos, el hacha…
Te miraré sin júbilo, ni vergüenza…
Me dormiré con el soplo de la brisa;
con el sonido de mis hojas…
Con la risa de algún niño, perpetuada en mi alma…
En esos juegos de mi sombra…
Rodeada de amantes, esperando el atardecer…
¡Y estoy, lista…! 
 
Esperando ser podada de mis plagas… 
 
De mis apegos… De mis gritos.
(…) al fin, seré Libre, de éste Maldito Dolor.
Qué me hace suicidarme y renacer cada ciertos días…
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•~Mundo blanco~•

Ojos que dictan creatividad,

como el estruendo del cielo…

Seres que anhelan libertad están

siendo callados; maltratados;

mutilados por la incomprensión…

Aturden sus sentires,

personas excepcionales,

sumergidas en desgracia,

enviados a un mundo blanco…

Con el sonido aislado

de las máquinas

y ese llanto incontrolable,

viviendo una tragedia

al quitarle el poder de elegir…

Literatura, Pintura, Música y Emociones…

 

 

 

*Poesía trágica presentada en un concurso*

•Estancia•

Despliegue del cuerpo,
instante de lo etéreo.
Manjar, geometría deformada.
El peso de unas horas ausentes.
Extraviada en un mundo peculiar;
la duda, el desgarro.
La estancia de las pesadillas.
Treinta y tres horas de un coma
parcial, luchando en volver o quedarse.
Estrangulada,
un registro de lunas ausentes.
Gritos ensordecedores en un alma muerta.
De humo la lengua, marañas entretejidas.
Austeridad del desahucio
implícito en el cuerpo
errante de caricias.
Los labios entre abiertos
sin palabras encajadas en los dientes.
Dos huecos en el rostro, ya no existe pupilas.
El parásito se ha comido el minúsculo cerebro
que suscitó tanta guerra.

•De~forme•

Nunca tendré las formas correctas, no tapicé la piel de medidas perfectas, ni ocupo lujos.

No poseo bríos y tampoco me he llenado de escarcha.

La brutalidad me posee sin encanto, quizás trae consigo muchos más quebrantos, por aquello de rimar.

Adoro mis deformidades, lo distante que estoy de todo lo idealizado.

Estos caminos de estrías, cicatrices me hablan del tiempo imperfecto.

Me cuelgan las carnes del abuso que he tenido con mi vida, ahora sé (que nadie puede utilizar mi propio descuido para humillarme) que nadie puede dañarme.

Así que de ahora en adelante me besaré las estrías y los pellejos de los cuales otros se burlan, porque la debilidad desapareció.

Es lo que trae consigo la aceptación.

#stopbullying

•Nadie te ataca, ni te ata•

Nadie quiere que te quedes en donde no deseas estar. El sendero está libre para transitar, cuando se despeja el camino todo luce más amplio. No se es víctima, cada quien es libre de hacer con su vida lo que mejor le parece. Un zorro viejo sabe bien lo que hace, por donde husmea, y a que pozo se arrima a beber. No hay que tirar las sombras a la bandeja de los desechos, para darle a masticar a las ratas con artimañas. Si tienes la capacidad suficiente, detente ~respiras~, es un alivio que puedas seguir. Deja de utilizar la energía que tienes para disparar en las heridas, y úsala para acercarte más a los que te aprecian y a las nuevas oportunidades. No oprimas, ni intentes callar cuando no tienes el valor de cerrar. La rabia solo te dañará a ti, bueno y a los que te sigan en el rollo ese de que te están “molestando”.

La valentía también es quedar como un caballero de honor y seguir el sendero con dignidad.

•psique•

Cuanto tiempo y lágrimas descontroladas, sin saber que ocurría dentro de la psiquis, presa y obtusa. En el cerebro cortocircuitos, avivan el ardor. Aún está empezando a calmar el fuego de tanta enfermedad. Queda demasiado recorrido y trabajo por hacer. Todo los trastornos que nunca nadie pudo diagnosticar empiezan hacer descubiertos. Me encontrado con buenos profesionales a los que he podido preguntarles si realmente tienen interés en explorar mi cabeza y mi cuerpo. Entregar cada acción equívoca o no, los ayuda a su labor en la investigación, y a mí me ayuda a tener una guía para explorar más y más lo que sucede en este cuerpo. Cada trastorno, cada dolor, cada acción, ha tenido un detonante. Ahora, me esfuerzo con empeño para comprender lo que causa esos detonantes y aflicciones. Este dolor que me corrompió por décadas y enfermo mi cuerpo, le estoy en eterna gratitud pues quedará evidencia para próximas personas con síntomas similares.

