~…estribo~

Voy a subir por los peldaños, es mi derecho, lo reclamo con furia. Me salte dos veces los pronósticos. Así qué, quien se pare frente a mi a decir que no puedo aplastar el sistema de creencias de lo absurdo, no sabe de la fuerza del interior. Lo que es la voluntad, no voy a mentir jamás, la oscuridad que atraviesa mi alma en momentos de dolor, es asquerosa. Lo afligido de un cuerpo maltratado por cualquier condición denigra la mente. Esto al igual que cualquier cosa en la vida se trata; de elecciones, de coraje, de oportunidades, de valor. El mundo está destrozado por nosotros mismo, cuando alguien es amable dudamos, mientras que el que es “hijo de puta”, por naturaleza impropia, lo vemos como un; “allá vamos”… el reto perfecto sobre~vicencia. El poder nos tiene atrapados, la ambición de mostrarnos. (Yo también caigo en todo lo anterior). Nos exhibimos con broches de palpadeo, en los cuales lo que queremos es ir por más… Dudar se ha hecho parte de nosotros, infringir, maltratar es nuestra vida de sobre~vivientes. Protegernos el interior, ponernos las máscaras. Ocultar la verdad que nos calcina cuando el silencio llega. Nos congregamos con otros seres, buscando la aprobación aunque entre~líneas se dice que no habita la mentira sabemos que es el latido del encuentro. ¿Dónde estamos metidos? Estaremos en el babote de nuestro castrado sentir. Voy a dejarme toda la energía hasta que ya no pueda más…, en lo que siento que es lo correcto. También he lastimado, fracasado, he dejado mucha gente en el camino jodida, porque al igual que otros; no sabía que carajo hacer. Cuando se está dolido, te defiendes y no te mides. Me han dado la oportunidad del re~encuentro. A donde llegaré, hacia donde viaja todo lo que expreso, ~sinceramente no tengo la menor idea, pero voy a dejar de poosponer y supongo que algo de ahí saldrá~. Solo se que hoy tengo la rabia en las entrañas, para agarrarme muy a pesar de todo lo que me quebranta el cuerpo, para decir: ¡hey, estoy aquí! Y voy a subir el… “Everest”. Si por el camino, me quito, me resbalo, me jodo lo que me queda bueno…, pues al menos diré me agarre de ese último suspiro que llena mi espíritu, de fuerza. Estoy preparando la mochila de todo lo que necesito, pero esto como cuando esperas un hijo, no sabes cómo saldrá y que consejos te podrían dar otros que tu ser interior, no sea capaz de amarse así mismo para salir airoso o muerto, pero con la palabra clavada en el interior “lo Intente Todo”. Y en ese intento; se viene conmigo unos nuevos retos, algunos que ya empecé, otros que descarada~mente se me han sido propuestos. Si tengo llanto, si mis huesos se terminan de quebrar, que quede escrito… Honré a quién… “Sentí” … solo quiero decir: que deje todo, una y otra vez. Borrones, malos trazos, pésimas elecciones, demasiado sentimiento…, demencia auto~infligida, para salir renovada de mis emociones, para agarrar de esa chispa de energía…

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~Cascar…~

By Vestio

(. . .)

Rompiendo el huevo…, desde adentro con el pico blando que tengo, y desde afuera con la ayuda de éL, que trae un cincel en la mano. Todos los días viene a darle al cascarón, y yo… como si no estuviera lista para nacer repongo las grietas. Tanta humedad interior ahogada. Quiero ver un poco de luz exterior. Sí, es una contrariedad. Se debe a que lo que habita dentro es un sistema anti~humanos, pero como si esto fuera película de ficción. Él, que viene a tallar el cascarón porque al final su querer abrir…, para liberar lo que hay en mi…, queda como runa grabada en el tiempo. Le escucho, de todas las formas que fui dotada, aún sin exponerme a un mundo de excesiva luz; misterios, y terribles catástrofes…, le presto atención, le miro cuando éL cree que está apunto de romper el cascarón, puedo remarcar su belleza. ¡Me encanta! Pero con lo que más me conecto es con la frecuencia de su vibración, con la sabiduría de su existencia. Esos consejos que viene dando para que salga lista, para que la tontería no venga incluida. Las fuerzas se repongan, una vez afuera pueda abrir alas, para sobre~vivir. Me ha tomado mucho tiempo, al final vuelvo y repongo el cascarón con Magia del Interior. Porque quiero que siga viniendo con sus teorías y sus formas. Que aún sin tocarlo, sin picotear del maíz de su mano, me hace sentir Plena. Eso que dicen que se viene a este mundo a vivir sin apegos, no lo entiendo, quizás cuando éL, logre abrir del todo, no seremos los mismos…, eso me aterra. Si pierdo la sensibilidad de disfrutar mi propio sentir, y empiezo a vivir con molduras, no digo que no sea beneficioso para el ser. Simplemente es un sistema de control, se ve que aunque no he salido, vine con las alas de mi sentir primitivo…, donde redirijo la energía… Mientras tanto le sigo aprendiendo reformándome en su método. Pues nunca tendré la certeza de nada, más qué éL; vino a dejarme huellas profundas, mientras exista mi latido, y eso… ¡Se Agradece!

