~…mera tú~

Hey, tú…

Porque no pegas tu miembro a mi parte baja, danzáse~mos un movimiento pélvico.

No tengo ganas de que te quedes mucho tiempo en el vaivén.

Lo quiero rápido, duro y que me arranques lo que quieras.

Si te quedas con parte de mi… Luego saborea~la, lento durante el día…

(. . . )

Ahora solo compláce~me, muérde~me, rásga~me con tu virilidad…, a lo bestia, deja que las prepotencias nos desgasten los crujidos.

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~-Trance~ VII

Hoy esta bien que no lo digas,

que el yermo nos silencie y nos triture las entrañas.

Esta bien que te sientas así…, es necesario.

El espacio que habita entre tu alma

y la mía nos destierre los sentires.

Igual que si nos carcome los adentros,

y así nos hace ruigir los encantos.

Hoy esta bien que no lo digas;

anda tranquilo deja que reposen

los sentimientos sobre la charca.

Deja que el yermo castigue el cuerpo;

las ganas, las ansias…

Yace sobre la piel los residuos de la

lujuria vivida…, los mismos que se desaparecen

igual que la veleta de los corazones heridos.

Lo impenetrable es lo que perdurará en esta historia.

Esta bien que hoy no lo digas…

~…rompiendo la escena~

Aprenderé, esa ha sido la promesa que le hice, andar sin miedo, sin dudas al mirar atrás… A levantar~me queriéndo~me tanto que no sienta la ausencia de los seres innecesarios... Hacer de mi alma una Metamorfosis de plenitud. Me ha llevado demasiado tiempo aprender… Encontrar~me, con su mirada, descubrir~me; ajena, despierta… Sentida, corrupta, saber~me poderosa, para poder Elegir… Le hice un desafío a la vida al nacer, con tanta discordancias, le exigí demasiado sin saber; que ella me estaba poniendo trabas a mi para hacer~me crecer. Iba buscando que me quería decir, encontré demasiadas personas deshabitadas, insistía que en todos ellos encontraba algo de mi, pero no lo suficiente fuerte, como para estimular mi almaNo descarto las enseñanzas compartidas, si no que a veces te tienen que golpear duro el intelecto, para que las neuronas que quedan “vivas y virgen” sientan el placer de ser penetradas por todo lo incierto, por todo lo violento que desconoces. Decir que el aprendizaje solo se rige de belleza es falso, donde mas te duele más emerge la belleza. Romper~me con el cambio de escenario me da la apertura, para que la incertidumbre pase entre~medio de mis piernas, me rasgue con sus pesuñas mis adentro… Quizás cuando la rueda pierda sus formas circulares, se vuelva inconexa de sí misma, se nos cruce los senderos… o a lo mejor ya nunca, habrá arrebato de histeria, o de demencia al saber que lo que no divide no es distinto, pues se lleva en las entrañas de lo que más pesa en el interior. Con las grietas y sus vertientes bien abiertos para que fluya… Mientras tanto, entre toda la ruptura que traigo, de mis apegos, de mis vacíos, de mi incomprensión, me volveré autómata, porque debo de cumplir con otro reto puesto en la lista… si empiezo con la cabeza más volada que mis anhelos, no duraré ni tres días. Así qué, no me queda de otra que cantar con Ednita Nazario “Aprenderé” …

~Cartas para éL~ (sabiduría)

…cuando me quede en Silencio, y creas que mi ser no te escucha. Te cuento lo que sucede por dentro. Me quedo muy quieta, mis revoluciones cambian; la respiración, el circuito de mi energía es más fuerte…, porqué te está apretando desde ~mis adentros~. No puedo, mover~me, en ese instante. No puedo jugar a las payasa~da, ni reír~me a carcajadas aunque por dentro este gozando. Tengo que tomar toda esa energía, cerrar mis ojos un momento, abrir~los con tanta fuerza que duelen, y al abrir~los entregar~te, ~toda esa energía que mi Ser ha creado para ti~. Desde ~un infinito amor incondicional~ que difícil ha de ser para ti, para el mundo tan dolido entender, esto que explico incluso recibir~lo, sobre tu esencia debe ser bien fuerte y hasta confuso... Los humanos…., Hemos prostituido tanto las palabras, los actos Sagrados; que nos condena~mos a la duda, y el amor en su propia esencia no es restringido de si mismo, da lalibertad de elección y jamás tiene retorno, porqué es ~simplemente energía muy Sanadora~…!

~…penuria~

No conozco el amor. Me he engañado tantas veces… con mis propios fantasmas que desconozco la verdad de un sentimiento puro. He anhelado tanto, que tengo el centro de mi pecho una grieta que supura. Me he imaginado tantas historias, roces sobre mi piel… Me he rasguñado tantas veces el vacío de mi vientre. Me he recostado sobre la yerba buscando las cosquillas de la tierra, en la orilla del Mar buscando que el burbujeó se adentre y sentirme amada. Le he pedido tanto a la creación… Me apena decirlo no se que es el amor. Entierro mis dedos en la arena para sentir alguna textura, el tacto no lo reconozco. Cierro los ojos para imaginar el verbo, acariciando mi verso. Exhalo todo el aire de mis pulmones con la sensación de que podré sentir un respiro sobre mis poros. No se si tendré un encuentro con el amor, ni tan si quiera estoy segura si estoy lista. Miro la foto de quién me gusta,’la aprieto contra mi cuerpo, escucho sus gustos musicales e intento dormir con ilusión.