•Proxeneta•

Intentó prostituir su sagrado sentir, justificando que así se liberaría de ansiedades. Él justificaba que durante su tratamiento no podía tener sexo, tampoco podía costearse la vida. Si lograba convencerla que se vendiera, no solo le ayudaría económicamente, si no que así podía ella reducir sus ansias de mujer. Le comía el cerebro para que ella entendiera que el afecto que sentía, si lo vaciaba en otro se sentiría mejor. Gran equivocación. Estaba claro que la escala de valores y sentires no estaban al mismo nivel. Que solo la veía como medios de… (signos de números) nunca entregó sinceridad. Como buen proxeneta primero quiso robarle todo el tiempo y la seguridad, haciendo que dependiera de él, en especial emocional, para luego de terminar de bajarle su autoestima. Vivir de ella. Dudo mucho que dentro de la honradez de un ser humano que finge desaparecer, mientras por el otro lado intenta inducir a otras personas al odio, manipulación, vejacion en todo el sentido de la palabra. Pueda estar bien de la cabeza y del alma. Ella, quedará marcada de por vida, aunque él pagará el precio de intentar mutilar su psiquis…

•de’ abajo•

En ocasiones se observa desde el suelo. Apreciando la caída, pa’ iluminar con más fuerza aquello que se quebró. Cada día que uno respira…, le resta a nuestra estadía en este maravilloso planeta. Por lo tanto, cada tropiezo, desquicio o descontrol… tendrá su línea de tiempo que te roba. Cuando vuelve a tratar de hacer el malabarismo…, sobre guardas todo lo aprendido, es el pequeño tesoro. Y si dentro de tanta desdicha, aprendiste a ofrendar, recibir y agradecer. Algo de todo sumo… porqué en el camino todos somos alumnos. Me gusta ver el mundo al revés. Llevar al límite las emociones y saber que luego de todo, pasa… hay que ser valiente para ver el dolor, como si se desangrara una parte importante de nuestro cuerpo. Fortalecer las áreas es festejar la grandeza humana. La perdida también es ganancia cuando duele y te enseña. Esa es mi línea de transición…

•~…me pienso~•

Cuando me pienso, libre y sin absurdos instantes.

Salen alas de mis caderas y tentáculos de mis costillas.

Me aferro a la libertad, esa que no poseo.

El arraigo por amar la esencia de la vida me devuelve al centro.

Aunque muchas veces vaya en pedazos.

La gracia está en ser un “puzzle” que se deforme y tenga capacidad de restauración.

En cualquier hueco se puede entrar, cuando se quiere… cuando se está dispuesto.

Se me corrompen las formas, las estructuras, la métrica, el orden, el ritmo.

Desafío el equilibrio…, para conocer lo auténtico.

El dolor mi aliado, la maldad mi vigor, la ausencia mi esplendor.

Lo sagrado es ir afuera…, encontrarme con los elementos, creer que de ellos respiro la “magia” para “re~nacer” sin llegar a morir.

Que aquí…, aun queda tiempo…, deshojar no significa morir.

~•…visito a muertos ajenos•~

Photo by: DJRR

Paranoia, persecución mental.

Sacudidas, empujones hacia el abismo.

Misterio del quebranto…, fragilidad en el espíritu.

He sabido llorar con fe, y sin ella… dos mundos contradictorios.

Definitivo uno duele más que otro, he andado arrastrándome como culebra.

He suplicado, añorado, necesitado y también he dañado.

Ser víctima no es mi fuerte, porqué para tumbarme hace falta grandes artilleros.

Aún así, no niego de dónde vengo, de donde probable~mente, vuelva una y otra vez.

La batalla más grande la tengo en la cúspide de mis seis pies, entiéndase en mi cerebro.

Cada paso, pa’ alante y pa’ atrás a costado lo suyo.

