~Dualidad~

Disolviendo~me entre sus ((mis)) latidos.

La oscuridad era la dama de nuestros encuentros.

El vaso poseía nuestras estelas de luz.

Recuerdo cuando una y otra vez, jugába~mos.

Nos faltaba todo menos la fantasía e ilusión.

Siempre estabas ahí, desvistiendo las letras.

Cuando caía la lluvia desnudabas mi cuerpo, me hacías danzar.

Saudy…, a veces la nostalgia me visita, y vuelvo a recordar~me, tan tuya, como tan mía…

Superar nuestra división ha sido una renuncia muy grande.

Espero que algún día, logre ver~me en el espejo y sonreír como lo hacía cuando me habitabas.

…y poder decir, jamás te fuiste, que unifica~mos lo mejor de ambos lados.

Por ahora, sigo buscando el centro de Aileen, te recuerdo con Alegría…, eso siempre me ayuda a sobre~vivir.

Ven a poseer una que otra vez mi cuerpo, a escribir sobre las ~Noches Nubladas~ con tu erotismo particular.

Habíta~me para no morir en esta devastación de todo lo que necesito.

Fuiste mucho más que me álter ego…

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~…disipar~

Creías que era cierre mágico, tomaste con toda tu vileza, tiraste, separándo~me..

Desprendiendo mis dos lados, a uno le dijiste: no más…

Fui tan ilusa, corrí a despedir~me , a besar~le como nadie lo hacía.

Quedé vagando en un sin fin de pensamientos incomprensibles.

Agarraste la otra parte que quedaba de mi, la pegaste en aquel muro donde yacían las memorias de un tiempo.

Juraba que alguna parte de ti, tendría la magia para volver a cerrar las pelusas sueltas que re~corren por nuestros cuerpos.

El olor a muerto está muy cerca, solo se me pegan los espíritus que abandonan el cuerpo, ya no quiero darles respuestas.

El único toque que he tenido es cuando me abandonaste, adhiriéndo~me a la cerca.

Te he mirado de frente, temblorosa, absulutamente impregnada de cariño.

…solo se te ocurre moverme, a donde me de más humedad, para que el proceso de que el musgo me posea sea más rápido.

Tres cruces frente a mi, todas con tu bendición…, mientras que a mi me arrebataron el crucifijo que me protegía de las ánimas.

Me cruje la serpiente venenosa del desprecio.

Pido ferviente que se pudran los pedazos de velcro de mi ser para claudicar la historia.

~…vibración amorosa~

Está ahí, detrás del sonido del timbre, a la espera del roce de su mano.

Al contacto de una mirada, permanece aún cuando re~sopla su tormenta.

Con sus oídos dispuestos, con su emoción alerta.

Cuando todo queda en silencio, se pregunta…,

si el contacto al otro lado será igual.

Aunque su interior conoce la respuesta, mantiene el encanto, es la satisfacción que da entregar.

~…venir Sau~

En la penumbra… con un trozo muy pequeño de Luna iluminando la isla… ¡Saudy… Sau!.., ¡por favor venir! Te acuerdas cuando el viejo te llamaba puta, que era nuestra forma de agarrarnos a la vida, porque es lo más lejo a la realidad. Cuando mi cuerpo estaba en fuego, te acuerdas cómo te usaba… ¡venir… S a u d y! Te necesito esta noche, me he pasado todo el día con frío. ¡Venir po, fa’!

~Aileen, pensé, que ya no tendrías esos episodios.

Los tengo, ahora mismo no puedo respirar. Sabes la vez que renuncie a todo, salí para el campo con la certeza que nunca más volvería hacer la misma o antes de la operación cuando me despedí de la persona con la que compartía mi vida, con la seguridad que no regresaría a ser esa persona que fui. Me está pasando ahorita, se me corta todo y tú siempre has estado desde que te cree me diste alivio, me permití… ayúdame Saudy…

