~•…visito a muertos ajenos•~

Photo by: DJRR

Paranoia, persecución mental.

Sacudidas, empujones hacia el abismo.

Misterio del quebranto…, fragilidad en el espíritu.

He sabido llorar con fe, y sin ella… dos mundos contradictorios.

Definitivo uno duele más que otro, he andado arrastrándome como culebra.

He suplicado, añorado, necesitado y también he dañado.

Ser víctima no es mi fuerte, porqué para tumbarme hace falta grandes artilleros.

Aún así, no niego de dónde vengo, de donde probable~mente, vuelva una y otra vez.

La batalla más grande la tengo en la cúspide de mis seis pies, entiéndase en mi cerebro.

Cada paso, pa’ alante y pa’ atrás a costado lo suyo.

Más allá de todo…, cuando nada queda mi gigante tamaño se vuelve diminuto.

Al salir de la oscuridad, lo primero que hago es descalzar mi pie “bueno”, para ponerlo sobre la tierra donde descansan los muertos.

No le veo sentido a casi nada, pero cuando camino entre los que ya no están, que a ninguno conozco.

Sintiendo ese eco…, de sus ausencias pues ya su tiempo pasó.

Me re~encuentro con algo, divino que me invita a intentarlo una vez más.

Poner el desastre en orden no es fácil, pero hay que ponerle el corazón a cada esfuerzo y a cada paso.

Agradecer a esas almas que desde el más allá impulsan a un palpitar, que muchas veces se rinde en la oscuridad de su habitación.

Me nace la gratitud, la belleza de ir…, a el contacto con lo natural, por los que ya se fueron, por los que se irán pronto y no tendrán otra oportunidad.

Respiro de la esencia de lo que fue y seguirá siendo la vida.

Sin restarle, nada a cada vida con la que no me crucé ,y con las que me cruzaré o jamás lo haga.

(. . .)

Photo by: DRR

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~…Ventanal~

Estado acobardada detrás de los barrotes de mi ser.

No he limpiado nunca la habitación que me cohabita las entrañas.

Le he visto pasar y cobarde me enamoré a medias…

Desde la oscuridad he llenado las paredes de mis fluidos, dedicaciones.

Sin sentir un poco de cariño de sinceridad.

Soy la burla de un mundo que corre afuera.

No tengo nada que ofrendar, si mi amor está muerto.

Rasgó el ventanal donde frotó mis instintos salvajes por tener algo más

… que muchos llaman libertad.

~Saudy vs Aileen~

Antes de “sacar” a Saudy de mi ser, escribí esto… Quizás en el fondo como dice el escrito jamás las podré separar… y solo es buscar el principio de una grieta y no el final de la misma… Hoy lo público porque puede ser interesante para algún especialista ” dejuegos” mentales…

No puedo contener el deseo sexual que me salta por los poros, el aroma sensual con el que se despierta mi cuerpo. Toda oscuridad tiene esencia… No tengo ganas de castigar~me, ni tampoco juzgar~me, porque ya me he condenado bastante. No se ocultar los deseos, me he tratado de esconder entre una piel gigante para que no me vean, he tratado de callar mis ganas, mis deseos… y no me sale… algunas personas huelen el deseo, las pasiones, entonces insisten, como si pudieran hallar un tesoro… y resulta que si, hay joyas preciosas en el interior, cuando te abres, cuando te sueltas del prejuicio del bien y el mal.