Más allá de todo…, cuando nada queda mi gigante tamaño se vuelve diminuto.

Al salir de la oscuridad, lo primero que hago es descalzar mi pie “bueno”, para ponerlo sobre la tierra donde descansan los muertos.

No le veo sentido a casi nada, pero cuando camino entre los que ya no están, que a ninguno conozco.

Sintiendo ese eco…, de sus ausencias pues ya su tiempo pasó.

Me re~encuentro con algo, divino que me invita a intentarlo una vez más.

Poner el desastre en orden no es fácil, pero hay que ponerle el corazón a cada esfuerzo y a cada paso.

Agradecer a esas almas que desde el más allá impulsan a un palpitar, que muchas veces se rinde en la oscuridad de su habitación.

Me nace la gratitud, la belleza de ir…, a el contacto con lo natural, por los que ya se fueron, por los que se irán pronto y no tendrán otra oportunidad.

Respiro de la esencia de lo que fue y seguirá siendo la vida.

Sin restarle, nada a cada vida con la que no me crucé ,y con las que me cruzaré o jamás lo haga.

(. . .)

Photo by: DRR

•…mi teatro, tu obra•

Acudiste al teatro querías ver mi obra.

Solo para pavonearte, buscar ese detalle, para lastimar, burlar…, estreñir más al dolor.

No lo conseguiste.

A minorar la grandeza…, era mi noche, mi escenario.

Desesperado porque necesitas llevarte todo los aplausos, subiste…

Una vez más…, tu risa falsa, con tus mismos trapos.

Las mismas estrategias, la boca llena de pétalos, las manos colmada de aromas y el latido lleno de espinas.

En tu alma solo florece la dulce tentación de destruir.

Sigues siendo tú… el mismo.

El inconsciente que brasa la caldera de la inocencia.

Se prepara su plato delicioso, y lo presumes al mundo, aunque comes como cerdo.

Escupiendo los detalles de lo verdadero, atracándose de otros infortunios.

Pobres doncellas, que aún no conocen el trasfondo.

Caerán unas cuantas más…

Ese merodeo de pedir desde la làstima… es tu única forma.

Se te encrespa la aparente dulzura… y a los dos dias necesitas de nuevo comer carnes frescas.

Por eso mi obra lleva tu nombre.

Dejando la metáfora fuera; al verme brincar, estirar las ancas y la papada de sapo.

Serías tú…, imbécil el que vendrías a besar los disturbios de mi mente… aunque ya no te pertenecen.

Antes de que se baje el telón se ve tu miserable ser, tiñendo de rojo mi cuerpo…

Los espectadores siguen creyendo que es parte de la función, hasta que pasan los días y no vuelvo a salir sobre el escenario.

Usar lo mismo definitivo te entreno para matar.

Sin embargo, vives la más terrible agonía; te calcina, te inquieta, te mantiene despierto.

… y de lo único que puedes hablar es de tu miembro despierto, rompiendo el silencio.

La virilidad ya no te da más que para llevarla en la lengua, y ensalzar, para luego mutilar.

Quedándote con una mirada falsa, como la necesidad escueta que acompaña tu maldita alma.

