~…adiós Noches Nubladas~

Después de mucha introspección me acepto vulnerable, y renuncio, para avanzar, para encontrar mi ser…

Hoy, le digo adiós a muchas partes que han sido mi sustento, a pesar de mi caos emocional y por no dejarlo fuera físico también. No sé cómo despedirme de una parte de mi…, que ha estado tan aferrada al punto que vivir “aquí” me hacía sentir que era otra persona. Saltan mis lágrimas de pensarlo, de escribirlo, he tenido que renunciar tantas veces, y a tanto… Esta vez me tengo que elegir, y verlo como el cambio más importante que haré, después de haberme puesto de pie claro está…, re~conocerme. Quizás eso implique demasiado, la palabra aceptación, y amarme. Aquí en ~Noches Nubladas~ cree un mundo de posibilidades, de ser la otra, o sea mi ~Saudy~ (mi seudónimo) con el tiempo empecé a mostrar a Aileen.

Esta historia tiene muchos matices, hace muchos años cuando buscaba encontrarme sintiéndome dos personas en vez de una…, para tranquilizar la histeria que en aquel tiempo a penas empezaba todo lo extremo con mi cuerpo, las ganas de vivir, aunque me sentía a morir cada segundo. ~Saudy~ siempre me conectó con el placer, con la fantasía, mi alter ego perfecto, solo palabras eróticas que sustentaban mi sed por vivir, por amar… Mientras adentro lo que nadie veía, ni tan si quiera yo era capaz de verme, me moría, me rompía.

Se van a cumplir seis años de mi primera operación de columna, y aún recuerdo estar en sala de emergencia…, aquellos médicos, y sus estudiantes me decían; sabes que puedes morir por la obesidad mórbida, que se te puede infectar porque la grasa corporal se pudre, que quizás no vuelvas a caminar. Tantas palabras que decían que con lo drogada que me tenían solo decía; si, si, y hacía un chiste sobre otro… Estuve aturdida mucho tiempo en el hospital antes, y después de la operación demasiados cambios. Allí aprendí lo que significaba renunciar a partes de mi cuerpo que jamás se recuperarían, lo doloroso que era todo ardía… y mi cerebro era furia, creo que aún lo es… perdí toda fe y esperanza. Me caí tantas veces intentando ser independiente, estando recién operada que mi herida no cicatrizaba porque se abría con la fuerza que hacía, aparte de todo lo que dijeron los médicos por la gordura, estaba sucumbida…, podrida, pero no por infecciones aunque también. Estaba llena de odio hacia mi misma. Me disfrazaba de amor… necesitaba hacerlo para sentir algo. Siempre me creído muy sincera, pero me llene de mentiras grandes para poder regalar sonrisas, y poder aparentar que estaba bien, mientras que adentro todo era miseria. Así pasó el tiempo y dejé de escribir sobre “El sátiro de Aarón” un personaje que en aquellos tiempo en que ~Noches Nubladas~ era también parte de Facebook, mis personajes hicieron, y deshicieron a muchos con gusto, luego abandoné Aarón, sin un final aunque sus personajes me perseguían, y aún de mil en cien me visitan en especial la especialista de Aarón, Dra. Pratt. llega con ganas de que cuente de ella, tan terrible. Luego nació el “Diario de Reena” el cual mostraba una sensualidad, bisexualidad y la angustia de un cuerpo herido por depresiones, ella quería hablar…, supongo que reflejaba entre lo sutil, y desastroso el mal que me carcomía. También la dejé aunque creo que la hilé mucho mejor dandole un final provisional y bastante espiritual… el ser, la carne, la transformación, lo transcendental de sus ancestros. Dejé todo eso abandoné el facebook cerré todas las páginas que allí tenía, y de todas las que era colaboradora, y administradora, también los dos perfiles personales, para abandonar a ~Saudy~, porque una persona que caló muy adentro me dijo; que me mostrara, me costó tres años desapegarme de ~Saudy~, honestamente creo que aún la sufro, la extraño. A veces, quisiera volver a escribir como ella lo hacía. (pueden pensar que es una locura si “soy yo misma”, pero dentro de mí, no es así).

Ahora, renunció cuando mi blog empieza de nuevo a salir adelante, ~Noches Nubladas~ después de mucho tiempo que lo he abierto y cerrado en tantas crisis existenciales. Como parte de mi tratamiento con mi trabajadora de salud mental, me había pedido que intentará dejar de castigarme a mi misma cerrando, y huyendo siempre, como otras recomendaciones. En enero se me desató otra crisis una depresión bestial, y me llevé por medio a una persona que también he querido con toda mi alma. Y cerré…, y abrí, y así iba… ahora me planteo mudar definitivamente a ~Forever Aileen~, el lema de este blog de ~Noches Nubladas~ es “el otro lado de mi ser” y a ahora voy para ese otro que dividía también entre muchos nombres, y blogs alternos; energía amorosa, pezones estimulados, con la estrofa abierta, con el libro abierto, entre líneas… ufff y muchas otras páginas que honestamente no recuerdo han sido tantas, todas menos yo… o quizás soy todas esas multitudes lleven mucho de mi… Intentaré hacer un blog por categoría, presentable… que tenga todo eso de mi, la fotografía es lo que ahí allí por ahora, porque así nació por el “Brujo” que me bautizó con el ~Forever Aileen~, otra historia inconclusa. Todo esto me lleva a donde estoy hoy… no sé cómo diseñar la página, no sé como llevarme estos escritos, no tengo idea de nada…, dejaré el blog abierto porque necesito que si no se mudan conmigo recordarme que aquí están sus comentarios de los que me han acompañado, no quiero cometer el mismo error de siempre que es cerrar y perderlo todo. Esta entrada se quedará con el enlace, aunque algunos ya me siguen por allá… no publicaré más aquí.

Despedir esta página es decir adiós, renunciar a seguirme dividiendo. Es enfrentarme a poner todo en un solo lugar, decirle a mis multitudes vamos a convivir juntas en un solo sitio, a ver cómo nos va… por el camino he perdido mucho por estos de ir y venir… muchos escritos, muchas dedicatorias, muchos amigos, mucho de todo.

