Lo que te encuentras paseando por la calle

Lo que te encuentras paseando por la calle

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~¿Qué pasaría si llevas tiempo buscando razones a las sin~razones? …y de pronto te encuentras con un mensaje que aparenta venir de tiempos remotos…

(. . .)

¿Qué pasaría si de pronto descubres que el Amor es un invento?

¿De dónde te sostendrías?

Y…, si fuera así, no crees que es la mejor inventiva que ha puesto en acontecimientos a la humanidad.

Si por extensión el amor te saca del letargo, si te inspira, si te abraza…

¿Qué importa si es o no es…?

El instante es el que te ayuda, a co~existir, a seguir.

Nos enseñan que está mal, y que está bien…

Que existe, y que no…

Usa lo que te Sirva, apriéta~lo, fuerte contra tu esencia, que fluya… da siempre la oportunidad de que emerja como tenga que Ser…

Al final, todo es; co~creación de diminutos instantes…, con Sabiduría tendre~mos, que asumir el Sentir~lo…

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Maldita sea-

Siempre digo a mi gente, no busquen lo que no pueden manejar, no quieran saber más allá de lo que no pueden emocional~mente. Durante años vi a seres consumirse por el dolor persiguiendo, tratando de descifrar “verdades” y esos tipos de comportamientos. Vi una mujer perder la cabeza por su “amor“, su mente se fue de este mundo antes que ella… Estuve tan cerca de personas que se quitaron la vida al descubrir secretos. Así que siempre digo como consejo a otros no busques lo que no puedes manejar, no indagues más allá de lo que tú capacidad acepta… Suelo vivir con la “verdad” que el otro me quiere brindar, siempre y cuando mi sentir, el cual estoy maldiciendo no quiera activarse y joderme la membrana celular… Bueno, algunas personas se resbalan solas. Con o sin cáscara. Con o sin mucha sabiduría. Con o sin mucha maldad. No busco afuera lo que no encuentro dentro…, y ese sentir brutal. Me hizo ver todo, lo malo es cuando te hacen creer que estás de psiquiatra, y al final…, las aceitunas saltan solas al palito, esperas con un martini… se bajará, a fin de cuenta aquí subimos y bajamos pantys, todos en la misma búsqueda así que para qué reclamar…!

~-Trance~ VII

Hoy esta bien que no lo digas,

que el yermo nos silencie y nos triture las entrañas.

Esta bien que te sientas así…, es necesario.

El espacio que habita entre tu alma

y la mía nos destierre los sentires.

Igual que si nos carcome los adentros,

y así nos hace ruigir los encantos.

Hoy esta bien que no lo digas;

anda tranquilo deja que reposen

los sentimientos sobre la charca.

Deja que el yermo castigue el cuerpo;

las ganas, las ansias…

Yace sobre la piel los residuos de la

lujuria vivida…, los mismos que se desaparecen

igual que la veleta de los corazones heridos.

Lo impenetrable es lo que perdurará en esta historia.

Esta bien que hoy no lo digas…

~…rompiendo la escena~

Aprenderé, esa ha sido la promesa que le hice, andar sin miedo, sin dudas al mirar atrás… A levantar~me queriéndo~me tanto que no sienta la ausencia de los seres innecesarios... Hacer de mi alma una Metamorfosis de plenitud. Me ha llevado demasiado tiempo aprender… Encontrar~me, con su mirada, descubrir~me; ajena, despierta… Sentida, corrupta, saber~me poderosa, para poder Elegir… Le hice un desafío a la vida al nacer, con tanta discordancias, le exigí demasiado sin saber; que ella me estaba poniendo trabas a mi para hacer~me crecer. Iba buscando que me quería decir, encontré demasiadas personas deshabitadas, insistía que en todos ellos encontraba algo de mi, pero no lo suficiente fuerte, como para estimular mi almaNo descarto las enseñanzas compartidas, si no que a veces te tienen que golpear duro el intelecto, para que las neuronas que quedan “vivas y virgen” sientan el placer de ser penetradas por todo lo incierto, por todo lo violento que desconoces. Decir que el aprendizaje solo se rige de belleza es falso, donde mas te duele más emerge la belleza. Romper~me con el cambio de escenario me da la apertura, para que la incertidumbre pase entre~medio de mis piernas, me rasgue con sus pesuñas mis adentro… Quizás cuando la rueda pierda sus formas circulares, se vuelva inconexa de sí misma, se nos cruce los senderos… o a lo mejor ya nunca, habrá arrebato de histeria, o de demencia al saber que lo que no divide no es distinto, pues se lleva en las entrañas de lo que más pesa en el interior. Con las grietas y sus vertientes bien abiertos para que fluya… Mientras tanto, entre toda la ruptura que traigo, de mis apegos, de mis vacíos, de mi incomprensión, me volveré autómata, porque debo de cumplir con otro reto puesto en la lista… si empiezo con la cabeza más volada que mis anhelos, no duraré ni tres días. Así qué, no me queda de otra que cantar con Ednita Nazario “Aprenderé” …