Te sobre~viví…

~~~~

Nota:

•~…no tenía las más mínimas ganas de escribir en público, pero WordPress me recuerda que es mi aniversario de nueve años, de ida y de vueltas por estos lugares… hay que darle letras a la membrana.~•

•Pausa•

Estaré fuera de los blogs y de las redes por un periodo.

La persona con quien compartía mi día a día por este medio quien considero un excelente y tremendo ser humano.

Quién me prestaba sus ojos para ver, el mundo y colaboraba con sus fotos, entre tantas otras cosas.

Se ha sentido ofendido, asfixiado por mi, no tengo nada que opinar al respecto.

Solo mis fortaleza interior, no está para traumas emocionales.

Por ende, dejo los blogs unos días, semanas o lo que sea necesario.

No sin antes agradecerle a Vestio Alonieco recomiendo que lo sigan apoyando, su arte para la creación no tiene límite.

Todo lo positivo que aporto a mi vida y al día a día.

Pásenla bien, no sean personas atrapadas en las emociones, como lo soy yo.

•Fotografía colaboración de Vestio ~ con el amor más grande que puede habitarme te agradezco.

•Me poseía desde niña•

Mis muñecas colgaban de la pared, junto con los peluches. Crecí en una casa donde se escuchaban chancletas cuando todos dormían, mi habitación no tenía puerta, era muy pequeña por eso las muñecas y peluches estaban colgados de la pared. Desde mi cama se veía el pasillo hasta la entrada de la casa. Siempre veía sombras me acostumbré a no dormir mucho de noche, pues las muñecas, los peluches y los fantasmas se levantaban, todo hacía demasiado ruido. Siempre veía mucho fuego a los pies de mi cama, juro que el demonio desde muy pequeña me poseía. Bajaba mis juguetes me recuerdo haciéndole el amor y también rompiéndolos en pedazos. Veía mutantes de todas formas que se adentraban a mi cuerpo y gemía. No hablaba con las personas, porque me era muy difícil hacerles entender que tan pequeña tenía tanta maldad y deseos metidos en el cuerpo… y una sensibilidad que me acobardaba. Me escondí del mundo… traigo las secuelas de no haber convivido. Pase del mutismo a la rebeldía que tenía que decirlo todo, no sin antes ser varias veces violentada física y emocional. Mi espiritualidad siempre guindaba para el cielo, hasta hace pocos años. Que descubrí que lo que tengo no se cura, no se quita… y que aunque no tengo muñecas, tengo coronas escondidas. Que sigue viniendo la maldad a mi cuerpo, solo que ahora nunca me da placer, si no delirios y mucha incertidumbre. Posee mi psiquis, me hace mucho daño y no sé cómo salir de allí… Creo que nunca se sale de lo que estás designado para el ser.

Vencida

Acorralada por los barrotes…

El tumulto de fantasmas se ríen a carcajada de mi desgracia.

Suplico entendimiento, pero todos se marchan.

Entiendo, que si yo tuviera la sabiduría, la destreza y viera alguien como yo, también huiría.

Me ha vencido la membrana, el olvido, la distancia, lo que se presume, el bien guardar.

Las figuras, la inteligencia, lo maravillosa que pueden ser el entusiasmo de otros palpitares.

Derrotada ya ni mi bastón me sirve para ponerme de pie, ni los artificios de la ficción.

Nadie procurará nada de mi el día que me vaya, en parte me alegra saber que vivo en la oscuridad de mi cuarto.

Que nadie quiere mi compañía, que las risas y murmullos que escucho, el día de mi muerte danzarán…, felices de que ya no inundo con mi infelicidad sus espacios.

Inferioridad

Inferior

Un pedazos de piel cuelga desde mi quijada, eso que llaman papada.

Un sapo con verrugas con la lengua muy venenosa eso soy…

Me tiembla el cuerpo de inferioridad, me queman los pezones, se vomita mi cuerpo.

Destilo dolor, locura existencial, rabias, caprichos, envidia…

Maldad en todo su explendor, soy impaciente, me hago daño.

Incapaz de amar la libertad, prisionera de mis propios sollozos.

Mucha gente me persigue en mi cabeza.

Cuando no puedo controlar quiero desaparecer y dejar el maltirio de luchar cada día con mi enfermedad mental.

•rasgando la muerte•

Desclavar el alma del cuerpo es jadear con la muerte.

Nombrar tres veces el desafío, anclar seis veces el cuitado corazón.

El respiro es un grillete que desangra la maldad de los adentros.

Torpeza en el latido…, que inútil anegado, y sordo sigue tras el viento.

Guerras entre los muslos magma calcinando todo a su paso.

Todo es un estado inerme…, sin triunfo para el cielo.

Te vi… (acróstico inusual)

Vi de lejos tu reflejo danzando en la

Iluminación de su rostros

Comencé a llorar la

Tormenta había comezado una vez más

Ocasiones que me robabas

Risas, tiempo y Magia a tu dedicación

Ilusiones aunque tú sabías que mi corazón