Ya sé que no soy correcta, y me he cansado de intentar serlo, de ser Fiel, primeramente a mis creencias y después a todo lo demás, pero me declaro contradictoria, ruin, dañina y con doble moral… me declaro absolutamente contradictoria, amante de la mitología y totalmente “atea”… me declaro pérdida entre el norte y el sur en un punto medio y no existe el pueblo para encontrar mi polo… me rindo al culto salvaje de mi cuerpo el que me tortura, me entrego a las fantasías que nacen y arden, muy adentro… me he mutilado el cuerpo, las entrañas con una sonrisa, y el llanto en el alma que no se detiene… he ido al cielo con las lenguas y las voces de los poetas y de la misma forma; he ido a puto infierno cuando llega el vacío del recuerdo y saberme lejana… algunos me despiertan más que otro, definitivo deben tener mucho adentro, contra~producente, dañino, jodido, para que yo sienta deseo y amor. Tengo un anhelo, quiero que me acaricien, con una página para que su filo me corte el cuerpo, para poder entender que la palabra tiene ruido y puede dañar con su sentir. Suelo venerar a las mujeres para esconder mi falta de tacto interior… es un lesbianismo oculto que me hace ser quien soy… a los hombres los trato con frialdad y distancia para no permitir~me, la bestialidad que quiere derribar~los. Me paseo entre dos mundos, quizás tres; el de los misterios, el del impulso y el del sagrado momento… vivo llorando, nadie lo ve, vivo histérica, pero ofrendo calma, vivo enojada, furiosa, rabiosa y con ganas… sin embargo vivo encerrada en mi mundo (cuatro paredes que aplastan) … No se estar en plena oscuridad sin recurrir a buscar las estrellas, y no se estar en el sol sin buscar la sombra y sus formas…

No busco el silencio, porque vivo en el, aunque estoy gritando y cantando, por qué las notas musicales hacen pausa, entonces; yo res~pi~ro, del aliento y la brusquedad de la vida, de los amores que no tengo, de esos deseos que alimentan mis entrañas… a esos profundos que he querido y les hecho el amor en la distancia, me ayudaron a sobre~vivir mis falsos amores, era sostenerme una mentira para sobrevivir. “Cuando le das, te lo das” ….y surge magia… al menos un instante dónde dejas de ser aberrante y destructiva, irradia el amor… no busco que me llenen porque eso es imposible. Soy un océano habitado por mundos alternativos, nadie va a llenar el vacío, pueden Nadar en mi, sentirme regocíjar~nos, formar marullos, morirnos en la orilla de cualquier lugar imaginariopero vuelvo a mi centro a lo profundo, a donde se respira por las esporas y se necesita de la fantasía; de los cánticos de sirenas y seres mutantes que me besen el alma, para subsistir . No puede nadie tomar~me las manos sin que me suden y me incomode, porque tengo que ser yo quien toque, quien lleve el timón, quien empiece la acción amorosa; y al terminar tengo que quedar~me honrando el cuerpo… Nadie podrá hacer~me saciar porque soy insaciable (eso he sentido siempre) … y siempre iré más y más adentro hasta romper~me y romper a otros, a que se cuestionen… hace poco descubrí; que me gusta realmente verle los conflicto a los demás, se preguntarán ¿para qué? Pues, para sentirlos vivos y reales. Si tengo más miseria de las que debería, pero esa exquisita sensación enriquece mucho. Que yo tenga el morbo por fuera y el descaro de decir~lo es porque le perdí el miedo a lo que me puedan decir que según “yo me lastimaría”. Una mujer me dio cátedra de como defender~me, y como dejar de ser cobarde. En algunas alucinaciones me cantan al oído mi nombre en gemidos, y también me instan a vivir, a demostrar la maraña contagiosa que soy… Hay que saber dónde pararse a gritar, donde están las grutas que te nutren el intelecto, los afecto y el amor. No todos los que se pegan tienen bolero en las venas, mucha gente se acerca con más miseria que la de uno, más llenos de basura…, eso suele ser peligrosos los que no se re~conocen, y si eres como Aileen que recoge todo nos vamos a ir al hoyo negro… Cuando hables con alguien dale tu honestidad, vamos la de verdad, aunque le duela, (aquí hago una pausa, la verdad y la honestidad del “instante” porque la verdad es inquieta, siempre se mueve, así que solo dura un momento).

