~…posponer el día de muerte~

Arte de: Josué García Cruz

Quisiste seducir mis encantos, tratando de llevarme contigo.

Muerte te hice el amor…

Cae la lluvia, y el torrente de mis pasiones está girando.

No puedes arrebatar mi cuerpo, no es tiempo.

Ven, te vuelvo a besar, si lo anhelas o si te quedan fuerzas…

Te invito a otro vaivén pélvico, con manojos de esencia de Vida.

Gimo placeres, ardores, olor a selva emergen de mis entrañas.

Furiosa desgasto mis dientes en tu cadavérico ser.

Tengo suspiros latiendo de mi intimidad.

Vuelvo a teñirme de rojo, ahuyento la tizna negra que intentas dejar sobre mi cuerpo.

Arte de Josué García Cruz

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~…allí solía haber~ (ejercicio de escribir memorias)

El colegio tenía el mismo nombre que la avenida donde estaba ubicado: Colegio de Diego. Recuerdo las pocas veces que salí a la hora del recreo. En una ocasión me golpeó en la cara una bola de baloncesto y caí al suelo con las piernas patas pa’ arriba, enseñando to’… Mis compañeros se burlaban mientras me levantaba aturdida. Yo reía y lloraba. El dolor físico siempre me causa risa. Otro día, en otro intento por ser más sociable, me fui con algunos compañeros a la parte de atrás del colegio, en donde había un tremendo árbol de mango. Allí tenían los juegos para niños. Aunque siempre fui la más grande de la clase, insistí en meterme a una de las casitas de juego para hacernos unas fotos. Todo iba bien, ¡el intento social estaba funcionando! Pero al salir de la casita pisé una cáscara de mango, y zas. Me quedó medio cuerpo adentro y medio cuerpo fuera. Otra vez me pasó lo mismo. Recuerdo reírme a carcajadas por la caída y el dolor.

Son dos recuerdos felices, pero fueron muchos más los que no.

Por eso, no me provoca nostalgia pasar frente al Colegio y ver que desapareció. Por mucho tiempo, el Colegio fue un lugar desagradable. Ahora, al ver que ya no existe, que el edificio fue derrumbado, sé que también la memoria de mi juventud de alguna manera también fue sepultada.

~…danza de mis papilas.~ (ejercicio del recuerdo de un sabor)

Pepitas Negras sobre el anaranjado ocre

las llevo buscando desde mi infancia,

pero no las encuentro.

He tenido que perfumar mi agua

con polvos de colorantes

sabor azucarado que podría

provocar un coma diabético.

Nada parecido a tocar la textura

del fruto fresco.

…y ese olor, embriagante que prepara

mis papilas al gusto de perderme en tu sabrosura.

Amada parcha,

¿dónde puedo encontrarte?

Haciendo de tu enredadera un problema

para los humanos.

Mientras que para mí eras la sensación

amarga que hacía de mi niñez una danza gustativa.

~Cartas para éL~ (Sobre~Vive el Amor)

Querido Brujo;

Qué día más fuerte he tenido, te hice una vez más pasar por esos calvarios que me atormentan. Parece que intento enhebrar todo lo que siento por la aguja pequeña. Tú, con tu temple tratando de desviar~me, hacia la risa. Tus ojos dos carbones calientes, ardiéndo todo lo mío. Tu espíritu haciendo fuerza aguantando el quebranto. Siempre he dicho, que somos el cúmulo de personas que nos han habitado elegidas o no, para bien siempre crece~mos hasta de lo que nos ha dejado heridos. Hoy, 12 de Julio de 2018. Vuelves a confirmarme que el Amor es Eterno, que lo que se vive entre dos seres que se amaron totalmente en esencia, jamás se aparta. Mi alma aunque dolida junto a la tuya por la pérdida, de alguna forma se sostiene de esa “Fe” que me mantiene en la vida. Creer en los demás, aunque a mí,’se me fue negado el amor verdadero, por razones obvia ya no lo viviré jamás a la par. Tengo la ~OFRENDA DE TU AMISTAD~, algo que pocas veces también se experimenta en lo profundo…, y va en mayúsculas. Porque yo, a ti elegí vivir~te a lo ~GRANDE, A LO BESTIA~…! Se puede amar sin ser correspondido, cuando no hay mentira, se puede amar las vidas dentro de las otras vidas, cuando se admira y se honra con Lealtad. Te he aprendido mucho. A veces, flaqueo no tengo la fortaleza, para soportar la distancia que nos co~habita. Desespero le he rugido a la Vida más de una vez, por nuestras oportunidades, las que pueden ir juntas, y las que pueden ir por mundos diferentes, pero nuestras vidas en merecimiento…

Empecé a caminar con toda la dificultad el día que me enfrentaste, y me diste tu mano. Colocaste tus sagradas palabras en “mi roto corazón”, me dedicaste una runa, una piedra consagrada, luego varias, un amuleto que le he sido fiel. Nunca había usado nada todo el tiempo. Solo me lo quito para bañarme o si entro a la playa, y es como si algo de mi se quedará, así que en ocasiones también lo llevo. Estuve casada 15 años, jamás usé tanto el anillo, ni tan si quiera recién… para mí la unión se lleva en el alma, era evidente que solo lucia una pieza e intentaba adentrar~lo a que nos complementára~mos más allá de algo carnal, al fracasar… no veia razón para un ritual ~en el cual no creo que sea la unión~. Sin embargo, el amuleto de el trébol de 4 hojas, lleva colgado en mi pecho un año y con 12 días… Los dias aprendí a contarlos después de mi primera operación (han pasado 5 años y de la segunda operación hoy, se cumplen dos), pero eso es otra historia. Aunque también va de mano del abandono que sentí, el cual cuando se quiere ~no se suelta~. Tu amuleto me lo colgué del pecho, junto con tu ~amistad para Siempre~ esa canción que tanto te gusta de los Manolos, que me la pones una y otra vez, mientras yo rabeo a morir, lloro… y te pido más, y más de ti…!

Te sobre~vive el amor, el verdadero esto no me asusta, ni me supone un reto, me hace amarte en toda la extensión de la palabra con la importancia que es ser honestos, sin encarcelar el amor, la amistad y las expresiones de la ~libertad espiritual~. No el juego que presupone la sociedad para meter~nos unos con otros en cifras exactas. ~Amo tu Libertad de elegir~, de ser, de Vivir, de todo lo que llevas dentro, pero sobre~todo de esa persona que marco tu comienzo, y aun cuando crees que tus días van en decadencia, te hacen un ser maravilloso. Me han dado tanto tú y el verdadero amor que te habita, ese que te enseñó, y sigue re~transmitiendo por que la esencia de lo verdadero es una onda expansiva perfectamente armoniosa, una melodía sin fin, un multi~verso que viaja entre toda la Galaxia, permitiendo que sigas exparciendo pétalos de su jardín.

Gracias mi amado Brujo, gracias a ella, por acompañar~te, y ahora vivir~la a través de ti. Que importante son en mi vida. Cada día me levanto para encontrárme~los, decir~le que les amo, en la Libertad que el Espíritu lo permite. Que gracia a ustedes soy mejor persona, e intento luchar con mis demonios. Porque no me han soltado y siempre me sonríen. Queriéndo~me con su abrigo “almico”…

Al Fin, hoy… descansaré sin re~leer~me, solo dejando la Eterna Caricia que me Ofrendaron, espero hacerlo mejor, por mí, por ustedes… ese es mi pacto, por el amor que sobre~vive…!