~…penuria~

No conozco el amor. Me he engañado tantas veces… con mis propios fantasmas que desconozco la verdad de un sentimiento puro. He anhelado tanto, que tengo el centro de mi pecho una grieta que supura. Me he imaginado tantas historias, roces sobre mi piel… Me he rasguñado tantas veces el vacío de mi vientre. Me he recostado sobre la yerba buscando las cosquillas de la tierra, en la orilla del Mar buscando que el burbujeó se adentre y sentirme amada. Le he pedido tanto a la creación… Me apena decirlo no se que es el amor. Entierro mis dedos en la arena para sentir alguna textura, el tacto no lo reconozco. Cierro los ojos para imaginar el verbo, acariciando mi verso. Exhalo todo el aire de mis pulmones con la sensación de que podré sentir un respiro sobre mis poros. No se si tendré un encuentro con el amor, ni tan si quiera estoy segura si estoy lista. Miro la foto de quién me gusta,’la aprieto contra mi cuerpo, escucho sus gustos musicales e intento dormir con ilusión.

~…mordaz~

…la misma punzada que me lleva a ti, es la que me está apartando. Es muy extraño el mismo desgarre dice dos emociones diferentes… sin embargo es el mismo dolor. No se pone de acuerdo si agarra con más intensidad o libera. Me tiene agotada…. los cimientos de mi cuerpo rugen… Mis grietas cada vez más cuarteadas por el tiempo. Respiro, me adentro en mi… buscando esa capacidad que tengo de desdoblar, tranquilizar mis inquietudes, solo siento borbotones de sangre por la herida punzante… ¿y a esto le llamo ?

(. . .)