Foto colaboración de Vestio

~Éter~

Vestio

Intentaré no romper los trozos.

(. . .)

¿Habrá tanto amor contenido en el mundo como para sostenernos unos con otros? … O simplemente rellenamos con expectativas. ¿Qué es el otro? ¿Qué soy yo? La cascada del interior es un flujo inagotable hasta el día que tu ser deja de palpitar. Aunque parezca inofensivo, a veces trae corrientes, que devasta los brotes de la orilla. Inundaciones en el ser. Como en toda tempestad, las palabras, los consejos de los que en ese momento están más equilibrados, llegan… y el que está en su tormento, se aferra o se suelta… pero una elección siempre surgirá. Algo me viene avisando, que mi selva interior está llena de plegostes místicos. Que hay gente estancada en los pantanos, y aún siendo mi propio ecosistema y tener todo un mecanismo de sobrevivencia. Las corrientes, lo natural arrasará. Voy a ese punto donde el elemento que rige mi vida; el fuego, la pasión viva, ese magma que colisiona por dentro para luego resurgir. Suele encontrarse con la franqueza del aire, entonces todo el oxígeno acumulado se vuelve asfixie. Todos los elementos reunidos bajo mi propio comando, a la espera del equilibrio. Con prontitud ese desconocido sentir, en su punto más elevado, hace un llamado a toda la esencia a reunirse. Es una apertura de luz, que solo llega por momentos. Quieres tener la certeza, aún sabiendo que ni tú, tienes el control. Y tanto de afuera dispersa lo de adentro. Cruje toda el destrozo, bendices el seguir respirando y maldices el volver a recomenzar. Todo oxidado remendado. Observas lo que sobrevivió, algún pájaro sobrevuela el área buscando su árbol, su familia, dices queda vida. Todo está seco aunque abruma la humedad, pues no todo resiste el frío, el viento, y mucho menos el agua. Te acercas a ese ser que lleva tanto tiempo vivo, está caído. Tocas sus ramas y se parten, su Salvia derramada y sus anillos de vida han llorado. Se acabó su respiro, abrazas lo que sabes que tomará muchos años en deshacerse… Agradeces el amor, que te sustentó el aliento. Haces promesas que luego serán vagabundas en tu día a día, pero en ese instante son la pureza, que sustenta tu efímero ser… Te hablas de posibles próximos reencuentros… aunque sabes que en el fondo la única certeza es que…, también vas a morir.

Foto colaboración de Vestio

~…¿autonomía emocional?~

¿Se busca realmente el desapego emocional?…

El tema de las relaciones sanas e insanas me la trae tomada de las greñas.

Nadie va lineal, el ser humano por excelencia se equivoca.

La métrica se expande poco para tantos equívocos en el mundo.

¿Relaciones horizontales? ¿En serio?

Ni arriba, ni abajo, ni sumar, ni restar…

Es que si no la cagas por algún lado, eres un código fijo.

El desafío es que todos de alguna forma vamos a necesitar, y no siempre vamos estar alineados.

La relaciones con uno mismo son de por sí una incongruencia.

¿Que sería de nosotros de si fuéramos lineales?

La rigidez en la emoción sólo genera alta tensión, y al final seguimos siendo la especie que de alguna forma u otra necesitamos, co~crear…

~…más trozos de mi historia~

Vestio

… Cuando estuve todo ese tiempo en cama, la gente me decía dale tira pa’delante, voy a estar aquí y lo sabes… se agradece sincera~mente, que otros piensen en uno. Ahora bien, cuando estás limitado de movimiento y lo tuyo es perder~te, en un sin~tiempo con la naturaleza, no hay forma de que te llene, la tv, las lecturas, las visitas, las conversaciones… No se trata que nada de eso sirva, incluso los grupos de apoyo y demás… todo eso está muy bien. Yo, participé en varios, pero regresaba igual, o peor. Me hice la promesa de que cuando saliera a la calle nadie notaría jamás mi sufrimiento, le entregaría; Sonrisa y Alegría… porque nadie conoce las luchas de otros y quien era yo para descargar, mis lamentos en otros seres humanos. A través, de estos años, volviendo a retomar la vida, que mucho me ha costado, la gente ve mi “impedimento” o quizás lo veo yo más que ellos, se acercan preguntan, les parece increíble lo que cuento, me felicitan y dicen que soy un ejemplo a seguir. No quiero ser ejemplo de nadie, porque como bien le digo a esas personas con toda honestidad, no han visto mis momentos oscuros donde el suicidio ronda mi cabeza, cuando me mutilaba el cuerpo, y dónde lloraba arrancándo~me la piel, el pelo y mis partes íntimas hasta hacer~las sangrar. Equilibrada no he sido, daño me hice y también hice a muchas personas cercanas. Lo vivido no me hace mejor persona, me hace grande elegir querer ser un poco más sensata, agradecida y ver con sinceridad las posibilidades que tengo. Mucho trabajo interior que si bien he tenido profesionales “bastante buenos”, (muy poco tiempo) lo que he logrado lo hecho con voluntad soltándo~me, y apreciando la vida que quiero que es la de la naturaleza ir afuera y respirar~la. Hace casi un año, me desprendí de alguien que venia soltando porque necesitaba hacer~lo igual que deje otras personas por el camino. Al hacer eso se abrieron nuevas ventanas, recibí ayuda de otra persona, que me ha dado un empuje emocional sin ataduras y sin mentiras de mis propias posibilidades, siempre es bueno aferrar~se, a lo que te llena de vida e ilusión. Lo que no es bueno es vivir de mentiras o de cuentos inconclusos como los que yo misma me tenía que crear para sobre~vivir. No puedo juzgar a nadie, porque mi historia ha sido también con errores de los cuales, celebro mucho de ellos, porque sin ellos no pudiera apreciar. Lo que he avanzado y en los pasos que voy dando… pues de la vida me gusta lo mínimo. Desahogarme en la escritura, andar con el corazón expuesto, y el contacto animal, con la tierra, el viento, el agua, el sol y la noche. Estos aparatos que me hacen tener algún tipo de contacto con personas afines, solo me sirven para el desahogo y contactar con esas personas que vibran parecido, del resto… los lujos, la competencia laborar, quien se ve mejor o peor, etc. Me parece vacío y no va conmigo… por más que intente convivir, con horarios y rutinas, se que siempre me las saltaré, y huiré hacia el respiro de Gaia…