Espero seguir creciendo como escritora como apasionada de captar el instante en la fotografía, y en los proyectos que mi cabeza construye, ojalá pueda llevarlos al próximo nivel. Aportar un poco de todas estas transiciones que sin duda me hacen ser quien soy.

Perderme, dolerme, huir, y volver a mi…, para ser una mejor versión. Sin miedo a el fracaso, porque en cada paso, que me duele dar con el pie (muerto) pesa porque no siente una gran parte y la que siente sus terminaciones nerviosas siempre están como en carne viva, o como el que se quema la piel. Todo esto me hace estar muy agradecida de todo hasta de mis maldiciones (aunque suene irónico).

Los seres humanos somos un entramado de sensaciones y emociones, muchas veces nos dolemos tanto que deseamos el fin. De cierta manera en esos instantes nos re~construimos y agarramos fuerza.

¿Me sigues por allá? …y si no igual, permíteme; agradecerte el que estuvieras aquí, a los que siempre me dejan palabras, y que me visitan. No imaginan cuantas veces sus comentarios me salvan, y me llevan a hurgar más… a seguir aquí…, en la vida. Mi gratitud, nos vemos en ~Forever Aileen~… y a ver que logro hacer… con todo el diseño y todo lo demás.

Aqui el enlace;

http://www.foreveraileen.com

¡Buenas energías!

Simplemente Aileen ~_~.

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~Con la estrofa abierta~ ((Etiquetas y diversidad))

Forever Aileen

Algunas composiciones se hacen sin puntos, sin ningún ritmo. Algunas parecen no tener sentido. A veces incluso leemos algo o vemos algún proyecto visual, y los ojos se tuercen o se dice “vaya porquería”. Critícamos lo local, solemos fijarnos en las grandes repercusiones en donde esta el número más elevado de “me gusta” las estadísticas. Quizás lo más comentado para ver cuál es esa fascinación que todos comentan. Somos un poco autómata. Si la opinión popular habla que los libros de auto~ayuda son una “mierda” todo lo repiten, ahora si algunos más listos o “influencers” menciona que eso se llama; desarrollo personal, entonces se le dan otros matices…, si algún famoso del momento llega a decir que las terapias son buenas, automáticamente empieza la cadena de que debería todo el mundo, aunque sea una vez probar las terapias. Se habla que aceptamos a los demás, que miramos el mundo con cierta empatía, que somos más consciente hasta que te volteas o te alejas de la pantalla “esta que según muestra, nuestras realidad”. Cuando pones distancia entre el aparato y tú…, le tienes que hablar al único que no se irá de ti…, a la esencia que te acompañará con la que tendrás el debate, de si te mientes o eres auténtico. Queremos más personas que acepten la diversidad, pero nos dividimos colocando más etiquetas, y nos vamos desviando. Para cortar la distancia es más sencillo de lo que parece, no requiere saber más de géneros, etiquetas o de lenguajes inclusivos…, se necesita respeto. Así de fácil; respeto a los seres humanos. Brotes de empatía de sentir a los demás como parte de uno mismo, y reconocer que todos tenemos algunas luchas en las esferas del alma... Ayudar con el planeta puede ser una solución para que no lo sigamos hundiéndonos en el daño, pero también podríamos extender el entendimiento, no todos podrán ser veganos, no todos dejarán de usar plástico es casi imposible. Cada cuál desde sus posibilidades podrá aportar algo valioso, que emerja de sus valores, pero si entre todos lo único que hacemos es señalarnos, hasta fusilarnos con mensajes de “yo si hago lo correcto” solo intoxicamos más… La amabilidad facilita las emociones, y refuerza lo mejor del ser. No importa cuál sea el aporte si ayuda agradécelo, entusiasma, contagia a los que no lo hacen, fortalece a todos lo que hacen bien. Si algo te gusta, y te sirve emúlalo, supéralo, pero si no funciona para ti, también está bien. Llegará lo que resuene en ti, y será igual de importante tu aporte. Igual nos sucede con las diferencias… respeta al otro con sus multitudes, y su diversidad a sí seríamos inclusivos sin tenernos que inventar nuevas formas de hablar o de etiquetar. Suma a las personas por sus capacidades de darse, y de sentir la vida. No hace falta más definiciones complejas que den terror hasta de comunicarse… Para qué buscar cientos de formas de sentirse diferente, cuando en la esencia humana ya tenemos bastante con que lidiar…

El ser humano anhela el sentir respeto; amor aceptación, validación, y en nuestra humanidad con mucha humildad se puede lograr.

Lo esencial nos une…

Forever Aileen

Forever Aileen

Forever Aileen

Forever Aileen

PD.

Renuncio a usar “e” o “x”… respetaré de acorde a cómo te/se sientas/an, y para nombrarte usaré el nombre que elijas/an, y te/les guste/es.

~•…visito a muertos ajenos•~

Photo by: DJRR

Paranoia, persecución mental.

Sacudidas, empujones hacia el abismo.

Misterio del quebranto…, fragilidad en el espíritu.

He sabido llorar con fe, y sin ella… dos mundos contradictorios.

Definitivo uno duele más que otro, he andado arrastrándome como culebra.

He suplicado, añorado, necesitado y también he dañado.

Ser víctima no es mi fuerte, porqué para tumbarme hace falta grandes artilleros.

Aún así, no niego de dónde vengo, de donde probable~mente, vuelva una y otra vez.

La batalla más grande la tengo en la cúspide de mis seis pies, entiéndase en mi cerebro.

Cada paso, pa’ alante y pa’ atrás a costado lo suyo.

Más allá de todo…, cuando nada queda mi gigante tamaño se vuelve diminuto.

Al salir de la oscuridad, lo primero que hago es descalzar mi pie “bueno”, para ponerlo sobre la tierra donde descansan los muertos.

No le veo sentido a casi nada, pero cuando camino entre los que ya no están, que a ninguno conozco.

Sintiendo ese eco…, de sus ausencias pues ya su tiempo pasó.

Me re~encuentro con algo, divino que me invita a intentarlo una vez más.

Poner el desastre en orden no es fácil, pero hay que ponerle el corazón a cada esfuerzo y a cada paso.

Agradecer a esas almas que desde el más allá impulsan a un palpitar, que muchas veces se rinde en la oscuridad de su habitación.