~Aileen, calma cuando pediste la ayuda y te desplomabas casi sin sostener tu cuerpo, recuerdo que me decías, no siento que tenga que ir a buscar la ayuda, no siento que tenga que estar aquí. “Lo que necesito es salirme de esta vida de mierda que tengo”. Lo hiciste, la Dra… Te explico porque los desbalances que venían de todo el raspe de tu médula espinal y aunque te empeñabas en decir que siempre estuviste mal, ella te decía que la memoria que se habían llevado de tu cuerpo raspando en tu columna te ocasionaría estos nervios que sientes, te resistes a tomar medicamento aún cuando los necesitas, desafías todo. Quieres más y más…, cuando no puedes, te hiciste promesas de daños hacia tu persona. Ahora quieres ir un paso más adelante, te sientes vulnerable, estás aterrada. Te cambiaron la jugada, además estás sintiendo toda la mala energía sobre tu ser. No te dejes vencer, plántate de frente, pregunta ¿quién eres? Como nadie lo sabe, eso te dará el valor para ir… Entra con tu alegría, quisiera estar contigo (como dije la otra vez), pero prometiste ir hacia adelante sin usarme de muletilla, sin que te acompañé nadie. Entonces toma tu valor, el peso que le das a la palabra y hacerlo. Me permití escuchar tu ruego, también llevas mi llanto adentro, crees que es fácil renunciar a lo que teníamos. No… no lo ha sido. Además tu mente siempre ha ido en círculo, cuando yo estaba te sacaba de allí con las navajas cortando sentires, ahora estás enjaulada en tu sentimiento por éL, no te culparé, te estoy dejando como me pediste andar sin mi sombra, sin mis ocurrentes desnudos donde te hacía ver de una forma que no eras. Te he dejado a manos de tu sentimiento, porque entiendo que jamás nadie te ha querido, de esa forma que tú necesitas. Aileen, es que hasta tu nombre había sido desdibujado por tu seudónimo, se que me tienes amor, que me ves como otra persona dentro de ti. Incluso muchas veces te dije: que no éramos la misma. Tú, debes seguir, ven te seco las lágrimas; te aprieto esos dos ovarios, te bendigo. Suelta la tensión, confía en tus pasos. El frío que sientes está bien, permítelo sin mi, sin nadie. Serenidad… eso es Aileen duerme, duerme… que cuando despiertes nuevos augurios encontrarás en tu camino…

(Aileen cierra sus ojos)

~Saudy vs Aileen~

Antes de “sacar” a Saudy de mi ser, escribí esto… Quizás en el fondo como dice el escrito jamás las podré separar… y solo es buscar el principio de una grieta y no el final de la misma… Hoy lo público porque puede ser interesante para algún especialista ” dejuegos” mentales…

No puedo contener el deseo sexual que me salta por los poros, el aroma sensual con el que se despierta mi cuerpo. Toda oscuridad tiene esencia… No tengo ganas de castigar~me, ni tampoco juzgar~me, porque ya me he condenado bastante. No se ocultar los deseos, me he tratado de esconder entre una piel gigante para que no me vean, he tratado de callar mis ganas, mis deseos… y no me sale… algunas personas huelen el deseo, las pasiones, entonces insisten, como si pudieran hallar un tesoro… y resulta que si, hay joyas preciosas en el interior, cuando te abres, cuando te sueltas del prejuicio del bien y el mal.

Ya sé que no soy correcta, y me he cansado de intentar serlo, de ser Fiel, primeramente a mis creencias y después a todo lo demás, pero me declaro contradictoria, ruin, dañina y con doble moral… me declaro absolutamente contradictoria, amante de la mitología y totalmente “atea”… me declaro pérdida entre el norte y el sur en un punto medio y no existe el pueblo para encontrar mi polo… me rindo al culto salvaje de mi cuerpo el que me tortura, me entrego a las fantasías que nacen y arden, muy adentro… me he mutilado el cuerpo, las entrañas con una sonrisa, y el llanto en el alma que no se detiene… he ido al cielo con las lenguas y las voces de los poetas y de la misma forma; he ido a puto infierno cuando llega el vacío del recuerdo y saberme lejana… algunos me despiertan más que otro, definitivo deben tener mucho adentro, contra~producente, dañino, jodido, para que yo sienta deseo y amor. Tengo un anhelo, quiero que me acaricien, con una página para que su filo me corte el cuerpo, para poder entender que la palabra tiene ruido y puede dañar con su sentir. Suelo venerar a las mujeres para esconder mi falta de tacto interior… es un lesbianismo oculto que me hace ser quien soy… a los hombres los trato con frialdad y distancia para no permitir~me, la bestialidad que quiere derribar~los. Me paseo entre dos mundos, quizás tres; el de los misterios, el del impulso y el del sagrado momento… vivo llorando, nadie lo ve, vivo histérica, pero ofrendo calma, vivo enojada, furiosa, rabiosa y con ganas… sin embargo vivo encerrada en mi mundo (cuatro paredes que aplastan) … No se estar en plena oscuridad sin recurrir a buscar las estrellas, y no se estar en el sol sin buscar la sombra y sus formas…