…siéntete (((amado))) siempre…

Te amoL~disco el aLma, con infinito AmoL…!

~*Siempre te voy esperar*~…

~Aileen~

~…Escribiendo memorias~ (ejercicio de práctica)

~Carta a mis multitudes~

Me encontré con la niña que fui, la reconocí afligida, distraída en su mundo. Allá donde el desconocimiento y los espíritus de la soledad la rodean. Comprendí el porqué se a islaba en sus fantasías. Esa niña le temía a las personas, pero se adentraba al monte o al mar. Ir a la escuela y congregarse era una tortura de la cual no podía escapar, más allá de sus ríos de lágrimas. En su mente nunca se detenía a pensar algo en concreto el mundo le oprimía. Como si el bosque le contara y le sanará su niña herida. Sus seres queridos trataron de comprender las diferencias de un mundo inusual, al cual no podía explicar. El recuerdo es como si caminara por una casa embrujada donde todo asusta. Sus seres querido empezaron a adentrarse al bosque y a la profundidad del mar, para comprender aquello que le comunicaban, mientras el lenguaje de la niña que fui, era incoherente con el mundo. Todo insistía en que debía despertar. Empezó a relacionarse de manera equivoca, desde el coraje y el dolor. No comprendía nada de su entorno. Había un ogro que le ocasionaba daño físico, su mente daba vueltas en círculos trataba que otros niños la quisieran, si o si… a su forma algo se violentaba al sentir un no.

Ella no podía leer, escribir como los demás, no había recreo. Tenía que esperar al fin de semana, para correr por el monte, y volver hablar con las hadas o esperar ir a la playa a comunicarse con las sirenas. En esos momentos esa niña, era feliz. La hada que le trajo al mundo a veces perdía la paciencia, aunque como todo ser mágico entendía que tenía que intervenir, creando dos realidades para simplificarme el camino. Así que hizo un plan; por las tardes empezó ayudarle a construir historias imaginarias, cuantos que solo quedaban entre ellas… La vida le exigía que tenía que crecer aunque no lograba comprenderlo. Los días pasaban llegó la adolescencia se negaba a mirar a fuera, todo lo que hacía era vaciar su cuerpo en si misma… Buscando que los seres que vivían en su mente fueran reales. Entre la niña, la adolescente y la mujer sigue existiendo similitudes. La necesidad el amor profundo en su ser. Ese que le prometieron los duendes y los seres místicos.

Años más tardes se refugió en la comida, luego en el internet creyendo que la conexión espiritual entre seres interconectaba a las personas. Vivió y vive atrapada entre su cuerpo y su mente. Enfermó sigue mirando por el agujero el mundo externo le sigue doliendo. Quiere encontrar una conexión entre la mente y alma. En busca dentro de esa fantasía a la que ha estado sumergida esperando que los espíritus que intentan protegerla encuentren el camino para que su cuerpo tenga el equilibrio de su propia humanidad. Allí donde la plenitud algún día se reencuentre de una manera más amena con todas las multitudes que he sido y seré. Con la esperanza de encontrar la sabiduría de mis ancestros para tener un viaje como siempre he querido en amor y serenidad. Sigue siendo un mundo oculto y sombrío vagar por ese recuerdo excepto cuando se reunía con lo natural.

~Lo que hace grande a Arrieta~

Siempre he dicho que sentirse acompañado es la mejor manera de pasar cualquier proceso. La amistades la base donde nos sostenemos cuando se tambalea el pilar interior. Es ese refugio seguro sagrado, donde se alimenta el alma. Raymond Arrieta, conocido animador y comediante en Puerto Rico, empezó hace diez años una caminata para recaudar fondos para el hospital oncológico, años tras años se ha trazado rutas para ir recaudando dinero. Es increíble que todo empezó por la amistad que mantiene con su colega Dagma Rivera. La fuerza del amor, el respeto cuando quieres a un ser humano, te impulsa hacer cosas que no sabes hasta que dimensiones puede llegar. Es admirable ver como se desborda el cariño, en medio de toda la necesidad que se pueda estar pasando, el pueblo se hace solidario, porque a todos el Cáncer, nos ha tocado de cerca. Me gusta ver las personas que se acercan, le cuentan sus historia, se que su alma lo siente y también se quiebra, pero está pasando por esta vida dejando su huella, ayudando a muchas personas. A través de los años ha escuchado y despedido muchas vidas, como todos en esta transición. “Da Vida”, es el nombre de la caminata, me detengo a reflexionar en lo que significa “Da Vida”… Es mucho más de lo que podemos imaginar, da vida, cuando aportas, cuando estás con quien te necesita, cuando amas incondicional, cuando te aferras a la posibilidad de que todo estará bien.

Para mí…, Arrieta, es un héroe de esos que no tiene que llevarse a ningún villano por medio. Son sus raíces y el amor por la vida… su entrega lo que lo mueve. Es ese sentimiento profundo es que lo haceGrande. Su camino va marcado por muchas vidas, ese contacto Sana el alma de cualquiera. La bendición más grande que tiene es seguir haciendo la diferencia por su amiga, y por todos los amigos que hace por el recorrido.

Gracias Arrieta por pensar en otros, por brindar de tu energía entusiasmo, por la lealtad al sentir. Y sobretodo por pensar en esas personas que no tienen las mismas posibilidades, y van por el duro trayecto solos…

Mi admiración y respeto que la buena energía siempre te acompañe.

~Aileen~

~…se llama: Selva~

Selva, está casada y cansada.

Ella tiene un cuerpo esquisito, un abdomen abultado que deja ver claramente que ha sido fecundado y ha traído Vida…

Se mueve sus caderas al compás de los tambores, mueve sus brazos de manera hipnótica, hacen perfecto juego con sus senos.

Su vientre se agita de arriba abajo, de lado a lado, arquea su espalda, se detiene; sube y baja la punta de los pies, sintiendo la tierra.

Los pétalos se derraman por su desnudez el contraste de color con su piel, la emoción la sonroja el pudor subiendo de tono.

Sensualidad explícita de mujer, sus hormonas salen por los folículos del pelo, como si fueran raíces de árbol adheriendose a Gaia.