Me nace la gratitud, la belleza de ir…, a el contacto con lo natural, por los que ya se fueron, por los que se irán pronto y no tendrán otra oportunidad.

Respiro de la esencia de lo que fue y seguirá siendo la vida.

Sin restarle, nada a cada vida con la que no me crucé ,y con las que me cruzaré o jamás lo haga.

(. . .)

Photo by: DRR

•~des~borda~•

Se llega a la quietud…, cuando el alma se desmorona.

Cuando los órganos te rugen hasta el punto de la histeria.

El cuerpo se vuelve líquido, te deshaces de apoco.

Allí…, lo único que tienes es tu chapoteo, el único ruido es tu propio silencio rompiendo el pecho.

Crujen los huesos, el tuétano se siente denso, la sangre fluye adolorida, es la reforma.

Miras tus poros abiertos, el pelo perdido, las canas, las arrugas que emergieron del dolor.

Las estrías que estallaron sobre tu piel, los rasguños de tus entrañas.

Esa respiración ahoga, toma consciencia propia, el cerebro se oxigena por un instante vuelves a ti.

Te abrazas con la intensidad que se lo harías al ser más amado, resurge…

Las células son capaces de mutar, tú eres un ser hecho de membranas hambrientas de vida.

Te llamas por tu nombre es el sonido musical más hermoso que escucharas, la dulce voz de tus adentros.

Embravecido momento…, la quimera, una utopía que te emociona enamorándote de tu ser.

Vuelves una, y otra vez…, todas las que sean necesarias.

El aprendizaje recién a comenzado, ya sabes que puedes ser líquido, porque algún día volverás a la tierra y no regresarás.

Este es el suspiro…, el regreso de tanta ausencia de ti mismo… ¡por fin a acabado!

~…chalada~

Photo by Vestio

Enamorada de la nada.

Hago gárgaras de bruma.

Mastico hojas secas…

Danzo en charcos nebulosos.

Brincan sapos sobre mi pubis.

Cientos de lloviznas furiosas

re~corren mis ovarios.

Foto colaboración de Vestio

~…mordida~

Photo by Vestio

A veces,

olvido que tu nombre

vibra en el contoneo

de mis caderas.

A veces,

el viento me recuerda

que tú eres libre y vives

como los ermitaños.

A veces,

llegan recuerdos

detalles grabados,

entonces tengo todo

lo que necesito para seguir

…,res~pi~rán~do~te.

A veces,

me muerdes el fruto

dejándome viva.

Foto colaboración de Vestio

~…tú, eres mi regalo~

… tú, jamás me harás el amor.

Eso no quiere decir que no te lo esté haciendo yo, a ti.

Con mis dedicaciones, con mi tiempo entregado al tuyo.

Me doy a ti, cuando te escucho en silencio, cuando te admiro, lo que eres y lo que haces…

Mis células decidieron quererte, mis palpitaciones de mujer anhelarte, y mi cerebro decidió vivirte.

En la Libertad de tu elección, respeto cualquier proceso tuyo, visión o lo que sea que hagas…

Te acompañaré, con la grandeza del espíritu.

Tenemos algo más valioso que lo que una etiqueta pueda otorgarme en tu vida.

Cuando te digo ~que te llevo dentro~, muy adentro~, es en todo lo que veo positivo y siento la ofrenda del inter~cambio, eso es valioso, y ayuda a pertenecer, lo uso como bendición.

Entre todo lo negado.., la vida, y tú me hicieron un tremendo regalo, la oportunidad de sentir~te.

~…(mi) naturaleza~

En un espacio tiempo…, a la espera.

Aunque mis ansias de mujer no son secretos que se guarden en el cajón de nadie.

Los encantos de mi divinidad florecen, no soy la entrega de cualquier jardinero.

Ni cualquier sol me nutre las raíces, mis pétalos necesitan más que una simple mirada.

Mucho más que un simple roce de palabras.

Quiero sentir la sombra de quién reclaman mis entrañas, para mostrar~nos la generosidad, y desperfectos.

La conjunción ideal será el instante en donde mis pétalos se abran para acariciar, el tallo de su fuerza.

Mi terreno húmedo se prepara para que germine~mos juntos.

~…en donde te respiro~

Mi amor quedó grabado en piedra.

Sin suspiros, ni gemidos, sin caricia.

Solo grabado contra la piedra…

Rayaba la piedra mientras mis lágrimas

iban haciendo surco en mi rostro.

Solo me queda de él, la piedra, el amuleto.

Su letra, aquellas fotos donde fue feliz.

Aprendí, a contemplarle la vida…

Sin ser parte de él, solo tengo ese recuerdo:

hermoso del día que se puso la piedra

en el corazón, la ~res~pi~ro~.

Aunque él jugaba veía toda la magia,

del ritual oculto, la puso en su frente.

…esa piedra me acompaña en mis días.

Cada piedra que me encuentro en el camino.

Me recuerda su ritual, y le dejo marcado un corazón.

Que a pesar de todo; ~res~pi~ro~, de su amor.

~Lo que hace grande a Arrieta~

Siempre he dicho que sentirse acompañado es la mejor manera de pasar cualquier proceso. La amistades la base donde nos sostenemos cuando se tambalea el pilar interior. Es ese refugio seguro sagrado, donde se alimenta el alma. Raymond Arrieta, conocido animador y comediante en Puerto Rico, empezó hace diez años una caminata para recaudar fondos para el hospital oncológico, años tras años se ha trazado rutas para ir recaudando dinero. Es increíble que todo empezó por la amistad que mantiene con su colega Dagma Rivera. La fuerza del amor, el respeto cuando quieres a un ser humano, te impulsa hacer cosas que no sabes hasta que dimensiones puede llegar. Es admirable ver como se desborda el cariño, en medio de toda la necesidad que se pueda estar pasando, el pueblo se hace solidario, porque a todos el Cáncer, nos ha tocado de cerca. Me gusta ver las personas que se acercan, le cuentan sus historia, se que su alma lo siente y también se quiebra, pero está pasando por esta vida dejando su huella, ayudando a muchas personas. A través de los años ha escuchado y despedido muchas vidas, como todos en esta transición. “Da Vida”, es el nombre de la caminata, me detengo a reflexionar en lo que significa “Da Vida”… Es mucho más de lo que podemos imaginar, da vida, cuando aportas, cuando estás con quien te necesita, cuando amas incondicional, cuando te aferras a la posibilidad de que todo estará bien.