No busco el silencio, porque vivo en el, aunque estoy gritando y cantando, por qué las notas musicales hacen pausa, entonces; yo res~pi~ro, del aliento y la brusquedad de la vida, de los amores que no tengo, de esos deseos que alimentan mis entrañas… a esos profundos que he querido y les hecho el amor en la distancia, me ayudaron a sobre~vivir mis falsos amores, era sostenerme una mentira para sobrevivir. “Cuando le das, te lo das” ….y surge magia… al menos un instante dónde dejas de ser aberrante y destructiva, irradia el amor… no busco que me llenen porque eso es imposible. Soy un océano habitado por mundos alternativos, nadie va a llenar el vacío, pueden Nadar en mi, sentirme regocíjar~nos, formar marullos, morirnos en la orilla de cualquier lugar imaginariopero vuelvo a mi centro a lo profundo, a donde se respira por las esporas y se necesita de la fantasía; de los cánticos de sirenas y seres mutantes que me besen el alma, para subsistir . No puede nadie tomar~me las manos sin que me suden y me incomode, porque tengo que ser yo quien toque, quien lleve el timón, quien empiece la acción amorosa; y al terminar tengo que quedar~me honrando el cuerpo… Nadie podrá hacer~me saciar porque soy insaciable (eso he sentido siempre) … y siempre iré más y más adentro hasta romper~me y romper a otros, a que se cuestionen… hace poco descubrí; que me gusta realmente verle los conflicto a los demás, se preguntarán ¿para qué? Pues, para sentirlos vivos y reales. Si tengo más miseria de las que debería, pero esa exquisita sensación enriquece mucho. Que yo tenga el morbo por fuera y el descaro de decir~lo es porque le perdí el miedo a lo que me puedan decir que según “yo me lastimaría”. Una mujer me dio cátedra de como defender~me, y como dejar de ser cobarde. En algunas alucinaciones me cantan al oído mi nombre en gemidos, y también me instan a vivir, a demostrar la maraña contagiosa que soy… Hay que saber dónde pararse a gritar, donde están las grutas que te nutren el intelecto, los afecto y el amor. No todos los que se pegan tienen bolero en las venas, mucha gente se acerca con más miseria que la de uno, más llenos de basura…, eso suele ser peligrosos los que no se re~conocen, y si eres como Aileen que recoge todo nos vamos a ir al hoyo negro… Cuando hables con alguien dale tu honestidad, vamos la de verdad, aunque le duela, (aquí hago una pausa, la verdad y la honestidad del “instante” porque la verdad es inquieta, siempre se mueve, así que solo dura un momento).