Sus ojos son fuego, muerde sus labios sintiendo la danza ancestral todo el poder femenino, incrustado en su útero palpitando; sintiendo, amando, soltando.

~~~~

Te lo dedico amiga a tu lucha, a tu entrega, a tu feminidad, que te bese la grandeza de la vida siempre para que sigas adelante.

~…me comerán~

Estuve con los pies dentro de la tierra…

By Vestio

Dichosos se deben sentir, aquellos que saben, que el día que se mueran, la gente dirán algo de ellos. A los que hacen entierro, o la tradición de velarlos, que gozan de esas ceremonias pueden estar seguros que allí estarán; esos amigos queridos, y los familiares. Me he pasado tanto tiempo huyendo de la gente, que el día que me muera nadie derramará una lágrima. Ni dirán mi nombre… ni tan si quiera para maldecir o decir lo poco coherente que he sido. No sé, la verdad si esto se podría considerar como una desgracia o auto~agradecerme de librarme de hipócritas y gente vacía. Estoy segura que los insectos si se subirán a mi cuerpo, porque no habrá nadie que quiera incinerarlo o meterlo en una caja. La ciencia no verá nada interesante que investigar tampoco, pues todo lo tengo dañado. Así qué espero que las moscas, cucarachas, ratas, garrapatas y pulgas disfruten antes de que los gusanos me devoren. Hay gente que planea todo hasta para cuando van a morir, yo me conformo con saber que todo desaparecerá… realmente espero que no me salgan que al otro lado hay más… Ni nada de eso de re~encarnación… ya fue suficiente.

Foto colaboración de Vestio

~Amigos, más allá de los eructos…~

¿Podría emocionar~me, si cuando me llama me eructa?

(. . .)

¿Podría aceptar que no me quiere, si evade todas mis preguntas?

¿Podría aterrizar en la tierra, y dar~me, cuenta de lo que ocurre?

Podría…, tomar~lo, como pura cotidianidad… sin apariencias… con gracia y sin más que buscar.

(…me gusta la exclusividad, tengo la mejor, una colección de toda las clases de eructos.

Pueden intentar~lo, no reprima…, suelte, será liberador, saber cuanto le soportan…)

Reflexión…, a veces, necesita~mos, saber que algún ser, que está dispuesto a escuchar~te, hasta los gases…

A Xaron…

Fuiste la primera persona que me viste lo torpe que era al sentir, que esos sentimientos sobre expuestos no me servirían de mucho, tomaba unos cursos de energía contigo. Y me dijiste así muy a lo bestia para mi gusto, “mona, de nada te servirá tanta sensibilidad si no la canalizas, te iniciaré en varias técnicas porque pronto me iré, y si no cuidas tus caderas, tu pierna izquierda, tu columna podrás parecer de graves condiciones”. Coño… Xaron, tanta información en dos semanas no me entró, pero tú lo vistes todo. Me llevaste a un círculo poderoso en medio de la noche y del campo me iniciaste, y conjuraste mi esencia para que se beneficiara de lo positivo, pero me advertiste de lo débil que era, que tanta explosividad sin salir, me lastimaría. Que tenía que crecer por dentro, y no confiar en un mundo que era tan duro. Me dijiste: “niña tú no has “reencarnado”, tu alma está pura, por lo tanto tendrás que pasar muchas pruebas, sufrimientos físico, espirituales, ten cuidado que la maldad siempre será una tentación para ti”. Pero yo que iba entender, casi 20 años después tus palabras hoy me han sacudido por dentro… no sé dónde estarás, si vives… yo sé que me has cuidado, te fuiste de regreso a España, volviste dos veces más y siempre me enseñabas, me cuidabas, me dijiste: será la ultima vez que nos veamos, debes ser fuerte, no te deje terminar porque me asustaba lo siguiente, me entregaste un papel con símbolos y una postal con un gato porque sabías que me encantan los animales y en especial los gatos, dedicaste unas lindas palabras que aún conservo y me dijiste: “cuídate mucho mona, que te he querido”… Me dejaste sembrado en mi corazón mucho de ti, pero creo que aún no ha germinado la semilla. Y tenías razón, el mal me roza todas las noches, y mi cuerpo se volvió el templo del dolor…

~• “Bad Milk” •~

…que le quiero por su

~“mala leche”~.

Todos quere~mos…

Si muevo las caderas

con la sabrosura estridente.

Me crujirán las vértebras

y los tornillos…

El lado oscuro me apretará.

Recordando que mi

columna tiene una lesión

Medular.

Mi cerebro tiene los deseos

me sofocan los delitos inconfesable.

Para prolongar el orgasmo,

y desmitificar la cadencia

o la disonancia de mi entre~pierna.

Para darle un rato a la caldera

con el obelisco de su sexo.

Cuando la vagina no me pueda,

la mermelada de mis labios sobra…

Mildre.

Hoy fui a ver, uno de los puentes donde te tiraste buscando el final de tu vida. No tome fotos porqué aún pienso que debo tomar la imagen el día perfecto. Como para conmemorar ese momento de tus agallas, aunque muchos lo llaman cobardía. No moriste ese día evidentemente te rescataron, como cuando yo corría, día tras día tras tu llamada, hasta que entendí que jugabas conmigo. Bajo una revelación me dijeron; ve la próxima vez que me llamarás y que me quedara, cuando estuviera por llegar tu esposo. Y así lo hice, ese día no debí hacer caso a mi sentir, pero le hice… y me devastó, ver cómo de la Mujer suicida te convertías en la mujer perfecta, prácticamente me corriste de tu hogar. ¡Ay Mildre! …como me rompiste, siempre te creí… sentía tus vacíos, porque de alguna forma me veía en ellos. Nunca me comprometí, a nada que no te pudiera cumplir, ni caía en tu manipuleo de que si caminaba contigo, te ayudaba y me ayudaba, porque era atarme a un compromiso… que no podía asumir. Pero me aseguré de nunca negarte mi tiempo, mi amor… mis abrazos, mis palabras sinceras. Después de ese día me llamaste, a preguntarme porque me fui de esa manera, y te dije: la verdad, que jugabas conmigo, con tus hijos, con tu esposo y con toda tu familia, que yo no me prestaría para ese juego. Me pediste perdón tengo tus palabras y tu voz presente; cuando me dijiste: -que yo tenía un no sé que “especial”, que no se me podía engañar, y te dije: -si se puede, tú lo hiciste. Tú que me viste nacer, tú que sabias tanto de mí… en fin…! Que me despedí con la certeza de que jamás volvería a cruzarme contigo, te pedí que pensaras en tu familia, que dejarás las tendencias suicidas, el alcohol, que siguieras el tratamiento. Me dijiste: que no querías tu vida, que ya estaba decidido, te bendije, y te dije: que recordarás cada acto anterior de mi presencia con infinito amor. Que te había llorado como para mí se lloran a las personas en vida, y que si hacías eso no me comería la mente, ni te lloraría… porque era tu elección. Finalmente a los varios meses, te quitaste la vida… Tu hija tiene mi misma edad crecimos viéndonos. Hace mucho que no la veo, que no se de ella… le habrás dejado más de una cicatriz en su alma. Hoy, yo, me subí a ese puente, aunque ese no fue tu final… me senté en el… colgando mis piernas, y balanceándome, recordándote… mientras a ti, te decían señora no se tire, a mi me gritaban “gorda tírate”… La tentación es grande, cuando todo te pesa por dentro, pero si me tiraba solo me iba a lastimar, la marea no me va a matar, y el tiempo no estaba para robarse mi vida hoy… Sin embargo, te recordé, decir que lloré por ti, sería mentir… Lloraba por mi. A ti, te lo dimos todo, yo y los que te amaban. Y aún así tus vacíos que aún me recuerdan los míos, no se llenaron, querías irte, al final te fuiste, me hice una pregunta allí recordándote. A ti, hasta unos extraños te trataron de salvar, a mi me instaban a hacerlo. ¿Porqué no miraste por los que te decían, y se preocupaban por ti? ¿Porque yo me siento tan sedienta… y aún así, aquí sigo…? Ni tan si quiera, había pasado la desdicha que tú también viste que me venía, para mi cuerpo… aún así en todos estos años. Te recuerdo, pero jamás como la cobarde que se quitó la vida. Si no alguien que amó en desproporción, esperaba del mismo modo sentirse llena. Te veo, me veo… y se que aún estamos compartiendo, ese sentido. Cuando te vi, en espíritu, te dije vete… estaba enojada, como lo sigo estando. Porque aún desde allá, no has dado punto final, a lo que te perturbaba, y eso me quita las ganas de irme, al más allá….