Para mí…, Arrieta, es un héroe de esos que no tiene que llevarse a ningún villano por medio. Son sus raíces y el amor por la vida… su entrega lo que lo mueve. Es ese sentimiento profundo es que lo haceGrande. Su camino va marcado por muchas vidas, ese contacto Sana el alma de cualquiera. La bendición más grande que tiene es seguir haciendo la diferencia por su amiga, y por todos los amigos que hace por el recorrido.

Gracias Arrieta por pensar en otros, por brindar de tu energía entusiasmo, por la lealtad al sentir. Y sobretodo por pensar en esas personas que no tienen las mismas posibilidades, y van por el duro trayecto solos…

Mi admiración y respeto que la buena energía siempre te acompañe.

~Aileen~

~…se llama: Selva~

Selva, está casada y cansada.

Ella tiene un cuerpo esquisito, un abdomen abultado que deja ver claramente que ha sido fecundado y ha traído Vida…

Se mueve sus caderas al compás de los tambores, mueve sus brazos de manera hipnótica, hacen perfecto juego con sus senos.

Su vientre se agita de arriba abajo, de lado a lado, arquea su espalda, se detiene; sube y baja la punta de los pies, sintiendo la tierra.

Los pétalos se derraman por su desnudez el contraste de color con su piel, la emoción la sonroja el pudor subiendo de tono.

Sensualidad explícita de mujer, sus hormonas salen por los folículos del pelo, como si fueran raíces de árbol adheriendose a Gaia.