En cuanto a los dilemas buscamos cuestionar~nos y crecer… no digas como manejar la vida de nadie tene~mos bastante con nuestro propios conflictos.. esto son los míos Saudy vs Aileen, se derriban al final son dos lesbiana, amándo~se, dos en una… a veces vienen otras, pero estas dos permanecen… He dividido mi cuerpo, mi alma, mi cerebro para manejar~las. Necesito tanto espacio para ser yo, que nadie cabe dentro con estas dos. (Aunque pido a grito que éL me habite). Viví suprimiéndo~las, para complacer a otros, aún sabiendo que lo mejor que existe es la aceptación, de lo inaceptable. Los psicólogos se terminan aliando con mi sentir, soy tan visceral y jodida~mente contagiosa que terminan aceptando algunas de mis teorías… las más aberrante se venden con sonrisa, y cara de satisfacción. Hay que ver que la mente humana va en declive, pero que es posible sacar~la de ahí… solo que te vuelves loco, si decides que nadie te guíe, si quieres está aventura y hacer~te fuerte, valiente y creer que todo lo puedes… Las métricas de la psicología castigan, es como la sociedad si no encajas te violarán, las emociones diciéndo~te que es incorrecto. Y a veces será realmente incorrecto, bajo los comportamientos y parámetros normales, pero vamos que le vamos hacer, no pode~mos ser todos zombie en la vida, tienen que estar los que rompan las reglas, los que hieren, los que ensucian hasta los que matan, es una realidad, nos guste o no. La toxicidad es necesaria incluso para que los especialistas tengan trabajo. Los amigos son necesario aunque sean en la distancia esos te acompaña así de sencillo, los amigos que te aceptan casi siempre encontrarán en ti, algo que ellos no se atreven hacer y así te ganas su cariño, y su respeto. Aileen, se declara sin amigos en cambio Saudy tiene amistades, que a través de ella conocen mucho de Aileen, y muchas personas me dicen aunque las divida eres tú misma, solo una esencia. Y es cierto, pero Aileen siempre se sentirá marchita incomprendida, frágil, vulnerable al Amor, a la amistad, ella se cuida. Aileen es fuerte en espíritu y en su verdad, pero es débil en sus momentos de entrega, mientras que Saudy: es la fuerza, la energía, la valentía, la que no se doblega ante el momento vulnerable, es la furia, la explosión, la pasión. La locura, la incansable, la que siempre le pide a los amantes inventados de su mente; un poquito más y más…La que se expresa con las entrañas y las vísceras afuera, la que le abruma la mente a cualquiera… Le dicen; “hey, no puedo procesar todo lo que me dices que sientes”… está parte es vergonzosa y recurrente. He leído y escuchado tanto, esa frase, “no se procesar todo lo que dices sentir”, que me pregunto, para qué lo digo… pero las personas también son masoquista, lo piden si no se lo das, porque ya saben hasta donde llego, y luego lo necesitan , (y, si lo necesitan). Y yo, ahí me rompo con su necesidad, quien ha estado a mi lado físico o virtual siente cuando mi alma se rompe, hace un crujido como mi respiración es ahogada, saben cuando viene el quejido y la explosión… Saben que cuando rompe entierra pedazos de mi esencia, en sus vida…. No eso no es presumir, eso es una realidad de mis formas. He pensado que, tengo un tipo de autismo, no diagnosticado y por eso todo lo mío es exagerado, mis amistades afirman la teoría, y antes Aileen lloraba, y decía “que cabrón tengo un problema mental”, soy imperfecta, ah porque Aileen se creía muy hija de “Dios”, y creía que como hija de “Dios” y él es perfecto que ella lo era… y esa basura hace mucho daño, porque existimos personas, que somos tan contradictoria como la misma palabra escrita en la biblia, allá te dicen eres imagen de la perfección pues lo eres, y por otro lado te condenan diciendo que jamás serás como el padre creador, (cosas así confusas o la ironía de la palabra yo que se…) tienes que conformarte y lavar tus pecados. Que clase de mierda es esa, yo no voy a lavar nada mas que con agua y jabón mi cuerpo, yo no me siento pecadora, me siento humana, radical~mente humana. No tengo que lavar, ni purificar mi alma, porque eso la limpia~mos todos con el día a día, con cada conflicto que atravesa~mos. Con cada idea que nos atornilla en la mente. La música nos ata tanto como nos da libertad, la poesía, la literatura igual, todo son creencias existencialismo de otros. Adopta~mos lo que nos conecta con otros seres, porque así cree~mos que alcanzare~mos la pura felicidad que nos venden en todos lados. Esa pendejada tampoco existe…, así como dicen, la felicidad, es como Dios, un mito una creencia… una necesidad… la alegría esa si puedes, conectar con ella cuando quieras, esa te presenta a la felicidad, pero no te emociones como todo en la vida ella es muy efímera, es un acto mágico que aparece y desaparece tendrás que estar muy despierto. Para no perder~te nada.