~…implosión~

Entre mi ~ Ser~… y las bondades humanas. Me encuentro pérdida. Lo que creo, y lo que es… dos notas musicales en diferentes pentagramas. Trato y trato… la melodía me falla. La voz no me llega, no le digan nunca a nadie… “puedes lograr todo lo que quieres“, porque es una vil mentira, no puedo ser cantante si me falta la voz, no puedo construir un edificio, sin materia, sin la elegancia de trazar sus líneas. No se puede entrar, cuando no te invitan. Tampoco se puede conquistar todo lo que anhelas. Puedes intentar, quedarte a un nivel y decir; “wow he avanzado”. Pero, si no naciste agraciado, y estás maldito, acéptalo, te ayudará a seguir adelante… Aunque sigas cantando melodías vagas, razones absurdas y tocando el cuatro con un dedo. El clarinete y el folclor siempre te pueden acompañar… como dicen; ~ los que saben, conquista tu propio destino y la puta “felicidad”…!

~Con la Estrofa Abierta~ (XV) (Paranoia o Manipulación)

insisto, persistir es mi naturaleza.

Me he arruinado la vida, por ir en busca de algo que no voy encontrar. Porque escribo y transcribo emociones, porque al final es lo único que he vivido, mi propio ser. Eso es triste, incoherente hasta cierto punto…, esta vida me parece una gran mentira, lo único que me parece real, es el contacto con lo natural. Todo lo demás me confunde, me aterra, me hace sentir en un experimento, lo he escrito muchas veces, me siento parte de un juego… una red, que nos inter~conecta, y no todo es tan grandioso como nos hacen creer. Estamos siendo manipulados con exceso de información. Yo, no sé nada, pero siento, y ese sentir me hace prender alarmas en mi ser, y sobre avisarle a las demás criaturas que tengan cuidado, que estamos siendo parte de algo que no queremos ser partícipe… Ni tan si quiera se nos pide permiso, cada día si quieres estar “al día” tienes que seguir compartiéndote de una forma poco segura. Todos estamos cayendo en lo mismo, queramos o no…. Pueden llamarle paranoia, pueden llamarle despertar, locura, o lo que quieran… pero cuiden las musarañas a las que se exponen, porque carcomen… Inventan suicidios, inventan historias, nos drogan para supuestamente “curarnos“. Nos enferman el intelecto. Nos masacran los sentires, nos dominan con todo lo visual y auditivo y somos esclavos del servicio, del patrono, del dinero, de las fuerzas y de los Líderes… No estamos contribuyendo hacer mejor está humanidad… estamos calando y chupando de una vil mentira, donde nuestras neuronas y cuerpos están siendo infectados, por gusanos y larvas astrales…

~Saudy vs Aileen~

Antes de “sacar” a Saudy de mi ser, escribí esto… Quizás en el fondo como dice el escrito jamás las podré separar… y solo es buscar el principio de una grieta y no el final de la misma… Hoy lo público porque puede ser interesante para algún especialista ” dejuegos” mentales…

No puedo contener el deseo sexual que me salta por los poros, el aroma sensual con el que se despierta mi cuerpo. Toda oscuridad tiene esencia… No tengo ganas de castigar~me, ni tampoco juzgar~me, porque ya me he condenado bastante. No se ocultar los deseos, me he tratado de esconder entre una piel gigante para que no me vean, he tratado de callar mis ganas, mis deseos… y no me sale… algunas personas huelen el deseo, las pasiones, entonces insisten, como si pudieran hallar un tesoro… y resulta que si, hay joyas preciosas en el interior, cuando te abres, cuando te sueltas del prejuicio del bien y el mal.

Ya sé que no soy correcta, y me he cansado de intentar serlo, de ser Fiel, primeramente a mis creencias y después a todo lo demás, pero me declaro contradictoria, ruin, dañina y con doble moral… me declaro absolutamente contradictoria, amante de la mitología y totalmente “atea”… me declaro pérdida entre el norte y el sur en un punto medio y no existe el pueblo para encontrar mi polo… me rindo al culto salvaje de mi cuerpo el que me tortura, me entrego a las fantasías que nacen y arden, muy adentro… me he mutilado el cuerpo, las entrañas con una sonrisa, y el llanto en el alma que no se detiene… he ido al cielo con las lenguas y las voces de los poetas y de la misma forma; he ido a puto infierno cuando llega el vacío del recuerdo y saberme lejana… algunos me despiertan más que otro, definitivo deben tener mucho adentro, contra~producente, dañino, jodido, para que yo sienta deseo y amor. Tengo un anhelo, quiero que me acaricien, con una página para que su filo me corte el cuerpo, para poder entender que la palabra tiene ruido y puede dañar con su sentir. Suelo venerar a las mujeres para esconder mi falta de tacto interior… es un lesbianismo oculto que me hace ser quien soy… a los hombres los trato con frialdad y distancia para no permitir~me, la bestialidad que quiere derribar~los. Me paseo entre dos mundos, quizás tres; el de los misterios, el del impulso y el del sagrado momento… vivo llorando, nadie lo ve, vivo histérica, pero ofrendo calma, vivo enojada, furiosa, rabiosa y con ganas… sin embargo vivo encerrada en mi mundo (cuatro paredes que aplastan) … No se estar en plena oscuridad sin recurrir a buscar las estrellas, y no se estar en el sol sin buscar la sombra y sus formas…

No busco el silencio, porque vivo en el, aunque estoy gritando y cantando, por qué las notas musicales hacen pausa, entonces; yo res~pi~ro, del aliento y la brusquedad de la vida, de los amores que no tengo, de esos deseos que alimentan mis entrañas… a esos profundos que he querido y les hecho el amor en la distancia, me ayudaron a sobre~vivir mis falsos amores, era sostenerme una mentira para sobrevivir. “Cuando le das, te lo das” ….y surge magia… al menos un instante dónde dejas de ser aberrante y destructiva, irradia el amor… no busco que me llenen porque eso es imposible. Soy un océano habitado por mundos alternativos, nadie va a llenar el vacío, pueden Nadar en mi, sentirme regocíjar~nos, formar marullos, morirnos en la orilla de cualquier lugar imaginariopero vuelvo a mi centro a lo profundo, a donde se respira por las esporas y se necesita de la fantasía; de los cánticos de sirenas y seres mutantes que me besen el alma, para subsistir . No puede nadie tomar~me las manos sin que me suden y me incomode, porque tengo que ser yo quien toque, quien lleve el timón, quien empiece la acción amorosa; y al terminar