En cuanto a los dilemas buscamos cuestionar~nos y crecer… no digas como manejar la vida de nadie tene~mos bastante con nuestro propios conflictos.. esto son los míos Saudy vs Aileen, se derriban al final son dos lesbiana, amándo~se, dos en una… a veces vienen otras, pero estas dos permanecen… He dividido mi cuerpo, mi alma, mi cerebro para manejar~las. Necesito tanto espacio para ser yo, que nadie cabe dentro con estas dos. (Aunque pido a grito que éL me habite). Viví suprimiéndo~las, para complacer a otros, aún sabiendo que lo mejor que existe es la aceptación, de lo inaceptable. Los psicólogos se terminan aliando con mi sentir, soy tan visceral y jodida~mente contagiosa que terminan aceptando algunas de mis teorías… las más aberrante se venden con sonrisa, y cara de satisfacción. Hay que ver que la mente humana va en declive, pero que es posible sacar~la de ahí… solo que te vuelves loco, si decides que nadie te guíe, si quieres está aventura y hacer~te fuerte, valiente y creer que todo lo puedes… Las métricas de la psicología castigan, es como la sociedad si no encajas te violarán, las emociones diciéndo~te que es incorrecto. Y a veces será realmente incorrecto, bajo los comportamientos y parámetros normales, pero vamos que le vamos hacer, no pode~mos ser todos zombie en la vida, tienen que estar los que rompan las reglas, los que hieren, los que ensucian hasta los que matan, es una realidad, nos guste o no. La toxicidad es necesaria incluso para que los especialistas tengan trabajo. Los amigos son necesario aunque sean en la distancia esos te acompaña así de sencillo, los amigos que te aceptan casi siempre encontrarán en ti, algo que ellos no se atreven hacer y así te ganas su cariño, y su respeto. Aileen, se declara sin amigos en cambio Saudy tiene amistades, que a través de ella conocen mucho de Aileen, y muchas personas me dicen aunque las divida eres tú misma, solo una esencia. Y es cierto, pero Aileen siempre se sentirá marchita incomprendida, frágil, vulnerable al Amor, a la amistad, ella se cuida. Aileen es fuerte en espíritu y en su verdad, pero es débil en sus momentos de entrega, mientras que Saudy: es la fuerza, la energía, la valentía, la que no se doblega ante el momento vulnerable, es la furia, la explosión, la pasión. La locura, la incansable, la que siempre le pide a los amantes inventados de su mente; un poquito más y más…La que se expresa con las entrañas y las vísceras afuera, la que le abruma la mente a cualquiera… Le dicen; “hey, no puedo procesar todo lo que me dices que sientes”… está parte es vergonzosa y recurrente. He leído y escuchado tanto, esa frase, “no se procesar todo lo que dices sentir”, que me pregunto, para qué lo digo… pero las personas también son masoquista, lo piden si no se lo das, porque ya saben hasta donde llego, y luego lo necesitan , (y, si lo necesitan). Y yo, ahí me rompo con su necesidad, quien ha estado a mi lado físico o virtual siente cuando mi alma se rompe, hace un crujido como mi respiración es ahogada, saben cuando viene el quejido y la explosión… Saben que cuando rompe entierra pedazos de mi esencia, en sus vida…. No eso no es presumir, eso es una realidad de mis formas. He pensado que, tengo un tipo de autismo, no diagnosticado y por eso todo lo mío es exagerado, mis amistades afirman la teoría, y antes Aileen lloraba, y decía “que cabrón tengo un problema mental”, soy imperfecta, ah porque Aileen se creía muy hija de “Dios”, y creía que como hija de “Dios” y él es perfecto que ella lo era… y esa basura hace mucho daño, porque existimos personas, que somos tan contradictoria como la misma palabra escrita en la biblia, allá te dicen eres imagen de la perfección pues lo eres, y por otro lado te condenan diciendo que jamás serás como el padre creador, (cosas así confusas o la ironía de la palabra yo que se…) tienes que conformarte y lavar tus pecados. Que clase de mierda es esa, yo no voy a lavar nada mas que con agua y jabón mi cuerpo, yo no me siento pecadora, me siento humana, radical~mente humana. No tengo que lavar, ni purificar mi alma, porque eso la limpia~mos todos con el día a día, con cada conflicto que atravesa~mos. Con cada idea que nos atornilla en la mente. La música nos ata tanto como nos da libertad, la poesía, la literatura igual, todo son creencias existencialismo de otros. Adopta~mos lo que nos conecta con otros seres, porque así cree~mos que alcanzare~mos la pura felicidad que nos venden en todos lados. Esa pendejada tampoco existe…, así como dicen, la felicidad, es como Dios, un mito una creencia… una necesidad… la alegría esa si puedes, conectar con ella cuando quieras, esa te presenta a la felicidad, pero no te emociones como todo en la vida ella es muy efímera, es un acto mágico que aparece y desaparece tendrás que estar muy despierto. Para no perder~te nada.

