~…adiós Noches Nubladas~

Después de mucha introspección me acepto vulnerable, y renuncio, para avanzar, para encontrar mi ser…

Hoy, le digo adiós a muchas partes que han sido mi sustento, a pesar de mi caos emocional y por no dejarlo fuera físico también. No sé cómo despedirme de una parte de mi…, que ha estado tan aferrada al punto que vivir “aquí” me hacía sentir que era otra persona. Saltan mis lágrimas de pensarlo, de escribirlo, he tenido que renunciar tantas veces, y a tanto… Esta vez me tengo que elegir, y verlo como el cambio más importante que haré, después de haberme puesto de pie claro está…, re~conocerme. Quizás eso implique demasiado, la palabra aceptación, y amarme. Aquí en ~Noches Nubladas~ cree un mundo de posibilidades, de ser la otra, o sea mi ~Saudy~ (mi seudónimo) con el tiempo empecé a mostrar a Aileen.

Esta historia tiene muchos matices, hace muchos años cuando buscaba encontrarme sintiéndome dos personas en vez de una…, para tranquilizar la histeria que en aquel tiempo a penas empezaba todo lo extremo con mi cuerpo, las ganas de vivir, aunque me sentía a morir cada segundo. ~Saudy~ siempre me conectó con el placer, con la fantasía, mi alter ego perfecto, solo palabras eróticas que sustentaban mi sed por vivir, por amar… Mientras adentro lo que nadie veía, ni tan si quiera yo era capaz de verme, me moría, me rompía.

Se van a cumplir seis años de mi primera operación de columna, y aún recuerdo estar en sala de emergencia…, aquellos médicos, y sus estudiantes me decían; sabes que puedes morir por la obesidad mórbida, que se te puede infectar porque la grasa corporal se pudre, que quizás no vuelvas a caminar. Tantas palabras que decían que con lo drogada que me tenían solo decía; si, si, y hacía un chiste sobre otro… Estuve aturdida mucho tiempo en el hospital antes, y después de la operación demasiados cambios. Allí aprendí lo que significaba renunciar a partes de mi cuerpo que jamás se recuperarían, lo doloroso que era todo ardía… y mi cerebro era furia, creo que aún lo es… perdí toda fe y esperanza. Me caí tantas veces intentando ser independiente, estando recién operada que mi herida no cicatrizaba porque se abría con la fuerza que hacía, aparte de todo lo que dijeron los médicos por la gordura, estaba sucumbida…, podrida, pero no por infecciones aunque también. Estaba llena de odio hacia mi misma. Me disfrazaba de amor… necesitaba hacerlo para sentir algo. Siempre me creído muy sincera, pero me llene de mentiras grandes para poder regalar sonrisas, y poder aparentar que estaba bien, mientras que adentro todo era miseria. Así pasó el tiempo y dejé de escribir sobre “El sátiro de Aarón” un personaje que en aquellos tiempo en que ~Noches Nubladas~ era también parte de Facebook, mis personajes hicieron, y deshicieron a muchos con gusto, luego abandoné Aarón, sin un final aunque sus personajes me perseguían, y aún de mil en cien me visitan en especial la especialista de Aarón, Dra. Pratt. llega con ganas de que cuente de ella, tan terrible. Luego nació el “Diario de Reena” el cual mostraba una sensualidad, bisexualidad y la angustia de un cuerpo herido por depresiones, ella quería hablar…, supongo que reflejaba entre lo sutil, y desastroso el mal que me carcomía. También la dejé aunque creo que la hilé mucho mejor dandole un final provisional y bastante espiritual… el ser, la carne, la transformación, lo transcendental de sus ancestros. Dejé todo eso abandoné el facebook cerré todas las páginas que allí tenía, y de todas las que era colaboradora, y administradora, también los dos perfiles personales, para abandonar a ~Saudy~, porque una persona que caló muy adentro me dijo; que me mostrara, me costó tres años desapegarme de ~Saudy~, honestamente creo que aún la sufro, la extraño. A veces, quisiera volver a escribir como ella lo hacía. (pueden pensar que es una locura si “soy yo misma”, pero dentro de mí, no es así).