tengo que quedar~me honrando el cuerpo… Nadie podrá hacer~me saciar porque soy insaciable (eso he sentido siempre) … y siempre iré más y más adentro hasta romper~me y romper a otros, a que se cuestionen… hace poco descubrí; que me gusta realmente verle los conflicto a los demás, se preguntarán ¿para qué? Pues, para sentirlos vivos y reales. Si tengo más miseria de las que debería, pero esa exquisita sensación enriquece mucho. Que yo tenga el morbo por fuera y el descaro de decir~lo es porque le perdí el miedo a lo que me puedan decir que según “yo me lastimaría”. Una mujer me dio cátedra de como defender~me, y como dejar de ser cobarde. En algunas alucinaciones me cantan al oído mi nombre en gemidos, y también me instan a vivir, a demostrar la maraña contagiosa que soy… Hay que saber dónde pararse a gritar, donde están las grutas que te nutren el intelecto, los afecto y el amor. No todos los que se pegan tienen bolero en las venas, mucha gente se acerca con más miseria que la de uno, más llenos de basura…, eso suele ser peligrosos los que no se re~conocen, y si eres como Aileen que recoge todo nos vamos a ir al hoyo negro… Cuando hables con alguien dale tu honestidad, vamos la de verdad, aunque le duela, (aquí hago una pausa, la verdad y la honestidad del “instante” porque la verdad es inquieta, siempre se mueve, así que solo dura un momento).

En cuanto a los dilemas buscamos cuestionar~nos y crecer… no digas como manejar la vida de nadie tene~mos bastante con nuestro propios conflictos.. esto son los míos Saudy vs Aileen, se derriban al final son dos lesbiana, amándo~se, dos en una… a veces vienen otras, pero estas dos permanecen… He dividido mi cuerpo, mi alma, mi cerebro para manejar~las. Necesito tanto espacio para ser yo, que nadie cabe dentro con estas dos. (Aunque pido a grito que éL me habite). Viví suprimiéndo~las, para complacer a otros, aún sabiendo que lo mejor que existe es la aceptación, de lo inaceptable. Los psicólogos se terminan aliando con mi sentir, soy tan visceral y jodida~mente contagiosa que terminan aceptando algunas de mis teorías… las más aberrante se venden con sonrisa, y cara de satisfacción. Hay que ver que la mente humana va en declive, pero que es posible sacar~la de ahí… solo que te vuelves loco, si decides que nadie te guíe, si quieres está aventura y hacer~te fuerte, valiente y creer que todo lo puedes… Las métricas de la psicología castigan, es como la sociedad si no encajas te violarán, las emociones diciéndo~te que es incorrecto. Y a veces será realmente incorrecto, bajo los comportamientos y parámetros normales, pero vamos que le vamos hacer, no pode~mos ser todos zombie en la vida, tienen que estar los que rompan las reglas, los que hieren, los que ensucian hasta los que matan, es una realidad, nos guste o no. La toxicidad es necesaria incluso para que los especialistas tengan trabajo. Los amigos son necesario aunque sean en la distancia esos te acompaña así de sencillo, los amigos que te aceptan casi siempre encontrarán en ti, algo que ellos no se atreven hacer y así te ganas su cariño, y su respeto. Aileen, se declara sin amigos en cambio Saudy tiene amistades, que a través de ella conocen mucho de Aileen, y muchas personas me dicen aunque las divida eres tú misma, solo una esencia. Y es cierto, pero Aileen siempre se sentirá marchita incomprendida, frágil, vulnerable al Amor, a la amistad, ella se cuida. Aileen es fuerte en espíritu y en su verdad, pero es débil en sus momentos de entrega, mientras que Saudy: es la fuerza, la energía, la valentía, la que no se doblega ante el momento vulnerable, es la furia, la explosión, la pasión. La locura, la incansable, la que siempre le pide a los amantes inventados de su mente; un poquito más y más…La que se expresa con las entrañas y las vísceras afuera, la que le abruma la mente a cualquiera… Le dicen; “hey, no puedo procesar todo lo que me dices que sientes”… está parte es vergonzosa y recurrente. He leído y escuchado tanto, esa frase, “no se procesar todo lo que dices sentir”, que me pregunto, para qué lo digo… pero las personas también son masoquista, lo piden si no se lo das, porque ya saben hasta donde llego, y luego lo necesitan , (y, si lo necesitan). Y yo, ahí me rompo con su necesidad, quien ha estado a mi lado físico o virtual siente cuando mi alma se rompe, hace un crujido como mi respiración es ahogada, saben cuando viene el quejido y la explosión… Saben que cuando rompe entierra pedazos de mi esencia, en sus vida…. No eso no es presumir, eso es una realidad de mis formas. He pensado que, tengo un tipo de autismo, no diagnosticado y por eso todo lo mío es exagerado, mis amistades afirman la teoría, y antes Aileen lloraba, y decía “que cabrón tengo un problema mental”, soy imperfecta, ah porque Aileen se creía muy hija de “Dios”, y creía que como hija de “Dios” y él es perfecto que ella lo era… y esa basura hace mucho daño, porque existimos personas, que somos tan contradictoria como la misma palabra escrita en la biblia, allá te dicen eres imagen de la perfección pues lo eres, y por otro lado te condenan diciendo que jamás serás como el padre creador, (cosas así confusas o la ironía de la palabra yo que se…) tienes que conformarte y lavar tus pecados. Que clase de mierda es esa, yo no voy a lavar nada mas que con agua y jabón mi cuerpo, yo no me siento pecadora, me siento humana, radical~mente humana. No tengo que lavar, ni purificar mi alma, porque eso la limpia~mos todos con el día a día, con cada conflicto que atravesa~mos. Con cada idea que nos atornilla en la mente. La música nos ata tanto como nos da libertad, la poesía, la literatura igual, todo son creencias existencialismo de otros. Adopta~mos lo que nos conecta con otros seres, porque así cree~mos que alcanzare~mos la pura felicidad que nos venden en todos lados. Esa pendejada tampoco existe…, así como dicen, la felicidad, es como Dios, un mito una creencia… una necesidad… la alegría esa si puedes, conectar con ella cuando quieras, esa te presenta a la felicidad, pero no te emociones como todo en la vida ella es muy efímera, es un acto mágico que aparece y desaparece tendrás que estar muy despierto. Para no perder~te nada.