Ahora que voy descubriendo como entre~tejer, a estas dos que me habitan, siento mas palpitaciones de las necesarias, tanto para lo bueno, como para lo malo. Es estar más rota de lo que ya estoy físicamente… la verdad no me veo ya de otra forma abandonando a una de mis dos lados, no puedo las necesito, quiero sentirl~as llorando, gimiendo, torturando… es un acto muy especial, lo he callado tanto tiempo, solo le daba permiso a salir a Saudy a exponer sus letra y luego era como un castigo encerrada… ahora ella es un poco mas libre, aún me cuesta encontrar la libertad de ambas, demasiada condena he tenido en mi cuerpo, en mi mente… es momento que empiece a soltar, y dejar que ellas sientan a sus formas, si vamos a joder~ la vida de alguien ya me tocará asumir o nos tocará asumir. Lo que no puedo es seguir teniendo tanto adentro y seguir muerta. Digo que tengo mente suicida, y realmente me mato no se que tanto, es un dramatismo exagerado, la palabra suicidio siempre me esta penetrando las entrañas, sin embargo estoy llena de vida; de impulsos, otra contradicción. Me desarmó y después me cuesta muchísimo volver~me a reconstruir, me sumerjo en mi océano… Imploro a los seres especiales para que me penetren el alma, para que pueda salir a flote, por lo general funciona. Y cuando no el daño dura semanas, pero el cuerpo también tiene su propio método de defensa y de supervivencia , así que es cuestión de confiar… y me pregunto si al final elijo la muerte… ¿estas dos se irán conmigo ? O se quedará una y el espíritu sollozando que las separé… siempre tendré esa duda… parte de los conflictos graciosos que especula mi mente… Saudy quedaría viva en las letras, y Aileen quedaría llorando porque jamás fue estrella de nadie… y a la vez sabe que todos aman su esencia… la complejidad de estas dos… Siempre me dicen “qué yo soy una joya sin pulir”, y que “mi especialidad”, la debo cuidar, porque si alguien me difiere o me enfrenta de una forma que no esté lista, caeré en los abismos de hacer~me daño… Porque las emociones agresivas suelen estar en mi, andar a la defensiva, siempre digo que me criaron como un “pitbull”… así que en cualquier momento puedo tirar a morder… por suerte se morder con estilo, sensualidad y bestialidad… para hacer el amor con los dientes… y sollozar la rabia con espontaneidad de mi verbo activo en las letras

~…antes de partir~

En un mundo poblado, estoy desolada. No me sirve de nada el querer… así que solo queda, el querer~me. Ya he hablado bastante; con los árboles, con el océano, con la tierra. Quiero irme en un letargo eterno, así el dolor visceral desaparecerá. Antes de despedirme quiero que la vida me conceda; un abrazo rompe huesos, una mirada punzante que me queme, un beso que me ahogue, un gemido que me haga arder los ovarios y se derramen en su profundo sentir…
~Aileen~
Foto colaboración de Vestio.
3 de septiembre de 2017 