Ahora que voy descubriendo como entre~tejer, a estas dos que me habitan, siento mas palpitaciones de las necesarias, tanto para lo bueno, como para lo malo. Es estar más rota de lo que ya estoy físicamente… la verdad no me veo ya de otra forma abandonando a una de mis dos lados, no puedo las necesito, quiero sentirl~as llorando, gimiendo, torturando… es un acto muy especial, lo he callado tanto tiempo, solo le daba permiso a salir a Saudy a exponer sus letra y luego era como un castigo encerrada… ahora ella es un poco mas libre, aún me cuesta encontrar la libertad de ambas, demasiada condena he tenido en mi cuerpo, en mi mente… es momento que empiece a soltar, y dejar que ellas sientan a sus formas, si vamos a joder~ la vida de alguien ya me tocará asumir o nos tocará asumir. Lo que no puedo es seguir teniendo tanto adentro y seguir muerta. Digo que tengo mente suicida, y realmente me mato no se que tanto, es un dramatismo exagerado, la palabra suicidio siempre me esta penetrando las entrañas, sin embargo estoy llena de vida; de impulsos, otra contradicción. Me desarmó y después me cuesta muchísimo volver~me a reconstruir, me sumerjo en mi océano… Imploro a los seres especiales para que me penetren el alma, para que pueda salir a flote, por lo general funciona. Y cuando no el daño dura semanas, pero el cuerpo también tiene su propio método de defensa y de supervivencia , así que es cuestión de confiar… y me pregunto si al final elijo la muerte… ¿estas dos se irán conmigo ? O se quedará una y el espíritu sollozando que las separé… siempre tendré esa duda… parte de los conflictos graciosos que especula mi mente… Saudy quedaría viva en las letras, y Aileen quedaría llorando porque jamás fue estrella de nadie… y a la vez sabe que todos aman su esencia… la complejidad de estas dos… Siempre me dicen “qué yo soy una joya sin pulir”, y que “mi especialidad”, la debo cuidar, porque si alguien me difiere o me enfrenta de una forma que no esté lista, caeré en los abismos de hacer~me daño… Porque las emociones agresivas suelen estar en mi, andar a la defensiva, siempre digo que me criaron como un “pitbull”… así que en cualquier momento puedo tirar a morder… por suerte se morder con estilo, sensualidad y bestialidad… para hacer el amor con los dientes… y sollozar la rabia con espontaneidad de mi verbo activo en las letras

~Saudy…visita a Aileen~

Te lo dije tantas veces, eso de desnudarte y andar expuesta no es para alguien débil como tú… qué haces conteniendo el amor, las ganas, las verdades… No, así no vas a poder. Tampoco te pediré que renuncies a lo que estás tratando de emprender. Reconocer tu falta de valor te hace grande, pero mientras seas esclava de tu sentir no podrás. Por eso el juego que yo controlaba en ti te brindaba “estabilidad”… Era la canalización de tus energías más profundas, lamento verte con la tristeza en el alma, yo tampoco nunca te la pude quitar. Esperas demasiado conteniendo un mundo muy grande en tus entrañas… Cuando todo debe ser mentira, poner uno sobre otro, sin marcar pautas que te dobleguen el espíritu… Sigue siendo frágil, te flaquean las fuerzas, y si te sientes sola caerás. Te miro y me duele saber que no puedo hacer nada por ti, me dejaste fuera de tu cuerpo, fuera de esa doble vida que jugábamos. Reconozco que yo también he llorado, pero de coraje. La frustración de quedar fuera de tu mundo, me enviaste aquí todo es oscuro, no encuentro un cuerpo que habitar para transcurrir las noches y sentir la apertura y la travesura. Quisiera meterme dentro de ti, aunque no puedo, porque debes avanzar sola. Ambas estamos sufriendo en esta vida, donde no supe abrir el portal de tu dualidad…, sin lacerar las paredes de tu intimidad. Quiero que mires hacia arriba, hoy hace un día difícil de observar, pero estoy segura que encontrarás la belleza. Algo que te trastoca siempre te hace mejor persona. Sigue los consejos buenos y despeja los miedos. “Recuerda el miedo es un bulto y pendejo el que lo carga”... Se valiente, espero volver; sentir la instancia de tu ser llena de bondad, de amor, pero sobretodo de dicha…

Simplemente Saudy ~_~.