Ahora que voy descubriendo como entre~tejer, a estas dos que me habitan, siento mas palpitaciones de las necesarias, tanto para lo bueno, como para lo malo. Es estar más rota de lo que ya estoy físicamente… la verdad no me veo ya de otra forma abandonando a una de mis dos lados, no puedo las necesito, quiero sentirl~as llorando, gimiendo, torturando… es un acto muy especial, lo he callado tanto tiempo, solo le daba permiso a salir a Saudy a exponer sus letra y luego era como un castigo encerrada… ahora ella es un poco mas libre, aún me cuesta encontrar la libertad de ambas, demasiada condena he tenido en mi cuerpo, en mi mente… es momento que empiece a soltar, y dejar que ellas sientan a sus formas, si vamos a joder~ la vida de alguien ya me tocará asumir o nos tocará asumir. Lo que no puedo es seguir teniendo tanto adentro y seguir muerta. Digo que tengo mente suicida, y realmente me mato no se que tanto, es un dramatismo exagerado, la palabra suicidio siempre me esta penetrando las entrañas, sin embargo estoy llena de vida; de impulsos, otra contradicción. Me desarmó y después me cuesta muchísimo volver~me a reconstruir, me sumerjo en mi océano… Imploro a los seres especiales para que me penetren el alma, para que pueda salir a flote, por lo general funciona. Y cuando no el daño dura semanas, pero el cuerpo también tiene su propio método de defensa y de supervivencia , así que es cuestión de confiar… y me pregunto si al final elijo la muerte… ¿estas dos se irán conmigo ? O se quedará una y el espíritu sollozando que las separé… siempre tendré esa duda… parte de los conflictos graciosos que especula mi mente… Saudy quedaría viva en las letras, y Aileen quedaría llorando porque jamás fue estrella de nadie… y a la vez sabe que todos aman su esencia… la complejidad de estas dos… Siempre me dicen “qué yo soy una joya sin pulir”, y que “mi especialidad”, la debo cuidar, porque si alguien me difiere o me enfrenta de una forma que no esté lista, caeré en los abismos de hacer~me daño… Porque las emociones agresivas suelen estar en mi, andar a la defensiva, siempre digo que me criaron como un “pitbull”… así que en cualquier momento puedo tirar a morder… por suerte se morder con estilo, sensualidad y bestialidad… para hacer el amor con los dientes… y sollozar la rabia con espontaneidad de mi verbo activo en las letras

~Saudy…visita a Aileen~

Te lo dije tantas veces, eso de desnudarte y andar expuesta no es para alguien débil como tú… qué haces conteniendo el amor, las ganas, las verdades… No, así no vas a poder. Tampoco te pediré que renuncies a lo que estás tratando de emprender. Reconocer tu falta de valor te hace grande, pero mientras seas esclava de tu sentir no podrás. Por eso el juego que yo controlaba en ti te brindaba “estabilidad”… Era la canalización de tus energías más profundas, lamento verte con la tristeza en el alma, yo tampoco nunca te la pude quitar. Esperas demasiado conteniendo un mundo muy grande en tus entrañas… Cuando todo debe ser mentira, poner uno sobre otro, sin marcar pautas que te dobleguen el espíritu… Sigue siendo frágil, te flaquean las fuerzas, y si te sientes sola caerás. Te miro y me duele saber que no puedo hacer nada por ti, me dejaste fuera de tu cuerpo, fuera de esa doble vida que jugábamos. Reconozco que yo también he llorado, pero de coraje. La frustración de quedar fuera de tu mundo, me enviaste aquí todo es oscuro, no encuentro un cuerpo que habitar para transcurrir las noches y sentir la apertura y la travesura. Quisiera meterme dentro de ti, aunque no puedo, porque debes avanzar sola. Ambas estamos sufriendo en esta vida, donde no supe abrir el portal de tu dualidad…, sin lacerar las paredes de tu intimidad. Quiero que mires hacia arriba, hoy hace un día difícil de observar, pero estoy segura que encontrarás la belleza. Algo que te trastoca siempre te hace mejor persona. Sigue los consejos buenos y despeja los miedos. “Recuerda el miedo es un bulto y pendejo el que lo carga”... Se valiente, espero volver; sentir la instancia de tu ser llena de bondad, de amor, pero sobretodo de dicha…

Simplemente Saudy ~_~.

Huracán María ~ En Puerto Rico

Mientras el país colapsó en comunicaciones, y algunos aprovecharon para saquear; otros salieron a mover árboles y obstáculos. Abrieron caminos sin esperar las brigadas del gobierno… Saben qué hay gente que rescatar, están desesperados por saber de sus familiares, y pusieron la energía en acción. Puerto Rico, quedo sin servicio de agua en toda la isla, (lo que quiere decir que los refugios quedaron sin abasto, más rápido de lo que se pensaba, ya qué por ejemplo: en Toa Baja, al liberar el agua de la represa, se inundó quedando las personas atrapadas). Han logrado habilitar algunas bombas de agua asi que se va restableciendo. Los improvistos de quedar totalmente descomunicado, hizo que pasaran desastres (no me voy a detener en detalles). Hay personas dispuesta a brindar su servicio, (esto es lo qué hay que resaltar), tenemos que ver que la situación, no es de un día, serán largas semanas y me atrevería decir meses. El area metro no es lo que era, y así mismo está el resto de la isla, nos toca a todos colaborar desde donde y como podamos de acuerdo a nuestras capacidades, mentales, y física. La solidaridad de la comunidad es importante. La alegría con que afrontemos los devastos que nos dejó el huracán María, hará de nuestra gente más sabía y más empoderadas conectadas con su ser. ¿Se puede tener alegría en momentos del desastre? (Depende cuál sea la fuente de la alegría, si pensamos que es estar felices no se conseguirá, pero si pensamos en la Serenidad del Ser Interior, los acuerdos internos que se hacen en base a la Fe, y creencias que tenga cada uno, pueden estar seguros que encontrarán la alegría interna para afrontar lo que venga, nuestro humor caribeño, fiestero y alborotoso, siempre encontrará motivos para sonreír y ver el lado bueno de las circunstancias)… No es momento de buscar los errores del pasado, sino afrontar que esas responsabilidades no asumidas, trajeron consecuencias. Si no queremos que pasen en el futuro próximo con otros sistemas atmosféricos tenemos que cambiar; mentalidad, actitud, servicios y facilidades. La labor de un rescatistas está en salvar vida, incluyendo sobreguardar la de ellos, son seres humanos con familia, como tú, como yo…. Así que si la defensa civil y agencias pertinentes, van casa por casa pidiendo que desalojemos con tiempo, hay que hacerlo. Sé que el esfuerzo de toda una vida trabajando está en sus hogares, pero más se va a perder, si usted está adentro. Por lo tanto, practicar el desapego material, conservar la esencia espiritual, es lo que realmente somos, guarda la capacidad de en medio de la tempestad sonreír, agradecer y conservar lo más importante la vida y la familia. Lo demás con mucho trabajo se vuelve a conseguir, cada esfuerzo físico, emocional y mental tiene su gratificación. Que ahora no lo vemos así, estamos en medio del caos y el dolor. Solo hay que mirar alrededor la historia, las personas que alguna vez pasaron situaciones y hoy son grandes ejemplos. La palabra perseverancia, amor y energía deben prevalecer entre el pueblo “Borinqueño“.

La solidaridad se desborda, pronto estaremos bien, creerlo es crearlo.

Y entre todos, podemos seguir, y…¡Levantarnos! El abrazo es importante, abraza al de al lado, sonríe, y sigue hacia adelante.
~El pueblo de Toa Baja pide voluntarios. Tengo entendido que se reúnen para organizarse se reúnen en el coliseo.  Si quieren donar su tiempo y servicio los refugios, los rescatistas necesitan, agua, alimento y manos amigas dispuestas ayudar.
Aileen Rivera Lasso

22 de septiembre de 2017

Dos días después del huracán María.

~…voluntad compartida~