~Mi dueño… el Dolor~


A ti, que no me abandonas. Tú, que haces que te recuerde cuando me miro, y me siento. A ti, amor …que me has dejado las cicatrices en el cuerpo, los aparatos de asistencia para seguir sobre~viviéndo~te. Aquí estoy; mirándo~nos a los ojos, respirándo~nos las entrañas… Sí, las tuya, mi vida…! Porque ambos sabemos que somos la misma esencia condensada en un mismo cuerpo. Te he aceptado, aún cuando mis rabias han sido más contagiosas y peligrosas que la mordida de un animal rabioso. Esta~mos de frente, sin miedo el uno del otro, reconociéndo~nos como grandes acompañantes de vida. No me soltarás, y acepte que vivirás aquí en mi… en mis partes más íntimas, en mis ardores más profundos de mujer. Acepté las partes de mi cuerpo que te llevaste. Me estoy mirando y riendo contigo, ¡sí, riendo…! Esta vez te estoy amando “cabrón dolor”. Me has cambiado los ritmo una y otra vez; me habías y sigues mandando temporadas largas, muy largas oscuras y jodidas a la cama. ¿Y cuantas veces entre~medio, nos hemos tratado de hacer~nos el amor? De mostrar que nuestro romance, es una transmutación del Espíritu y por lo tanto, el cuerpo puede quedar exhausto. Es qué no es tan fácil entender nuestra relación y las personas nos juzgan con un que bien “te ves”, pero tú y yo sabemos la verdad de nuestros adentros. Tú, sabes bien que la adulación no nos hace bien. Los cambios físicos y la fuerza que fingimos muchas veces, la unión y la complicidad que nos tenemos es cosa de éste vínculo. Me acepto, me aceptas… ¡ay vida! Cuantas veces hemos querido desaparecer pero la historia de “Romeo y Julieta” está gastada, está demasiado comercializada y la gente no les vendría bien, ver~nos morir a lo pendejo. Entonces, tú y yo… hemos elegido seguir adelante, como no nombrar~te; Dolor, Maestro, mi Fuerza y mi quebranto… Si eres quien me acompañas, si estás aquí acariciando~me, los lugares más oscuros y me besas con intensidad, con tanta fuerza en ti, como en mi… No me has destruido, porque acepte que tú y yo somos una unidad de un todo. No llegaste para que me rindiera, ni para que dejara de mirar~me. Todo lo contrario llegaste para apretujar~me los adentro, para que cada inflamación me recordara que afuera de mi cuerpo, hay otros cuerpos. Que eso quiere decir; que hay otros Seres Humanos allá fuera, que si solo siguiera mirándo~me, el ombligo escondido entre mis carnes, no me dará respuesta, no ayudaría a nadie. Me tocaste “Cabrón Dolor”, pero para ayudar~me a comunicar~me, con la mirada, con el tacto, con los hechos. No ofrezco lo que no tengo, no brindó la falsedad de un momento hipócrita, prefiero voltear~me. Me has enseñado la importancia de ver a los ojos y valorar el tiempo de la otra persona. ¡Ay amado Dolor! que te digo “cabrón” ya hasta con cariño… porque como dice una frase de Jodorowsky “lo que das te lo das, y lo que no das te lo quita“. Tú, me has dado tanto, y ahora yo voy dando, y me voy dando. Me doy, y al fin veo a los demás desde la contemplación de reconocer su dolor, no solo físico, si no el almico el del Corazón. Somos un entramado de hilos invisibles que nos vamos inter~conectándo, conociendo y amando. Las personas le temen mucho más al amor, que a morir… y dentro del amor está el dolor. Y eres tremendo, llevas tantos años habitando la tierra. Naciste de las entrañas de Gaia porque ella en su infinita sabiduría, sabía que teníamos que aceptarnos como seres imperfectos, como fuerza y debilidad. Todas las posibilidades de vivir en una dualidad y desdoblamiento del ser. Tú y yo… ellos y nosotros todo en la conjunción de llamar~nos y amar~nos. Dejando atrás el separatismo de que las opiniones; y el ego nos hace mas fuerte, soltando por instante, el individualismo y volviéndo~nos colectivos. Amorosa~mente solo por momentos, ser seres empaticos unos con otros. Dolor estás en todo ser humano, de una u otra forma tú y yo lo sabemos y ahora abrazo la esencia del que se me cruza y nos reconoce~mos…

~Aileen~

3 de agosto de 2017 

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