Ahora, renunció cuando mi blog empieza de nuevo a salir adelante, ~Noches Nubladas~ después de mucho tiempo que lo he abierto y cerrado en tantas crisis existenciales. Como parte de mi tratamiento con mi trabajadora de salud mental, me había pedido que intentará dejar de castigarme a mi misma cerrando, y huyendo siempre, como otras recomendaciones. En enero se me desató otra crisis una depresión bestial, y me llevé por medio a una persona que también he querido con toda mi alma. Y cerré…, y abrí, y así iba… ahora me planteo mudar definitivamente a ~Forever Aileen~, el lema de este blog de ~Noches Nubladas~ es “el otro lado de mi ser” y a ahora voy para ese otro que dividía también entre muchos nombres, y blogs alternos; energía amorosa, pezones estimulados, con la estrofa abierta, con el libro abierto, entre líneas… ufff y muchas otras páginas que honestamente no recuerdo han sido tantas, todas menos yo… o quizás soy todas esas multitudes lleven mucho de mi… Intentaré hacer un blog por categoría, presentable… que tenga todo eso de mi, la fotografía es lo que ahí allí por ahora, porque así nació por el “Brujo” que me bautizó con el ~Forever Aileen~, otra historia inconclusa. Todo esto me lleva a donde estoy hoy… no sé cómo diseñar la página, no sé como llevarme estos escritos, no tengo idea de nada…, dejaré el blog abierto porque necesito que si no se mudan conmigo recordarme que aquí están sus comentarios de los que me han acompañado, no quiero cometer el mismo error de siempre que es cerrar y perderlo todo. Esta entrada se quedará con el enlace, aunque algunos ya me siguen por allá… no publicaré más aquí.

Despedir esta página es decir adiós, renunciar a seguirme dividiendo. Es enfrentarme a poner todo en un solo lugar, decirle a mis multitudes vamos a convivir juntas en un solo sitio, a ver cómo nos va… por el camino he perdido mucho por estos de ir y venir… muchos escritos, muchas dedicatorias, muchos amigos, mucho de todo.

Espero seguir creciendo como escritora como apasionada de captar el instante en la fotografía, y en los proyectos que mi cabeza construye, ojalá pueda llevarlos al próximo nivel. Aportar un poco de todas estas transiciones que sin duda me hacen ser quien soy.

Perderme, dolerme, huir, y volver a mi…, para ser una mejor versión. Sin miedo a el fracaso, porque en cada paso, que me duele dar con el pie (muerto) pesa porque no siente una gran parte y la que siente sus terminaciones nerviosas siempre están como en carne viva, o como el que se quema la piel. Todo esto me hace estar muy agradecida de todo hasta de mis maldiciones (aunque suene irónico).

Los seres humanos somos un entramado de sensaciones y emociones, muchas veces nos dolemos tanto que deseamos el fin. De cierta manera en esos instantes nos re~construimos y agarramos fuerza.

¿Me sigues por allá? …y si no igual, permíteme; agradecerte el que estuvieras aquí, a los que siempre me dejan palabras, y que me visitan. No imaginan cuantas veces sus comentarios me salvan, y me llevan a hurgar más… a seguir aquí…, en la vida. Mi gratitud, nos vemos en ~Forever Aileen~… y a ver que logro hacer… con todo el diseño y todo lo demás.

Aqui el enlace;

http://www.foreveraileen.com

¡Buenas energías!

Simplemente Aileen ~_~.

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~Con la estrofa abierta~ ((Etiquetas y diversidad))

Forever Aileen

Algunas composiciones se hacen sin puntos, sin ningún ritmo. Algunas parecen no tener sentido. A veces incluso leemos algo o vemos algún proyecto visual, y los ojos se tuercen o se dice “vaya porquería”. Critícamos lo local, solemos fijarnos en las grandes repercusiones en donde esta el número más elevado de “me gusta” las estadísticas. Quizás lo más comentado para ver cuál es esa fascinación que todos comentan. Somos un poco autómata. Si la opinión popular habla que los libros de auto~ayuda son una “mierda” todo lo repiten, ahora si algunos más listos o “influencers” menciona que eso se llama; desarrollo personal, entonces se le dan otros matices…, si algún famoso del momento llega a decir que las terapias son buenas, automáticamente empieza la cadena de que debería todo el mundo, aunque sea una vez probar las terapias. Se habla que aceptamos a los demás, que miramos el mundo con cierta empatía, que somos más consciente hasta que te volteas o te alejas de la pantalla “esta que según muestra, nuestras realidad”. Cuando pones distancia entre el aparato y tú…, le tienes que hablar al único que no se irá de ti…, a la esencia que te acompañará con la que tendrás el debate, de si te mientes o eres auténtico. Queremos más personas que acepten la diversidad, pero nos dividimos colocando más etiquetas, y nos vamos desviando. Para cortar la distancia es más sencillo de lo que parece, no requiere saber más de géneros, etiquetas o de lenguajes inclusivos…, se necesita respeto. Así de fácil; respeto a los seres humanos. Brotes de empatía de sentir a los demás como parte de uno mismo, y reconocer que todos tenemos algunas luchas en las esferas del alma... Ayudar con el planeta puede ser una solución para que no lo sigamos hundiéndonos en el daño, pero también podríamos extender el entendimiento, no todos podrán ser veganos, no todos dejarán de usar plástico es casi imposible. Cada cuál desde sus posibilidades podrá aportar algo valioso, que emerja de sus valores, pero si entre todos lo único que hacemos es señalarnos, hasta fusilarnos con mensajes de “yo si hago lo correcto” solo intoxicamos más… La amabilidad facilita las emociones, y refuerza lo mejor del ser. No importa cuál sea el aporte si ayuda agradécelo, entusiasma, contagia a los que no lo hacen, fortalece a todos lo que hacen bien. Si algo te gusta, y te sirve emúlalo, supéralo, pero si no funciona para ti, también está bien. Llegará lo que resuene en ti, y será igual de importante tu aporte. Igual nos sucede con las diferencias… respeta al otro con sus multitudes, y su diversidad a sí seríamos inclusivos sin tenernos que inventar nuevas formas de hablar o de etiquetar. Suma a las personas por sus capacidades de darse, y de sentir la vida. No hace falta más definiciones complejas que den terror hasta de comunicarse… Para qué buscar cientos de formas de sentirse diferente, cuando en la esencia humana ya tenemos bastante con que lidiar…