Lo sabía, al mínimo contacto de encontrar la pura realidad, mis defensas se vendrían abajo, el brillo de mi mirada se apagaría mi sistema inmunológico, que es mucho más sensible que yo se desplomaría. Venía meses trabajando mi ser, con una alegría intacta, aunque consciente que me estaba haciendo a base de otro mundo, de cristal y que la menor piedra en el camino, haría que se rompiera todo sobre mi piel. Conozco los desafíos de mi mente, y también sus debilidades. Soy siempre como una niña que se viste de guerrera, y cree conocer las dimensiones y las amplitud de su campo. Hasta que le quitan el mando, le invaden y en vez de seguir la batalla con valentía, salgo corriendo a esconderme, a llorar… y lo que sigue se lo pueden imaginar. Mi terreno ya no es tan grandioso; como creía y siempre termino enfermándome después de una catarsis emocional, de una verdad que me quiebra y espanta las valentías de mi alma. Vuelve la tos; el asma, la perdida de control de esfínteres, la cama como aliada, el llanto como posesiones malditas. Y lo peor que existe es un cuerpo detrás de una mente; rendido, doblegado, mutilado… Mis capacidades no llegan a la independencia, lo he dicho el individualismo me cuesta, aunque mis ideas, mis formas siempre corren en dispar a la masa y mis maneras de buscar en lo profundo no son las que usa la mayoría. Me dejo educar hasta donde creo que puedo mejorar, no me cierro al cambio, aunque sé qué algunas cosas no las cambiaré, porque son está esencia con la que vine a este planeta. Alguien me dijo; “Aileen tu voluntad es compartida”, pues si… muy cierto…! ¿Qué eso es equivocado? Probablemente lo sea, pero no lo he fingido, como no hago falsas ilusiones en nadie. La mayoría tienen también apegos compartidos, pero los disimulan y cuando toca elegir. Saben sacar el arma y matar al otro por sobrevivencia, no dejan que sean los sentimientos, la fragilidad del momento quien los vaya matando a ellos… Celebro por todo el poderoso, que mantiene su autocontrol, y sabe seguir adelante. Mientras tanto, abrazaré fuerte mis órganos, y esperaré a ver si resisten con amor…

~Aileen~

6 de septiembre de 2017

~…el susurro de su amor~

De piernas abiertas, hacia 
el firmamento de su aliento.
Lo invito a donde no mengua,
mi vaivén pélvico.
He bailado con la luna negra,
vestida de tules azules.
Rozo mis senos tibios y erectos
por su pecho…
El abre su boca; empuja su 
lengua sobre mis pezones.
Me agarra por las caderas 
y yo, me contoneo.
Subir~me sobre sus piernas 
es un viaje hacia lo íntimo
e infinito placer…
Galopo sobre su sexo, me estrujan 
los deseos… Me detengo.
El agitado movimiento de su virilidad
me envuelve en acción. 
Sobre su piel ((res~pi~ro)) el néctar 
que me mantiene Viva.
El espesor caliente de su espuma, 
me re~corre por dentro, me siento 
embriagada de su luz y de su amor. 
Desciendo poco a poco, caigo 
rendida entre sus labios que suspiran 
mi nombre y sus dedos siguen enrollados 
en mis cabellos…

~Aileen~
Foto colaboración de Vestio.
4 de septiembre de 2017

~Mi dueño… el Dolor~


A ti, que no me abandonas. Tú, que haces que te recuerde cuando me miro, y me siento. A ti, amor …que me has dejado las cicatrices en el cuerpo, los aparatos de asistencia para seguir sobre~viviéndo~te. Aquí estoy; mirándo~nos a los ojos, respirándo~nos las entrañas… Sí, las tuya, mi vida…! Porque ambos sabemos que somos la misma esencia condensada en un mismo cuerpo. Te he aceptado, aún cuando mis rabias han sido más contagiosas y peligrosas que la mordida de un animal rabioso. Esta~mos de frente, sin miedo el uno del otro, reconociéndo~nos como grandes acompañantes de vida. No me soltarás, y acepte que vivirás aquí en mi… en mis partes más íntimas, en mis ardores más profundos de mujer. Acepté las partes de mi cuerpo que te llevaste. Me estoy mirando y riendo contigo, ¡sí, riendo…! Esta vez te estoy amando “cabrón dolor”. Me has cambiado los ritmo una y otra vez; me habías y sigues mandando temporadas largas, muy largas oscuras y jodidas a la cama. ¿Y cuantas veces entre~medio, nos hemos tratado de hacer~nos el amor? De mostrar que nuestro romance, es una transmutación del Espíritu y por lo tanto, el cuerpo puede quedar exhausto. Es qué no es tan fácil entender nuestra relación y las personas nos juzgan con un que bien “te ves”, pero tú y yo sabemos la verdad de nuestros adentros. Tú, sabes bien que la adulación no nos hace bien. Los cambios físicos y la fuerza que fingimos muchas veces, la unión y la complicidad que nos tenemos es cosa de éste vínculo. Me acepto, me aceptas… ¡ay vida! Cuantas veces hemos querido desaparecer pero la historia de “Romeo y Julieta” está gastada, está demasiado comercializada y la gente no les vendría bien, ver~nos morir a lo pendejo. Entonces, tú y yo… hemos elegido seguir adelante, como no nombrar~te; Dolor, Maestro, mi Fuerza y mi quebranto… Si eres quien me acompañas, si estás aquí acariciando~me, los lugares más oscuros y me besas con intensidad, con tanta fuerza en ti, como en mi… No me has destruido, porque acepte que tú y yo somos una unidad de un todo. No llegaste para que me rindiera, ni para que dejara de mirar~me. Todo lo contrario llegaste para apretujar~me los adentro, para que cada inflamación me recordara que afuera de mi cuerpo, hay otros cuerpos. Que eso quiere decir; que hay otros Seres Humanos allá fuera, que si solo siguiera mirándo~me, el ombligo escondido entre mis carnes, no me dará respuesta, no ayudaría a nadie. Me tocaste “Cabrón Dolor”, pero para ayudar~me a comunicar~me, con la mirada, con el tacto, con los hechos. No ofrezco lo que no tengo, no brindó la falsedad de un momento hipócrita, prefiero voltear~me. Me has enseñado la importancia de ver a los ojos y valorar el tiempo de la otra persona. ¡Ay amado Dolor! que te digo “cabrón” ya hasta con cariño… porque como dice una frase de Jodorowsky “lo que das te lo das, y lo que no das te lo quita“. Tú, me has dado tanto, y ahora yo voy dando, y me voy dando. Me doy, y al fin veo a los demás desde la contemplación de reconocer su dolor, no solo físico, si no el almico el del Corazón. Somos un entramado de hilos invisibles que nos vamos inter~conectándo, conociendo y amando. Las personas le temen mucho más al amor, que a morir… y dentro del amor está el dolor. Y eres tremendo, llevas tantos años habitando la tierra. Naciste de las entrañas de Gaia porque ella en su infinita sabiduría, sabía que teníamos que aceptarnos como seres imperfectos, como fuerza y debilidad. Todas las posibilidades de vivir en una dualidad y desdoblamiento del ser. Tú y yo… ellos y nosotros todo en la conjunción de llamar~nos y amar~nos. Dejando atrás el separatismo de que las opiniones; y el ego nos hace mas fuerte, soltando por instante, el individualismo y volviéndo~nos colectivos. Amorosa~mente solo por momentos, ser seres empaticos unos con otros. Dolor estás en todo ser humano, de una u otra forma tú y yo lo sabemos y ahora abrazo la esencia del que se me cruza y nos reconoce~mos…

~Aileen~

3 de agosto de 2017 

~Arte Urbano~ ((III))

~No los entierres dónalos al mundo~ 

~Chu, chu~

~Una invitación hacia los adentros~ 

~La fe es necesaria y si sienten que “Dios” lo sana lo expresan…~ 



Bandera 

~deja que el sonido de tu interior te lleve por los caminos.!~

~…que nunca falte, el arte de cre~arte~

Expresión en Caguas

Valores, respeto, cuidados especiales, arte y magia para todos…

~No soltar, lo que sea que creas y defiendas…~
~Aileen~

Arte en las calles de Caguas, Puerto Rico 

~Arte Urbano ((II))

~Tallado… cuidador de la entrada y de los mundos místicos..!~

~…indicación de qué hay vida marina, hacia la ruta…!~