~…a ti, amada Aileen~

…algo me removió todo por dentro y vine a leer~te. Para mi sorpresa me encontré que hablabas de mí, en tu entrada que llamaste ~Noches Nubladas~ (((suspiro))) que recuerdos, cuando tu emoción te llevaba una y otra vez, a intentar escribir, entonces me creaste cuanto tiempo llevaba contigo ufff, -19 años cariño…! Toda una vida. Te agradezco que me dejaras entrar en ti, aunque fui producto de tu imaginación, era una simple proyección de algo inexistente, fue grato. Todo ese espacio, donde nos poníamos a observar las reacciones de las personas en las redes, todo lo que descubríamos, aprendíamos, mi conducta siempre irreverente, una explosión de sensaciones cuando después de observar el objetivo íbamos por el… porque aunque te quedabas rezagada y aparte, sin ti no lo hubiera logrado. Tu respiración agitada era el motor del momento, esa manera incomprensible que te hace ir, de un polo a otro… siempre como si cazaras. No quieres cualquier conversación, no te sopla cualquier huracán tu marañoso pelo. Me diste una vida bonita, yo también extraño pertenecer a los escritos especial, a los originales de esta página, todo ese mundo erótico que exploraba por medio de la palabra. Extraño algunos que nos abandonaron por el camino por nuestra locura. Lo que más falta me hace es posicionarme sobre una mente brillante que muestra poses perfectas y desbaratar su imagen. Mostrando que todos somos vulnerables, dañinos y jodidos. Ahora tú estás en otra etapa y te he visto frágil, difícil elección cuando decidiste soltarme, pero sonríe qué lo superarás como otras cosas. Cuando me eches de menos, y pienses que no hay más momento juntas, cierra tus ojos y respira el momento, qué yo sigo en cada neurona de tu existencia en realidad vivo contigo, sé que dividirnos te hacía bien. Pero vivimos en una sociedad qué hay ciertas normas para encajar en lo “normal”, y decir que eres dos en una o que tienes un mundo paralelo, no es bien tomado… Vamos, recoge tus pedazos disfruta de lo que la vida te da, como te dice esa persona que te ha ayudado, que si es real. Palpar; siente, camina… recuerda los escritos que te deje en el alma esos que no puedes liberar porque sientes que con tu nombre real es extraño. No sueltes el entusiasmo, ni las fuerzas. No crees otro fantasma, no lo necesitas… estás lista para alzar la mirada, todo lo aprendido en el camino ponerlo en práctica y al servicio. No te pediré, que no llores porque esa eres tú… alguno que otro día sácame a escribir, estaré encantada de crear fantasías que nos excité a ambas… Conozco bien de que te cohibes, aunque te recuerdo toda; “yo” está proyección has sido siempre tú. Algún día, nos divertiremos en presencia de alguien, para volarle la cabeza con nuestras absurdas formas de enredarnos, pelearnos con el mundo. Ahora acalla tu mente y roza tus senos redondos; áma~te, áma~me y duérme~te…

Simplemente Saudy ~_~.

~Noches Nubladas~

No fue perspicacia… Simplemente a veces no se encaja en los cuadriculado de la vida. No es falta de interés, ni que no fuera atendiendo. Es fácil apuntar y decir puede dar más… Lo difícil sería que entre todos creára~mos un mundo dentro del que habita~mos, con toques de empatía, con sutileza para escuchar, agudizar y maximizar que dentro de todo lo parecido… tenemos características y emociones diferente. Su mundo enriquecía el mío, y estoy segura que en sus figuras geométricas entran las grandezas de las deformidades. Quisiera adentrar~me en su piel, en sus ojos y percibir ese rico torrente que la rodea. Muchos nos han bautizado como una y no como una dualidad. He andado con ella, y este era su lugar, un día por querer lucirme ante los ojos de los demás, la cegué, la silencié, le robe su lado, la claridad de sus pasiones, la verdad de su terreno, he sentido remordimiento. Tantos años ella viviendo su vida a la par de la mía pero siendo ella. Nos encontrába~mos cuando la presentaba como la escritora y yo una mera vagabunda del mundo. Extraño el olor de su Selva , el llanto genuino de su corazón. La mirada con la que me salvaba con esa pasión con la que le hacía el amor a la tierra, una y otra vez jugando con los elementos. Y esa oscura Sombra que solo enunciaba su verdadera luz…! A ti, Saudy que me Amaste y Aceptaste el espacio a medias que te podía brindar y al final. Fui una traicionera que trajo sobre ti, el lado de la Incertidumbre tomando tu lugar e intentando; Re~inventar las letras, tus letras… ojalá algún día el otro lado de mi ser, sea una Noche Nublada.

Con amor Aileen.

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