El ser humano anhela el sentir respeto; amor aceptación, validación, y en nuestra humanidad con mucha humildad se puede lograr.

Lo esencial nos une…

Forever Aileen

Forever Aileen

Forever Aileen

Forever Aileen

PD.

Renuncio a usar “e” o “x”… respetaré de acorde a cómo te/se sientas/an, y para nombrarte usaré el nombre que elijas/an, y te/les guste/es.

•…discapacidad físico y mental•

Lo que he venido aprendiendo desde mi impedimento físico, y mis trastonos mentales.

(. . .)

Nadie sabe los sentires de otro ser humano, no conoces sus errores, sus aciertos… lo que le escuece por dentro. Ni lo que los libera del dolor físico o emocional. La mente es un complejo acertijo. Un laberinto al que te adentras, y no siempre sales ileso. Para muchos puede ser estar frente a un mar bravío, o parado en un abismo. Por suerte…, muchos no conocen el desconsuelo del “alma”, o la insatisfacción de la misma. O incluso nunca atraviesan la inseguridad de no amarse lo suficiente o los desprestigios que persiguen las causas de algunos trastornos mentales. Imágenes malformadas, histerias, vacíos existenciales. Incongruencias del espíritu herido. Amarse es un trabajo arduo, un compromiso constante. A veces, se camina por un campo minado, o simplemente a ciegas, sin enemigos aparentes cuando todo está en el control o más bien el descontrol de la mente. Es difícil, no imposible. Es duro aunque si consigues un pequeño avance te abres a las posibilidades de sentir satisfacción. No estamos en el cuerpo, en las emociones de nadie, tratemos de respetar el proceso. La empatía siempre ayuda, y divide menos a las personas. Mi proceso me ha enseñado lo invasora que he sido, e intento controlar los impulsos.

Gracias a los que han estado, y sobre~todo a los que se han ido, porque la pérdida siempre enseña mucho más…

•te lo aclaro•

No existe pasarela que aguante mi peso.

A mí, solo me sostiene la tierra…

No agito las armas, sino mofan mi espíritu.

La mentira no forma parte de mi repertorio.

No mezclo cuentos con realidad.

Tampoco refugio mi ser, en nada.

Descalcé la “Fe” que le tenía.

En su lugar puse humo…

Así recuerdo lo asfixiante que fue.

El fuego que hizo arder con su burla.

Esta apagado, las cenizas se esparcen.

Si se entrecorta la respiración y vomita tizna…

Ya saben lo que pasó.

Foto realizada por DJRR

•~des~borda~•

Se llega a la quietud…, cuando el alma se desmorona.

Cuando los órganos te rugen hasta el punto de la histeria.

El cuerpo se vuelve líquido, te deshaces de apoco.

Allí…, lo único que tienes es tu chapoteo, el único ruido es tu propio silencio rompiendo el pecho.

Crujen los huesos, el tuétano se siente denso, la sangre fluye adolorida, es la reforma.

Miras tus poros abiertos, el pelo perdido, las canas, las arrugas que emergieron del dolor.

Las estrías que estallaron sobre tu piel, los rasguños de tus entrañas.

Esa respiración ahoga, toma consciencia propia, el cerebro se oxigena por un instante vuelves a ti.

Te abrazas con la intensidad que se lo harías al ser más amado, resurge…

Las células son capaces de mutar, tú eres un ser hecho de membranas hambrientas de vida.

Te llamas por tu nombre es el sonido musical más hermoso que escucharas, la dulce voz de tus adentros.

Embravecido momento…, la quimera, una utopía que te emociona enamorándote de tu ser.

Vuelves una, y otra vez…, todas las que sean necesarias.

El aprendizaje recién a comenzado, ya sabes que puedes ser líquido, porque algún día volverás a la tierra y no regresarás.

Este es el suspiro…, el regreso de tanta ausencia de ti mismo… ¡por fin a acabado!

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