~Homenaje a nuestra Bomba y Plena… la música de nuestros ancestros…!~

~En honor a nuestros Taínos sus símbolos…!

~Color, honrando la vida…~

~…mi Corazón siempre expuesto hacia mi verdad. No me cansaré de Amar~te… Mi vergel emana toda mi Feminidad...~ 

~…Danza de palmeras, enamorándo~se, creando Magia…!~

~Expresiones libres, honrando la Vida…!~
Arte urbano, en Luquillo, Puerto Rico. 

~Aileen~

~Arte Urbano~ ((I))

~…que los techos de la humildad te recuerden que solo tienes está Vida. ¡víve~la!~

~…”glotonería” pero el corazón, encadenado y ¿qué tragas? …~ 

#dichoesta. ~…las paredes cuentan, no hay silencios para expresar la verdad.~


~…promesas, siempre promesas y la pobreza del espíritu sigue abundando por los pueblos.~


~…interprétalo~ 

~…los circos están llenos, aunque a veces vacíos de audiencia satisfecha.~

~…cuando no entiendes la “democracia” expresa~te, en los muros de las calles…!~ 

~…cada cual interpretará.~ 

~Que el poder no ciegue al hombre y lo haga esclavo a la larga de su fuerza…~ 

Arte urbano en las calles de San Juan, libre expresión. 

~Aileen~

17 de julio de 2017 

•~anotaciones desde una camilla~• (II)

•~ Anotaciones desde una camilla~• Parte II



Una de las cosas más difíciles que tiene Puerto Rico, es el Sistema de Salud.

El Centro Médico, cuenta con excelentes Profesionales de la Salud, pero su atención, en cuanto a: Los Servicios de higiene; camillas; sillas; y otros… En general, terminan siendo, una gran necesidad para personas con diferentes condiciones… Por ejemplo, todas aquellas, que se movilizan en sillas de ruedas; con Obesidad Mórbida… No cuentan, con las facilidades, para llegar a las áreas de terapias… ¡Dejando mucho que desear…!

Esto genera un estado de estrés en los paciente y familiares. He visto mucho y vivido más… Temporadas, en la Sala de Emergencias del mencionado Centro; y repito, la necesidad es muy grande… Los Médicos; así como los Residentes, Enfermeras y Personal de Limpieza… Más, los llamados “Escoltas”, que son aquellos que trasladan a los pacientes, al ser dados de alta… O bien, a su llegada, que requieren igual, camilla ó silla de rueda… Éstos empleados, no se dan abasto.

Desde arriba de una camilla, se puede ver la vulnerabilidad del ser… Yo, vi a muchos ~héroes anónimos~ ¡Hacer mucho…!

La primera vez que entré a esa Sala de Emergencias, se me erizó todo… Sentía escalofríos y no sabía, si empeoraba por mi condición ó era, sencillamente, por el efecto de ver tanto… Dolor; miseria; abandono y maltrato… 

La mayor parte del maltrato, en éste País, va de parte del Paciente al Profesional… No, como se piensa: ¡Que es el Profesional de la Salud!

Aunque de esos, tenemos… Y yo, igual… He sido atropellada (Sin victimizarme) por ellos, también…

La empatía, cuando estás en un lugar, donde todos gritan; maldicen y patean la madre, de cuanto Doctor, Enfermera y Estudiante, hay allí… ¡Es una barbaridad…!

Ahora bien; mis entradas al lugar, han sido, estando: ¡Rota! 

…si, extremadamente… Y aunque mi dolor era para desconectarme, la razón que me mantenía de pie… La razón de mis lágrimas, se las bebía, mi risa… Sencillo; alguien tiene que contagiar algo, que no sea la queja… Que no promueva más el estrés… Resaltando, la labor que hacen, desde que te colocan el captador de los signos vitales, al subirte a una camilla… Hasta tu salida.

Agradecer, se hace más fácil y genera un lenguaje armonioso, entre quien “lo recibe y el que lo da”. Preguntar sin miedo; y también saber, que la necesidad es de todos los que estamos allí… 

¡Por diferentes razones! 

Me ha tocado ver, personas desangrándose; accidentes donde los sedantes, no hacen efecto; y sin poder entubar… 

Ver la muerte al lado tuyo; de frente… Y decirle adiós a alguien, que ni conoces… Intentar cantar, aún cuando tienes la musicalidad herida… Y la voz, quebrada… Reír; cuando el quebranto, te está consumiendo… Invitar gente, totalmente extraña, a tu camilla, porque no tienen donde sentarse… Tener que andar con el clorox y el Alcohol; a tal nivel, que te preguntan: Si eres personal de limpieza… Abrir la puerta de un sanitario a alguien; entendiendo, que debes bajar sus pantalones, sin conocerle… Porque nadie puede, en ese momento, ayudarlo… Allí, se vive de todo, y con intensidad. 

Es admirable, cada ser humano ~con buenos ó malos tratos~ Que está laborando, en esos lugares… Representa ¡Una cosa increíble!

Cuando entré, por primera vez, mis necesidades eran aparte… Debido a mi estatura, y lo arqueada que se encontraba mi columna… La obesidad mórbida que me caracterizaba, ameritaba asistencia especial… Entiéndase: Camillas bariátricas, con las cuales no se cuenta… Prácticamente, en un país donde resalta la obesidad y la gente grande, no hay para ellos, los implementos adecuados… Sin mencionar, las máquinas… Como: Las de Resonancia Magnética (MRI). Que de igual manera, tampoco tienen el servicio, para ésta clasificación…

Así fuí y volví, en muchas ocasiones… Cada día, era ver casos diferentes: Personas que pasan semanas en eso, y aún no logran conseguir una fecha determinada, para su operación… Aquellos, que se levantan y van desesperados, a gritarle al personal… Y que simplemente, no les aplican el medicamento…

En una oportunidad, pude ver a un doctor, que llevaba más de 18 horas de servicio… Y me dijo: ¡Ahora, vengo contigo…! 

Terrible ser testigo, cuando un familiar de paciente, al explicarle que no podía atenderlo, porque debía llenar un expediente… Aún diciéndole, que le diera unos 20 minutos y lo atendería, ésta persona, le arrebató los papeles de su mano, tirándolos por el piso… 

¡Sentí un dolor tan punzante!  

El Doctor, aseguraba: Que debía llenar el Informe, de lo contrario, no podría atenderlo… Y el tiempo que gastaban en discutir, podía adelantar en eso, y seguir con su trabajo… 

Me señaló, comentando: – Pero a ella, si la va a atender, primero… 

A lo que, temerosa, respondí: ~Yo, puedo seguir esperando~  

Él, le afirmó que se trataba de casos distintos… Igual, insistí para que lo atendieran… 

El nivel de nervios no me ayudaba, en ese desgaste que portaba, por estar mi Cordón Espinal demasiado comprometido, junto a los discos herniados…

A veces, hay que ceder… Empatizar; soltar, para luego poder sentir el alivio… Esa persona sólo le interesaba, ser atendido antes que yo, y a mí, me importaba que dejara de pelear…
Luego, la pasarela de doctores… Anunciando los pronósticos que me tocaban… Y yo, riendo…  

Me decían: ¿Entiendes lo que decimos? 

~Si, claro que lo entiendo~ 

Mis prioridades cambiaron, luego de todo lo que viví ahí… Aún, tengo citas en el hospital. Y entro con una mejor actitud… Tanto, que me dicen: ¡Pareces, no tener nada de dolor!

El dolor no se ve; no se mide… Pero la buena actitud contagia y hace que otros cambien su vibración… 

Cuando vuelvo; son los momentos de mayor agradecimiento, que tengo… Porque al menos, intento, conectarme desde “La Gratitud”, con quienes a diario, salvan vidas… 

Estando en un caos, donde todos quieren ser los primeros… 

¡Y debemos hacer ~la diferencia~! 

Simplemente Saudy ~_~.

3 de junio de 2017 

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