Sus ojos son fuego, muerde sus labios sintiendo la danza ancestral todo el poder femenino, incrustado en su útero palpitando; sintiendo, amando, soltando.

~~~~

Te lo dedico amiga a tu lucha, a tu entrega, a tu feminidad, que te bese la grandeza de la vida siempre para que sigas adelante.

~Cartas para éL ~ (no queda nada pendiente)

By Vestio

Brujo…

Me levantaste del quebranto, me pediste la primera prueba ir a buscar una concha, para demostrar que era capaz de moverme por el amor. Mi cuerpo trozado en dos…( y lo sabes) la encontró no una, si no muchas… luego siguieron los retos, fallé en mi desempeño del querer, no supe poner freno al torrente que despertabas en mi… así que me fui arrolladora, matadora sobre tu ser. Agobiando tus sentidos, lo que para mí era demostrar interés para ti, era faltar los límites. Lo entendí, el tiempo esparcido fueron ~tres meses~, tiempo suficiente para saber que poseía en las entrañas, el engendro de tu ser, y que si volvías, no iba hacer capaz de destrozar la Magia. Nuevos retos se asomaron todos para transformar mi ser, ( algo que agradeceré siempre, que te detuvieras, que me abrazaran las palabras). Ha pasado mucho tiempo, el suficiente para decirte que es mi responsabilidad, seguir. Qué toda asignatura la he cumplido, quizás tengas más para elevar la frecuencia. Estoy terminando la última que me pediste, el compromiso de terminar de escribir***.

Quizás no alcance jamás el nivel que buscas, para esos momentos donde no puedes soplar la veleta que soy…. y quieres ese extra… lo estoy buscando dentro de mi. A ver si te da un soplo de vida. Pero si no lo consigo, me siento en tranquilidad, hice lo suficiente para demostrar lo que sentía y la valía que tenía mi ser, para acompañar.

~Con amor Aileen~

Con las huellas en el alma…

Foto Colaboración de Vestio

~…coronarias espinosas~

By Vestio

Este corazón mutado de espinas.

Sediento de palabras y de caricias.

~Medio latido~

~Agrio instante~.

Burbujas estrelladas…

En la válvula del tronco pulmonar…

Mi arteria carótida gritando su Nombre…,

Retención de mi esternón.

Falla mi arco aórtico, aún así mi cuerpo.

Insiste en decirle; que anhela,

besar sus ojos, que son la claridad de mi día.

Quiero dejar el tumulto de los daños.

Que llevo tragados desde que nací…

Deseo que metas su cuerpo dentro de mi cuerpo.

Sentir que mi selva aúlla los miedos, y el dolor esparcido por mi torrente.

Decir por primera vez… ~me siento ¡viva!

Todo lo que he anhelado para mi ser, se me ha sido Negado.

Este corazón, sabe de espinas, y de dolerse…

Pero no conoce la plenitud te latir al unísono con otro…, que le quiera aunque sea un poco…

Quizás el día que se detenga será, ese momento donde mi espíritu al fin…

…conozca la grandeza…

Foto colaboración de Vestio

~…quiere vivir~

By Vestio

…más allá del cielo, el re~encuentro.

Esencia divina, buscando la vida que nunca ha tenido.

Quiere ver la luz emerger del huerto del amor.

Sus ojos despejando la niebla, embriaga la vida con sus destellos.

Espejos que reflejan la danzan, y el honor de los Espíritus.

Rebosa sobre la copa agua bendita, consagrada por las Diosas.

Foto colaboración de Vestio

~Conmemorar~ aún esta~mos, vivos…!~

Dedicación, afecto y comprensión.

By Vestio

Son algunas de las cualidades que me ha brindado. Para conmemorar casi un año… cuando nuestros mundos diferentes sólo con una franja de similitud, llamada: la oscuridad. No sabía que al cruzar la línea, para acercarme, lo que me cegaría fuera la luz de la esencia de su ser. Todo parecía devastado, sombrío, maltratado. Mis impulsos como mis latidos creen siempre en lo que sienten, así sea totalmente equívoco y torcido. Esa es la Magia de ser yo misma. Darme de puertas cerradas… al primer contacto caí rendida como tonta en el juego de éL. Me brinqué mis propios límites y códigos inviolables, pues la suspicacia de su ser me intrigaba, y las risas que me sacaba eran auténticas, después de años fingiendo estabilidad y risas… me merecía unas que realmente fueran auténticas, que nacieran de adentro, me crujió todo, y lo que ha venido después; el llanto, la limpieza emocional, física, espiritual. Yo estaba de pie, con un bastón, con andador y con “mafo”, aún así me tambaleaba en los abismos, no puedo decir que estoy lejos de ellos, que ya mis veredas son pensamientos floridos, porque eso sería mentir. Con frecuencia, mi ser se asoma al abismo, al dolor, a la sombra, y en ocasiones cae… La diferencia…, es que ahora tengo un paracaída, (la fortaleza que me ha ido enseñando que debo tener, al creer siempre y apostar por mi), que se abre y es multicolor, se que muchas palabras parecen cursilerías ridículas, pero son sentires al menos los míos. Nadie sabe la magnitud del impacto que puede ocasionar en otro ser humano. En este mundo donde todos queremos ser visible de alguna forma u otra, yo he sido maltratada por mis propio ser sin piedad, eso me había hecho una mujer invisible. Con las esperanzas rendidas aunque siempre con esa intimidad de quiero creer, que podré con lo que venga. El mundo de barrotes que creé, y en el cual entro con frecuencia ha sido mi fortaleza para lidiar con todo lo que me duele de afuera y de adentro. Cuando este ser humano, me dedicó sus primeras horas, su atención, la fortaleza de su interior fue lo primero que me deslumbró, el sentido del humor que me suele molestar, me hacia cosquillas, obviamente algo ya era diferente a la apertura. Con mínima atención notó; que me hacia falta cariño y visibilidad ante mi propio mundo, lo primero que trabajo en mi fue lo de mi pseudonimo, nunca me pidió que lo quitara, pero si me hizo darme cuenta que todo lo que quería ver en Saudy, existía en Aileen. Puso fuerte empeño en hacerlo visible, para que me reconociera, para que me amara. Vulnerabilidad total en este momento… así ha sido el transcurrir de los días, de mis fallos, de mis esfuerzos, de lo catastrófico de despertar un día con tanto adentro, y no saber que hacer con ello. Querer salir huyendo, y saber que tu cuerpo te impide miles de posibilidades, pero que aún así te quedan algunas abiertas... aunque a esas también le temes por verlas demasiadas monstruosas ante ti, algo de valentía te queda, te dices: ¡vamos! Esta transformación de día con día, me ha sacado arrugas, muchas más canas, llantos, desesperación y también me ha sacado las alegrías más auténticas, el cariño puro de mi existencia, las ganas de querer ir por algo más. Y la entrega invisible que me hago a diario a mi misma, en el reto que conlleva, sobrepasar los límites del sentimiento. Sentir el aprecio, la calidez y calidad de alguien que está ahí, con dedicación, a pesar de todo lo que puede estar pasando. Día con día le he aprendido gestos, payasadas, picardía, me transfiere de lo que me falta, y recrea mi paciencia. Me invita a explotar ese mundo que no he recorrido, en el cual me he dormido, me mantiene demasiado tiempo despierta. Es un torbellino de energía. Agradezco, que me de espacio para crecer, que se me meta por las verijas del sentimiento sabiendo explotar, cada punto, para que mi alma tenga sed de ir por más y más…