Aullaba seguías pretendiendo que no existía.

•des•

Deshonesta

…en el naufragio de las emociones persiste la deshora del poco valor otorgado.

Desdichada

…se le fueron dado los desequilibrios, que atrofiarán cualquier encanto.

Desafortunada

…antiguas sensaciones nacieron el día que llegó a la vida.

Desagradable

…es su presencia como para querer brindar una noche con su ombligo.

Desmesurada

…se alimentan de sus parásitos malditos que viajan hacia otros cuerpos.

La llaman Desencanto.

•poseída•

Me duelen los… testículos que no cargo.

El fibroma incrustado en la matriz.

Me arde la lengua viperina, desmedida y puta.

Toda la mierda acumulada por los diverticulo,

salen por los ojos.

Tengo un cerebro vacío extinto de placer.

El alma podrida inmersa en odio.

Soy el despojo…, disfrazado en un cuerpo que según aún existe.

•TOC•

En cada aliento se ha enredado su nombre.

El pensar es un arte, quien lo posee lo venera.

Transcurren los segundos y uno espera a ver si el sentir cambia.

En el interior se ha vuelto una mercocha de tanta humedad.

Este tiempo discurre muy lento, todo rueda casi detenido.

Se que nada me pertenece, ni tan si quiera estos latidos.

Todo se ha ido en la distancia, con las marejadas de los sentires.

La concentración es nula a menos que el objetivo sea de mi interés.

No hay detalle que pueda dejar pasar por alto hasta el mínimo movimiento de ojos.

El trastorno obsesivo compulsivo, está comiendo mi cuerpo en especial mis órganos vitales.

Es una enfermedad que germinó en mi corazón, y no hay cura, ni encuentro dónde frenarla.

Siento, percibo, veo…

Estoy consciente que no dirijo absoluta~mente nada.

~•Psycho ManueL~ ((Celos, juegos y placeres))~•

Photo by Vestio

…Otro día más en la vida de Psycho ManueL. Luego de escuchar todas las barbaridades con atención, y reírme de sus chistes. Me pone vídeos de YouTube de esos de “gammer”, el primer comentario de la sección fue, cuando entra en escena una muchacha, por cierto, muy guapa ella. Y éL dice; “joder con una mujer así, es que ni juego”. (Ahora entiendo porque pasa 17 horas del día jugando). Empieza lo divertido, pero ya estaba jodida. Aún así vamos…, que mujer no sabe fingir… desde que esta con eso del celibato para no tener que tocarme, es más bruto que de costumbre, me parece que los espermatozoides le están llegando al cerebro. Total me fui a la cama más temprano que de lo habitual. Haciendo un recuento del día, muy temprano, salió y qué a la vuelta de siempre, tardó más de lo costumbre, entonces decidí mandarle un WhatsApp, el cabrón como era de esperarse apago los datos, para hacer sus entregas sexuales muy temprano. Le dejé un montón de mensajes de esas crisis mias interminables por los celos, pero al rato miré que no se había conectado aún, y aproveché borré los mensajes. Desentendida total me pregunto, que porque borre los mensajes, pero pasé de largo… hay momentos para elegir las batallas y ese no era uno bueno. Así que percatándome de todo, y de que a los dos minutos de hablar conmigo me despachara…, me quede tranquila. Total, si no le soy atractiva para el sexo, tampoco vamos hacernos tan egoísta, vamos mejor a exprimirle el huevo que deja libre. Y jugar a su forma. Ya metido en la cama me pide el acostumbrado masaje, pero me hice la dormida. Empezó hablar sin parar… cito sus palabras.

Dicen que contar hasta cien ovejas ayuda a dormir, yo voy a contar hasta veintidós o veintitrés chochos, lo malo es que como tengo buenos recuerdo en la mente, pues aun que no estoy tan senil… (pedo de fondo) me acuerdo de todos, sobre~todo porque los he visto a todos de frente, así que empezaria a contar y a recordar al final no duermo. Luego voy a empalmar eh,,, el día con la noche… empalmar el día con la noche no vayas a pensar otra cosa, que estoy en fase celibato de cinturón de castidad mental…, siempre puedo cantar la canción de siniestro total que decía algo así: “los chochos voladores invaden la ciudad”. Mejor sigo con otra cosa… se escucha sus típicos eructos empieza de nuevo hablar… Eructo como gargajo flotando, (silbido) sonido de caballo de paso fino sonido susurrado, como “ASMR” ponte los cascos para escucharlo bien. Sonido contra el plástico un enorme estridente, eructo otra vez, contra el plástico silbido, y aire shh, shh…, tose como si se estuviera muriendo, más ruido, y susurros más respiraciones, pareciera que esta poseido.

Me doy cuenta que quién está poseída, llena de celos, y malos sentimientos soy yo; pues éL, juega en su propio teatro, y sigue siendo el monólogo de éL, su juego y sus placeres.