~…disfrazada de amiga~

Mi nombre es Morana, vengo a contarles los acontecimiento antes de mi accidente. Crecí rodeada del tumulto del ruido de una gran ciudad, nunca me gustó. Así que iba de la escuela a la casa. Le huía a la responsabilidad de la amistad, era un cargo al cual no podía responder, aunque Lia siempre me tuvo cerca, solo estaba ahí para de alguna forma asegurarse de las desgracias que me acontecían. Quería que mi llanto fuera más fuerte, me ofrecía una amistad llena de vejaciones a las cuales me sometí años tras años… Ella, quería mi amistad, porque no tenía tantos daños incrustados en el cuerpo, ni en el alma, para no aceptarla tal como era… Ambas éramos producto de la burla, ella siempre tuvo un cuerpo amorfo…, siempre quiso pertenecer al grupo de los populares, de la gente “cool”, pero nunca la aceptaron. Así que volvía humillada, me buscaba para meterme el dolor que sentía por todas partes que pudiera. Era incapaz de revelarme, no quería… yo creía que así se liberaba de su furia. Así que dejaba que la dejara sobre mi cuerpo, sobre mi ser, pensé que ella podría soltar el odio, la envidia que la carcomía día tras día… Lamentablemente, mi técnica era un verdadero fracaso, en horas de clases o lugares públicos no éramos amigas, y luego llegaba a mi casa, con toda la frustración se desquitaba. Yo fui creciendo, mis impulsos a pesar de mi debilidad emocional, de estar apartada del mundo, estaban allí mis deseos sexuales, las atracciones y los juegos. Esto enfurecía mucho a mi amiga, y no había persona a la cual no quisiera quitarme del camino, ni bajo su criterio existía alguien que ella pudiera ver como buena para mi… aún así me llegue a enamorar y tuve que elegir. Ella se fue molesta y hizo de su mundo despectivo, empezó a comprar a la gente para tener su atención se volvió parte de ella. Hace poco tuvo la dicha de saber de mis fracasos, de mi accidente, y le dijo; a un conocido, tenía unas taquillas para un concierto y hasta pensé invitar a Morana… Como estoy sola, y ya vi que ella también… El conocido sabiendo la maldad de sus palabras le dijo; en serio Lia, ¿qué te pasa? No sabes que Morana esta en estado crítico, cruzando la avenida en su silla de rueda la semana pasada, sufrió un grave accidente… Lia quedó sentada espantada de lo que escuchaba, le brotaron unas lágrimas, se repuso enseguida, y con su acostumbrado sarcasmo dijo; vaya, el mismo día que yo gritaba en el concierto con la silla vacía pensando que “Jodida estás Morana” que ni para ponerte a gritar servirías… Siempre sentí su presencia como alguien dañino, y aún estando tan mal, no me atrevería a desearle que fuera infeliz. Espero que tenga muchos más conciertos, sobretodo que vaya acompañada, y deje sobre el sillón de los malos recuerdos, lo que nunca podrá ser. Disfrutando el presente, sin tener que comprar a nadie. Si por años me ocultaste, dudo mucho que ahora que parezco de diferentes condiciones de salud, tan si quiera tengas el valor de compartir un café junto a mi…!

~…supresión~

(. . .)

Quiero morir en cualquier lugar… Le exijo a la vida que me lleve, en silencio, lejos de todos. No importa como quiera terminar la parca conmigo, solo quiero hacerlo como siempre he estado, sola. Sé qué el día que me vaya a morir será el primer día que no lloraré. Porque mi cuerpo está listo para dejar de sufrir. Mi alma está ansiosa de experimentar la dicha de no sentir o al menos eso cree que pasará. Nadie se extrañará de mi muerte, ni tan si quiera tendrán tiempo de llorarme en el momento justo que parta. He sido tan insignificante para los que me rodean que no lo notarán. Y eso no me entristece, me alegra saber que todos tienen su vida hecha a su forma… la desdicha que cargo es solo mía. He renunciado muchas veces a ser compañía porque tengo demasiadas miserias que cubrir en mi. El día que me vaya espero que llueva fuerte muy fuerte, que la noche sea muy húmeda y que nadie mencione mi nombre. Porque lo he escuchado tan pocas veces que quizás eso me salve la vida. Así que le ruego a la existencia que nadie se acuerde de mi nombre, que me dejen partir. Ojalá, nadie reclame mi cuerpo y me deshaga por ahí… como las hojas, como la mierda…

~…mordaz~

…la misma punzada que me lleva a ti, es la que me está apartando. Es muy extraño el mismo desgarre dice dos emociones diferentes… sin embargo es el mismo dolor. No se pone de acuerdo si agarra con más intensidad o libera. Me tiene agotada…. los cimientos de mi cuerpo rugen… Mis grietas cada vez más cuarteadas por el tiempo. Respiro, me adentro en mi… buscando esa capacidad que tengo de desdoblar, tranquilizar mis inquietudes, solo siento borbotones de sangre por la herida punzante… ¿y a esto le llamo ?

(. . .)

~ Trance~ VI

Me duele el alma y los pies de tanto caminar por los tumultos de gente que no entienden, parecen no tener nombres y espacios…. Personas que atropellan, que matan, que quiebran… Que se deslizan como piedras cayendo por la montaña, gente malvada, gente que llora…

¿Estarán sollozando sus misterios?

…sin mucho sentido registrado enero 23, 2018

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