Quiero conmemorar que aún ambos estamos vivos, y esto no deja de ser, una apertura más de porque la existencia de: ~Cartas para éL~ tiene tanto sentido, fuerza, y gratitud… aunque estoy segura que te han puesto más de una estrella en esta vida, con honores de seguro merecidos, por destacarte con tu inteligencia o habilidades. Las estrellas invisibles que le ofrendo a tu alma, solo son visible con el sentir del corazón.

Gracias por tanto abono a mi existencia. Gracias por los detalles, la belleza de tu carisma, por hacerme ver la vida con humor. Por brindarme, consejos que aunque tardan en subir a mi última neurona asfixiada, siempre rinden fruto, para ser mejor y mejor…! Que te abrace la gratitud, la verdad de mi sentir transparente, y que la Salud nos acune una esperanza que diga que podremos con lo que sigue…!

~Brujo~ escribiré siempre para honrar lo bonito de tu existencia.

Colaboración de la imagen de Vestio

PD. He terminado de escribir, me duele el pecho, como desgarro muscular. Ro~ta, ro~ta…!

A Xaron…

Fuiste la primera persona que me viste lo torpe que era al sentir, que esos sentimientos sobre expuestos no me servirían de mucho, tomaba unos cursos de energía contigo. Y me dijiste así muy a lo bestia para mi gusto, “mona, de nada te servirá tanta sensibilidad si no la canalizas, te iniciaré en varias técnicas porque pronto me iré, y si no cuidas tus caderas, tu pierna izquierda, tu columna podrás parecer de graves condiciones”. Coño… Xaron, tanta información en dos semanas no me entró, pero tú lo vistes todo. Me llevaste a un círculo poderoso en medio de la noche y del campo me iniciaste, y conjuraste mi esencia para que se beneficiara de lo positivo, pero me advertiste de lo débil que era, que tanta explosividad sin salir, me lastimaría. Que tenía que crecer por dentro, y no confiar en un mundo que era tan duro. Me dijiste: “niña tú no has “reencarnado”, tu alma está pura, por lo tanto tendrás que pasar muchas pruebas, sufrimientos físico, espirituales, ten cuidado que la maldad siempre será una tentación para ti”. Pero yo que iba entender, casi 20 años después tus palabras hoy me han sacudido por dentro… no sé dónde estarás, si vives… yo sé que me has cuidado, te fuiste de regreso a España, volviste dos veces más y siempre me enseñabas, me cuidabas, me dijiste: será la ultima vez que nos veamos, debes ser fuerte, no te deje terminar porque me asustaba lo siguiente, me entregaste un papel con símbolos y una postal con un gato porque sabías que me encantan los animales y en especial los gatos, dedicaste unas lindas palabras que aún conservo y me dijiste: “cuídate mucho mona, que te he querido”… Me dejaste sembrado en mi corazón mucho de ti, pero creo que aún no ha germinado la semilla. Y tenías razón, el mal me roza todas las noches, y mi cuerpo se volvió el templo del dolor…

~Cartas para éL~ (…a tu espíritu)

By Vestio

No te extingas, quiero que tu furor siga vivo.

Que tu latido encuentre un aire de esperanza.

No vayas hacia el mutismo, ni la ceguera, no prives tu ser.

Cuando no exista el gozo, y solo el tormento atropelle, aguarda un poco,

…te abrazará la sinceridad cálida de un ~sentimiento profundo~.

Cuando la primavera no florezca, porque el gélido frío de tu interior sigue arrasando.

Permite, que sople sobre tu terreno, semillas de la vida.

No dejes que el astro de tu interior se apague, gíra~lo; empúja~lo, crea una guerra multi~galáctica.

Cuando no puedas construir un sueño agárrate de las ilusiones de los que te quieren, pues todo pasa…, y volverás al trote.

Serás aún más Sabio…, permíte~te, el asombro aunque sea una vil mentira, para seguir, debatiendo con las catástrofes internas.

Cuando la amargura bese tus cumbres, guarda silencio, siente la succión de mi ser jalando, extirpando lo sombrío.

Cuando tus muros tiemblen, habrán grietas nuevas que te permitan ver la luz del otro lado.

Yo, estaré.., aguardando tras el musgo del tiempo, y la humedad…

A que quieras, un poco de la virtud que puedo ofrendar.

Foto colaboración de Vestio

(. . .)

Con amor y verdad…

~Cascar…~

By Vestio

(. . .)

Rompiendo el huevo…, desde adentro con el pico blando que tengo, y desde afuera con la ayuda de éL, que trae un cincel en la mano. Todos los días viene a darle al cascarón, y yo… como si no estuviera lista para nacer repongo las grietas. Tanta humedad interior ahogada. Quiero ver un poco de luz exterior. Sí, es una contrariedad. Se debe a que lo que habita dentro es un sistema anti~humanos, pero como si esto fuera película de ficción. Él, que viene a tallar el cascarón porque al final su querer abrir…, para liberar lo que hay en mi…, queda como runa grabada en el tiempo. Le escucho, de todas las formas que fui dotada, aún sin exponerme a un mundo de excesiva luz; misterios, y terribles catástrofes…, le presto atención, le miro cuando éL cree que está apunto de romper el cascarón, puedo remarcar su belleza. ¡Me encanta! Pero con lo que más me conecto es con la frecuencia de su vibración, con la sabiduría de su existencia. Esos consejos que viene dando para que salga lista, para que la tontería no venga incluida. Las fuerzas se repongan, una vez afuera pueda abrir alas, para sobre~vivir. Me ha tomado mucho tiempo, al final vuelvo y repongo el cascarón con Magia del Interior. Porque quiero que siga viniendo con sus teorías y sus formas. Que aún sin tocarlo, sin picotear del maíz de su mano, me hace sentir Plena. Eso que dicen que se viene a este mundo a vivir sin apegos, no lo entiendo, quizás cuando éL, logre abrir del todo, no seremos los mismos…, eso me aterra. Si pierdo la sensibilidad de disfrutar mi propio sentir, y empiezo a vivir con molduras, no digo que no sea beneficioso para el ser. Simplemente es un sistema de control, se ve que aunque no he salido, vine con las alas de mi sentir primitivo…, donde redirijo la energía… Mientras tanto le sigo aprendiendo reformándome en su método. Pues nunca tendré la certeza de nada, más qué éL; vino a dejarme huellas profundas, mientras exista mi latido, y eso… ¡Se Agradece!

Foto colaboración de Vestio

~Éter~

Vestio

Intentaré no romper los trozos.