Foto colaboración de Vestio

~…lo que hago~

Intento ser fiel a mi vulnerable forma de sentir.

Trastoco los límites, con insistencias, pues así nace desde adentro.

No me gusta gastar la energía, si mis emociones no vibran.

Le veo el propósito a los sentires, a las vivencias propias y de otros; procuro aprender de la empatía.

Muevo con error los dolores ajenos, sin querer~lo.

Sin embargo, siempre llevan su propio ritmo, y una razón profunda de porqué sucede así.

El roce de la sinceridad me gusta en extremo, tanto que me quiebre, que me haga cuestionar~me.

Hago símbolos sobre las personas, como si les tatuara garabatos en el alma.

Res~pi~ro…, de la exaltación del querer.

Miro con amor, creyendo que es una ofrenda a la vida de los demás…

~…en mi final~

Cada vez huye más de los vivos, Cada vez habla más con los muertos, Y es que cuando nos rinde el cansancio, Propicio a la paz y al sueño, El cuerpo tiende al reposo, El alma tiende a lo eterno”. -Rosalía de Castro

Todos quieren ser recordados.

No tengo deseo que me recuerden, ni que quede una huella de mi existencia.

Me gusta la soledad en este plano terrenal, así que no creo necesitar, que una vez muerta alguien pueda tener pensamientos en mi.

Quiero irme sin esa nostalgia en el alma, cuando convives con moribundos, le ves en la mirada esa piedad…, que dice; al menos recuérdame.

Se que es bonito, pero si estado tan aislada del mundo, y mi única conexión con el mismo es del alma.

O con los elementos de la tierra, no necesito, hipócritas que vayan a un funeral y digan jamás te olvidaremos.

Que mis momentos finales esbocen una gran sonrisa, e infinita gratitud, sin ninguna clase de apego.

~…cautelosa en mi celda~

Los barrotes que rodean mi ser, han mantenido cualquier sentido rasguñado, porque la falta de exposición no hace precisa~mente, que estes más dotado de sabiduría. A veces, las puyas están hacia adentro, y no hacia los que vienen del exterior. Mi jaula es de vibrios opacos, poco se puede visualizar, de ambos lados. He vivido de otros sentidos que se agudizaron, tampoco es la audición, ya que poco se escucha acá, en este manglar de emociones… Salir de mogote cuesta, entrar en el también… Aunque el resbalar en ocasiones se vuelve un gozar de la aventura, de ese hemisferio des~conocido. El traga~luz, va perdurbando mis oscuridades, deambulo, inmersa en un espiral hipnótico, el cual musita mis deleites escondidos.

~…regalo de éL~

El uni~verso se apiadó de mi ser, me ofrendo del tiempo de éL. Ayer, quedé sumergida en una esfera llena de emociones. Sabía, que compartir esos espacios, enredaba mi espíritu, en mi propia enredadera. Musarañas de mis adentros que saltan sin parar… esquemas des~conocidos, para el lenguaje simple. Me regalaron; atención, dedicación, sabiduría. Colmado de detalles pequeños, pero grandes en el sentido correcto de la co~creación. No solo me enseñaron sobre la visión fotográfica, para que yo aprenda más del tema, sino también me mostraron como no perder~me, de los instantes. Abrieron mis válvulas, oxigenaron mi cerebro. Restauraron mis códigos dolidos, llenos de ausencias, y los sellaron con besos, que solo se pueden dar; ~muy adentro~. Allí, donde respiran las neuronas, y el fluido de todo lo esencial…, se re~nueva; en ganas de Vivir…!

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