~~~

Fotografía colaboración de Vestio

•sin punto•

sin nada que aportar

se desintegra el pacto

el vaivén se deforma

inconexos los puntos

desprecian todo al

llegar la incongruencia

desafío mortal si logras

encontrar geometrías

sagradas en el infierno

terrenal

•tanta repetición•

Empeñada en llevar la contraria…

“Los gordos no valen nada”, ya la estructura física dictaba que iba hacer gigante. No hubo día que por un lado sobre~cargaran los antojos, y por el otro restringieran la comida. Nunca pasó desapercibida donde quiera se escuchaba ¿muchacha que te dan de comer?… Creció batallando con eso, se miraba al espejo, con sus curvas grasientas, pero se sentía sexy… que nadie podía robarle la sensualidad que veía de sí misma. Obsesionada con el deporte extremo, eso si seguía engordando, como parte del reto, de demostrar que los gordos también poseen alma, sentires, belleza… más allá de ser la burla en la comedia, o ese punto de morbo que genera en la sociedad. Ahora, su cuerpo quebrado por sus misma torturas, y con alguien que le dice; “un gordo nunca está bien” y una señora que dice quererle mucho hace unos meses se le acercó con la típica línea que dice: —si tienes una cara linda, mírate en el espejo, desnuda y pregúntate si tú te quieres así—…

Llegó a su casa desvistió, se miró se tocó frente al espejo se estiró los pellejos que tiene por tetas colgando, se apretó la barriga llena de celulitis, que esconden su ombligo, se miró el la pierna izquierda de su pie caído… se odió tanto, al ver que esa pierna también se derrite por falta de musculatura. Para el final, Sentir tanto dolor interior y saber que es cierto. La gente te verá obeso, te verán y dirán que no vales nada y al final te lo terminas creyendo.

•pedazo de nada•••

…saber que me voy a morir es algo que me da serenidad.

Lo que no quiero, es estar más jodida de lo que estoy…, dicen que esas “cosas”, no se deben decir, porque un tal “Dios” te castiga… a mi, ya me castigó suficiente, haciéndome inferior a los demás… porque la falta de amor propio… desencadena estas actitudes conflictivas. A mi, ya se me jodio la vida…, el día que creyendo que me salvaría, perdí mis movimientos… que con la “fe”, no creía que fuera a mover montañas, me creía tan hija De ~”Dios” una puta elegida… creía que iría al cielo, y volvería con evidencia de sus cabellos, porque eso de la sangre me parece tocar el morbo… y estimular demasiado mi parte humana… así que con franqueza me entregue a la fe~ bendita fe~… me defraudó cuando baje de mi cielo… con cero movilidad, con un ardor en las extremidades que jode “de ovarios”… cuando tengo el culo como Voto Socialista todo el tiempo con si se tuviera un mojón mal atravesado. Que cuando me excito veo al diablo puñeta… se me arrebató todo placer… y el mental maldita sea…. si mi médula espinal se inflama mi cerebro carece de razonamiento…, que cuando me llegan estos desequilibrio valgo menos que el alcantarillado de la esquina…

Por eso cuando pienso en la muerte, no en la muerte Cristiana de un más allá… ¿pa qué? ….si ya aquí estuvo cabròn… quiero un nada… ~inercia~

•soy un desastre•

Nada nuevo… soy kakita~kukuto si como suena soy caca… espero servir de abono.

Me vomito en mis huesos… y luego lo re~lamo.

Escupo el veneno disfrazado de amor, cuando llega se esparce.

Ácido puro…, desintegra cualquier demostración afectiva.

Soy dañina… estoy podrida… asco de persona… eso soy… y he sido siempre…

…merezco todo el mal que me habita, y debería morir, para deshacer toda la porquería que traen mis prostituido latidos…

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