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¿Habrá tanto amor contenido en el mundo como para sostenernos unos con otros? … O simplemente rellenamos con expectativas. ¿Qué es el otro? ¿Qué soy yo? La cascada del interior es un flujo inagotable hasta el día que tu ser deja de palpitar. Aunque parezca inofensivo, a veces trae corrientes, que devasta los brotes de la orilla. Inundaciones en el ser. Como en toda tempestad, las palabras, los consejos de los que en ese momento están más equilibrados, llegan… y el que está en su tormento, se aferra o se suelta… pero una elección siempre surgirá. Algo me viene avisando, que mi selva interior está llena de plegostes místicos. Que hay gente estancada en los pantanos, y aún siendo mi propio ecosistema y tener todo un mecanismo de sobrevivencia. Las corrientes, lo natural arrasará. Voy a ese punto donde el elemento que rige mi vida; el fuego, la pasión viva, ese magma que colisiona por dentro para luego resurgir. Suele encontrarse con la franqueza del aire, entonces todo el oxígeno acumulado se vuelve asfixie. Todos los elementos reunidos bajo mi propio comando, a la espera del equilibrio. Con prontitud ese desconocido sentir, en su punto más elevado, hace un llamado a toda la esencia a reunirse. Es una apertura de luz, que solo llega por momentos. Quieres tener la certeza, aún sabiendo que ni tú, tienes el control. Y tanto de afuera dispersa lo de adentro. Cruje toda el destrozo, bendices el seguir respirando y maldices el volver a recomenzar. Todo oxidado remendado. Observas lo que sobrevivió, algún pájaro sobrevuela el área buscando su árbol, su familia, dices queda vida. Todo está seco aunque abruma la humedad, pues no todo resiste el frío, el viento, y mucho menos el agua. Te acercas a ese ser que lleva tanto tiempo vivo, está caído. Tocas sus ramas y se parten, su Salvia derramada y sus anillos de vida han llorado. Se acabó su respiro, abrazas lo que sabes que tomará muchos años en deshacerse… Agradeces el amor, que te sustentó el aliento. Haces promesas que luego serán vagabundas en tu día a día, pero en ese instante son la pureza, que sustenta tu efímero ser… Te hablas de posibles próximos reencuentros… aunque sabes que en el fondo la única certeza es que…, también vas a morir.

Foto colaboración de Vestio

~…más trozos de mi historia~

Vestio

… Cuando estuve todo ese tiempo en cama, la gente me decía dale tira pa’delante, voy a estar aquí y lo sabes… se agradece sincera~mente, que otros piensen en uno. Ahora bien, cuando estás limitado de movimiento y lo tuyo es perder~te, en un sin~tiempo con la naturaleza, no hay forma de que te llene, la tv, las lecturas, las visitas, las conversaciones… No se trata que nada de eso sirva, incluso los grupos de apoyo y demás… todo eso está muy bien. Yo, participé en varios, pero regresaba igual, o peor. Me hice la promesa de que cuando saliera a la calle nadie notaría jamás mi sufrimiento, le entregaría; Sonrisa y Alegría… porque nadie conoce las luchas de otros y quien era yo para descargar, mis lamentos en otros seres humanos. A través, de estos años, volviendo a retomar la vida, que mucho me ha costado, la gente ve mi “impedimento” o quizás lo veo yo más que ellos, se acercan preguntan, les parece increíble lo que cuento, me felicitan y dicen que soy un ejemplo a seguir. No quiero ser ejemplo de nadie, porque como bien le digo a esas personas con toda honestidad, no han visto mis momentos oscuros donde el suicidio ronda mi cabeza, cuando me mutilaba el cuerpo, y dónde lloraba arrancándo~me la piel, el pelo y mis partes íntimas hasta hacer~las sangrar. Equilibrada no he sido, daño me hice y también hice a muchas personas cercanas. Lo vivido no me hace mejor persona, me hace grande elegir querer ser un poco más sensata, agradecida y ver con sinceridad las posibilidades que tengo. Mucho trabajo interior que si bien he tenido profesionales “bastante buenos”, (muy poco tiempo) lo que he logrado lo hecho con voluntad soltándo~me, y apreciando la vida que quiero que es la de la naturaleza ir afuera y respirar~la. Hace casi un año, me desprendí de alguien que venia soltando porque necesitaba hacer~lo igual que deje otras personas por el camino. Al hacer eso se abrieron nuevas ventanas, recibí ayuda de otra persona, que me ha dado un empuje emocional sin ataduras y sin mentiras de mis propias posibilidades, siempre es bueno aferrar~se, a lo que te llena de vida e ilusión. Lo que no es bueno es vivir de mentiras o de cuentos inconclusos como los que yo misma me tenía que crear para sobre~vivir. No puedo juzgar a nadie, porque mi historia ha sido también con errores de los cuales, celebro mucho de ellos, porque sin ellos no pudiera apreciar. Lo que he avanzado y en los pasos que voy dando… pues de la vida me gusta lo mínimo. Desahogarme en la escritura, andar con el corazón expuesto, y el contacto animal, con la tierra, el viento, el agua, el sol y la noche. Estos aparatos que me hacen tener algún tipo de contacto con personas afines, solo me sirven para el desahogo y contactar con esas personas que vibran parecido, del resto… los lujos, la competencia laborar, quien se ve mejor o peor, etc. Me parece vacío y no va conmigo… por más que intente convivir, con horarios y rutinas, se que siempre me las saltaré, y huiré hacia el respiro de Gaia…

Foto colaboración de Vestio

~…Suntuoso~

El eco en su habitación aún retumba los contoneos de mi azar.

Despierto despeinada por el cántaro que produce su voz.

Sigo un ensueño de aguas alborotadas que danzan fervientes, claman que quieren servir de unción.

En la piel reboza el hastío de la muerte; el dolor y sus calamidades.

Mi pecho embriagado de su néctar profundiza, saborea… aleteo en las partes innombrable, cegan la belleza de mis delirios.

Abstraída de mi mundo, me entrego al suyo.

Se celebran sangrías en su honor

Solemne siempre vuelvo a su puerta, conjuro mi alma al escuchar su ruego; en esos muros ocultos esta su llanto.

Al abrirse su puerta me adentro, desnuda.

Blancos destellos muestran el pasadizo de su laberinto

Se reanuda la ofrenda de hacer de su existencia, el respiro de la mía.

~…almico~

Deslizar las manos sobre el cuerpo de otro, es una de las bendiciones, que mi ser conoce. Un lenguaje mudo, movido por el respeto. Mis manos hablaban al espíritu de las personas, sin tanta contrariedad. Con toda persona con la cual conecté, de una forma íntegra, auténtica y algo misteriosa… La mente humana busca respuestas, palabras, acciones y mucho más… Tendemos a etiquetar los sentimientos, para poder poner prioridad en elegir, incluso hasta como compartirnos, la mitad de las cosas que digo, expreso o manifiesto con sentidos, son incomprensibles. Cuando miro alguien, lo hago digamos; “que abro un puente invisible“, para que se entienda, de energía… no me gusta la multitud todo el tiempo, porque se pierde esa esencia de lo que soy… Me encanta poder conectar con la emoción de otro ser humano, aunque eso signifique perderme en muchos sentidos… No conozco la protección, no me interesa, todos de alguna forma la vamos adquiriendo, queramos o no… porque nos inculcan que debemos cuidarnos, a no decirlo todo. A no expresar demasiado sentimiento, a no vernos vulnerables. Me cuesta creer que siendo los seres que somos en este planeta tierra, con la oportunidad que tenemos tan Grande de expresarnos claramente, lo que sentimos, lo que nos gusta y lo que no. Tengamos que recurrir a la mentira, y a cosas mucho más bajas que esas… Nunca me veo superior a otro ser vivo, creo en que la naturaleza es mi “todo, es la deidad a la que le sirvo“. Respeto la creencia de otros, porque es su sentir, y eso los hace maravillosos, tal como son… Cuando alguien me duele, le busco, cuando alguien me lastima, me acerco… y muchos entenderán que esto está mal… en mi forma honesta de sentirlo. Me pregunto ¿qué lo lleva a hacer así?