~…des~cascarando~

…cuando se va abrir un evento nuevo, me gusta pensar que dejo mucho de mi ser atrás. No conozco otra forma de pasar al siguiente paso, sin descascarar tanto todo mi ser hasta dolerme. Una palabra importante en mi vida es el Dolor, nací dolida y jodida con el mundo. Muchas furias han sido elecciones, pero las primeras putas batallas, no las elegí vine con el miedo incrustado en la membrana celular, con un grado de introvertida que asustaba a cualquiera que intentara interactúar conmigo. Fui punto focal para la burla, con los años porque lo permitía. Lloraba en exceso, me rompía por dentro, aunque el mundo que me rodeaba escuchara mis carcajadas, algunas me rompían, pero aprendí a reír duro y a gritar más fuerte que los demás, para llamar la atención a la fortaleza y no a la debilidad. Me defendí y vengué cada una de las cabronadas que viví, asusté a los que me asustaron y mordí fuerte a quienes me lastimaron. No me quedé con nada adentro, me fui a los puños con quien tuviera que irme, para defender mi postura de que iba a ser valiente aunque me cagara de miedo. Hice pagar en otros lo que creo que me hicieron de niña. Llegué al mundo virtual como he dicho desde “ufff” que lo abrieron. Y desarrolle mi método de supervivencia en la red, caí en todo tipo de juegos, algunos por gusto otro por tonta, y hasta hace poco estuve metida en una red lastimosa, de la cual me costó salir, era el momento más vulnerable de mi vida y me aferré a todo lo equivoco. Por un lado aparte a la persona que compartía mi vida porque era el momento de elegirme, y por el otro destrozaba mi existencia. Finalmente, cerré el ciclo… y nuevos se abrirán mi problema con el mundo no ha sido mi obesidad, ha sido la hipersensibilidad que traje incrustada, todo lo paranormal que me ha rodeado en un mundo que todo es blanco o negro y los grises deprimen… encontrarme con los muertos ha sido parte de mi existencia, mucho de lo que transmito es dictado por Almas que no están en este plano… Es difícil que no recuerde a los que me dejaron muy pronto por el camino, y se quedaron los apretones entre medio vacíos, descalzos sin musa… La muerte siempre quiere acercarme a la gente a que le ame y luego me las arrebata sin piedad, siempre le digo no te tengo miedo, y estoy lista para irme contigo. Pero no me quiso llevar ni cuando mi salud y pronóstico era fatal. Creo que en el fondo toda la fuerza que tengo se aferra transciende y no permite en mi ese tipo de quebranto, aunque signifique romperme físicamente en muchos aspecto, al parecer aún tengo que quedarme aquí … para pasar a la siguiente etapa, donde dejaré de ser tan engreida, y quizás madure con un poco de sensatez. Mi cuerpo se vuelve un pellejo con el cual podría hacer el experimento para arropar algunos. Esto es lo que tengo, lo que soy, lo que hice de mi… no me puedo arrepentir, porque no sería coherente y las personas que han aprendido de mi honestidad se decepcionarían, tampoco puedo decir que me siento orgullosa de todo porque debí haber actuado diferente. Ahora soy parte de una comunidad no sólo de los obesos sino de los que tienen alguna dificultad física, siempre tuve mucha sensibilidad para los demás seres, pero ahora que formo parte de ellos, siento que debo responder con responsabilidad, para aquellos que no tengan la fuerza, el empuje o los medios para decir…, porque hay mucho que hacer. Ya sé qué tengo aún miles de cosas que trabajar en mi ser, cierto es… pero supongo que ocupándome un poco de todo, iré abriendo un camino para desarrollarme, y también la oportunidad para que otros me aporten. Llevo tiempo pensando en hablar sobre la disponibilidad de rampas de accesibilidad para personas en silla de rueda, entre otro tantos temas, lo he ido atrasando, y sigo posponiendo, también otras cosas que corren en paralelo en mi mente. Ahora dándome el tiempo puñetazos en el corazón recordándome que el “tiempo es limitado”, intentaré comenzar a exponer y a la misma vez iré abriendo otra puerta con otros retos… Tener proyectos nos nutre, tener con quien compartirlo siempre es más grandioso, hacer cosas pensando que estás mejorando y aportando de paso energía a otra persona te enriquece más el alma, así que vamos a empezar a empujar esas puertas, a ver que tan interesante puede volverse todo esto… y si nada pasa, al menos no fue por no tirar fuerte de la puerta para saber que podía haber allí…

~…ya estoy en ti!~

Corazonadas intensas que enuncian buenas noticias. Certeza de que los buenos augurios siempre trabajan para un bien mayor… En sus mano carga parte de mi existencia, como quien da a luz un ser con vida. Mi esencia; mi desastre, mis verdades, mis intensidades y desquicios, todas esa entregadas, sin miramientos de sentir pena. Lo~cura, total… si en algún momento nos vamos de este plano que quede algo de nosotros, perpetuado en el ambiente. Sabes que el cariño se me desborda, que no se ser de otra manera que la que vez; sin filtros, sin máscara, esa que se presenta con mocos y lágrimas esa soy yo… Toma lo bueno y lo que te sirva para evolucionar…!

~Trance~ III

Las ganas que tengo

de que mi piel trigueña,

Se esparza como aceite,

sobre tu piel blanca.

~Di~bu~jan~do~,

mis zonas erógenas

de colores.

Las ganas que tengo

de estar en tus poros;

en tu amor, en tu pal~pi~tar...

Trance registrado: 5:24am

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