… Crecí en una familia de pocos modales, donde lo que me enseñaron fue a trabajar duro, hay una frase muy seguida que se repetía: “el que no trabaja no tiene nada, y no vale nada”. Yo, siempre rompiéndole los moldes le quería demostrar, que el valor de un ser humano no estaba en su trabajo, sino en su esencia. Aunque el trabajo honra y ayuda a ser mejores, por eso que llama “terapia ocupacional”. El trabajo es una cierta capacidad de mantenerte en movimiento. Siempre he sido aislada, de uno en uno… Lo poco que se me lo he aprendido con dificultad, por mi cuenta. Mi manera no es lo corriente digamos, me pierdo en el sentir, le doy demasiada importancia a las emociones; hipersensibilidad le llaman algunos. No tengo idea… Me atrae lo malo, lo jodido, lo difícil y lo bueno. Me gusta saber que lleva alguien a cometer tortura (dirán morbo puro) quizás si, quizás no… Todo depende que siente mi ser, en ese momento, curiosidad tal vez; pero va mucho más allá de eso. Trato de hacer una especie de Sanación en mi Ser. Pienso, que si conozco la historia de alguien, incluso la de la humanidad que bastante que rompe, algo en mi, pudiera invitarme a ser mejor Ser Humano. No tengo experiencia en casi nada, lo qué hay en mi son marañas de sentimientos, entretejidos invisibles, capacidad; para sentir una vida dentro de otra vida, mucho sentimiento de Honrar la Esencia del que está, del que estuvo y de los que vendrán… Es complejo escribir algo que no tiene traducción a letras, ni a palabras… Se trata de interconectar con el Alma de otra persona, respetarla; amarla y sobretodo comprender, tolerar mucho más sus defectos, sus vacíos, sus demonios y su faltas de todo. Porqué al final, solo quedará ese latido genuino, perpetuado en la vida de los seres que realmente te abres con Afecto y Honor.

~…su Huella en el 2017~

Jugaba sobre la arena escribiendo el número de esté año, y queriendo decir lo que trajo de bueno. Estaba inmersa en su dicha de haber logrado vivir ciertos lutos emocionales, como también retos. Después de todo era nuevo, alzar la cabeza, y por fin encontrar unos ojos que le miraban, eso fue sentir estado más puro de sensaciones. El 2017 le permitió conocer a una persona que la hacía sentir importante, dejo de ser invisible para proyectar su luz, su fuerza y valor. Se le veía las ganas de vivir, estaba emocionada, motivada, como si todos sus miedos se disiparán al saber que alguien estaba allí, sosteniendo parte de su Alma. Ella, no quería depender, aunque sabía que la magia del corazón entreteje hilos invisibles. Son hilos de plata bordados por la misma Luna, que era cómplice de su intimidad. Se maquillaba y se vestía de poema, tenía encajes hechos de palabra y colgantes de música. Su ser manifestaba plenitud. Todo era arte y profundidad. Descubrió que su ser pasional deseaba tener la dicha de compartir más tiempo, aunque la vida puso demasiadas trampas, llevándose el ser humano que la transformó. Ahora, ella reparte de todo lo aprendido, confecciona las palabras motivadoras, y abraza el momento. Si conoce a alguien no pierde la oportunidad de hacerlo visible con el respeto que esa persona se merece, honra la vida al “Brujo” que la visitó por un corto plazo de tiempo impregnando su corazón de sabiduría. No busca ganar méritos, solo quiere transmitir la importancia de que toda persona, al ser atendido con respeto, al creer que tiene “algo” que aportar a este plano existencial, hará lo máximo que pueda. La calidad que se ofrenda, cuando estimulas a un ser, a que sea lo mejor dentro de sus capacidades; eleva la vibración de su frecuencia, incluso surgen sanaciones. Como le pasó a la protagonista de la historia, siempre cargará con ciertas aflicciones físicas, pero el estímulo recibido con solo ser atendida por sus inquietudes, marcó un antes y un después en el 2017, que ahora continuará, con el cambio de plantilla de un 2018. Sentir lo esencial, vibrar con lo sencillo, hacer la diferencia, disfrutar el respiro de la vida, más allá de contemplar su belleza y seguir con éL; adentro, muy adentro… donde nadie pueda borrar, la huella. Haciendo de su existencia una eterna, para contar lo bonito que emergió en su vida…

~…cosquillas~

…En los meses de ausencia, estuvieron más los llantos que las alegría, los encuentros con la sombra, y la batalla interior hacia el re~descubrir~me. Anoche me maquille como si fuera para una fiesta, como si mis adentros supieran que era el momento justo, vacilando me dije; no me quitaré el maquillaje por que así tal vez sueñe bonito. Decidí volver de apoco a las redes, volver a escribir antes de mi cumple, luego ayer abrir WhatsApp y luego Skype… Las cosquillas se hicieron presente cuando estrujaba los labios quitando el pintalabios; sus palabras llegaron como besos hambrientos…. Era mi propio decir muerto de sed, de su aliento. Al primer mensaje, mi ser aún no respondía, al segundo me pellizqué a ver si estaba pasando y al tercero tres puntos fueron mi contestación… La llamada entró y mis ojos no querían parpadear para no perderse nada, aún con el cansancio que trae de meses de aguante. Las cosquillas avivaron mi cuerpo, mi espíritu… La sonrisa me llega a las orejas. Me escuché de pronto entre mis pucheros y mis cortos circuitos, estaba pasando el llamado del interior, ese que hace lo que siente, dice y actúa como adolescente… el mismo que mantiene las cosquillas corriendo de norte a sur por mi torrente y eso ya es demasiado extenso, maravilloso y audaz, así que hay que agradecerlo… Porque los milagros, a veces no vienen de los Ángeles, sino de otro humano, con deseos, con locura y con la bendición puesta en su lado izquierdo…

~…el instante más pleno es ese que se atrapa con lo esencial!~

~…ofrenda~

La vida me ofrendó vivir en una isla… una de las situaciones más dura, fue el tiempo que el cuerpo no podía ir, ni a oler el mar, ni a caminarlo y mucho menos entrar… El poder decir hoy el día de mi cumple que estoy agradecida de la ofrenda que es vivir en una isla. Es porqué puedo estar nueva~mente cerca Del Mar. Que quiera estar más tiempo, y disfrutar~lo mejor, cierto es…! Por ahora sigo en el paso a paso. Una de las cosas que estoy aprendiendo es que mis tiempos, como mi forma de ser y de percibir el mundo es diferente y debo respetar~la, sin presiones, sin torturas… supongo que el nuevo conteo de los días, me marcará nuevos retos. Entre ellos deudas pendientes con mis emociones y acertijos. El mejor regalo fue Sentir. Con todo lo que conlleva esa palabra, esa ilusión y los rastros dolorosos que también carcomen los sentidos, porque los regalos los recibí antes de tiempo y con demasiada inmadurez en el Espíritu, así que conlleva una deuda Almica. No por eso deja de tener Valor y Gratitud…!

Algún día, lo haré mejor… mientras tanto, a ver si aprendo un poco más de la profundidad del océano y de su belleza….

Hay memorias que jamás se quiebran… que se quedan en el “cache”, donde se puede rescatar, pues una vez en la “nube” ahí queda la evidencia para siempre. Como lo que captan los sentidos y las sensaciones humanas, cada cual las vive como quiera…!

ARL

20 dic 2017

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