~…adiós Noches Nubladas~

Después de mucha introspección me acepto vulnerable, y renuncio, para avanzar, para encontrar mi ser…

Hoy, le digo adiós a muchas partes que han sido mi sustento, a pesar de mi caos emocional y por no dejarlo fuera físico también. No sé cómo despedirme de una parte de mi…, que ha estado tan aferrada al punto que vivir “aquí” me hacía sentir que era otra persona. Saltan mis lágrimas de pensarlo, de escribirlo, he tenido que renunciar tantas veces, y a tanto… Esta vez me tengo que elegir, y verlo como el cambio más importante que haré, después de haberme puesto de pie claro está…, re~conocerme. Quizás eso implique demasiado, la palabra aceptación, y amarme. Aquí en ~Noches Nubladas~ cree un mundo de posibilidades, de ser la otra, o sea mi ~Saudy~ (mi seudónimo) con el tiempo empecé a mostrar a Aileen.

Esta historia tiene muchos matices, hace muchos años cuando buscaba encontrarme sintiéndome dos personas en vez de una…, para tranquilizar la histeria que en aquel tiempo a penas empezaba todo lo extremo con mi cuerpo, las ganas de vivir, aunque me sentía a morir cada segundo. ~Saudy~ siempre me conectó con el placer, con la fantasía, mi alter ego perfecto, solo palabras eróticas que sustentaban mi sed por vivir, por amar… Mientras adentro lo que nadie veía, ni tan si quiera yo era capaz de verme, me moría, me rompía.

Se van a cumplir seis años de mi primera operación de columna, y aún recuerdo estar en sala de emergencia…, aquellos médicos, y sus estudiantes me decían; sabes que puedes morir por la obesidad mórbida, que se te puede infectar porque la grasa corporal se pudre, que quizás no vuelvas a caminar. Tantas palabras que decían que con lo drogada que me tenían solo decía; si, si, y hacía un chiste sobre otro… Estuve aturdida mucho tiempo en el hospital antes, y después de la operación demasiados cambios. Allí aprendí lo que significaba renunciar a partes de mi cuerpo que jamás se recuperarían, lo doloroso que era todo ardía… y mi cerebro era furia, creo que aún lo es… perdí toda fe y esperanza. Me caí tantas veces intentando ser independiente, estando recién operada que mi herida no cicatrizaba porque se abría con la fuerza que hacía, aparte de todo lo que dijeron los médicos por la gordura, estaba sucumbida…, podrida, pero no por infecciones aunque también. Estaba llena de odio hacia mi misma. Me disfrazaba de amor… necesitaba hacerlo para sentir algo. Siempre me creído muy sincera, pero me llene de mentiras grandes para poder regalar sonrisas, y poder aparentar que estaba bien, mientras que adentro todo era miseria. Así pasó el tiempo y dejé de escribir sobre “El sátiro de Aarón” un personaje que en aquellos tiempo en que ~Noches Nubladas~ era también parte de Facebook, mis personajes hicieron, y deshicieron a muchos con gusto, luego abandoné Aarón, sin un final aunque sus personajes me perseguían, y aún de mil en cien me visitan en especial la especialista de Aarón, Dra. Pratt. llega con ganas de que cuente de ella, tan terrible. Luego nació el “Diario de Reena” el cual mostraba una sensualidad, bisexualidad y la angustia de un cuerpo herido por depresiones, ella quería hablar…, supongo que reflejaba entre lo sutil, y desastroso el mal que me carcomía. También la dejé aunque creo que la hilé mucho mejor dandole un final provisional y bastante espiritual… el ser, la carne, la transformación, lo transcendental de sus ancestros. Dejé todo eso abandoné el facebook cerré todas las páginas que allí tenía, y de todas las que era colaboradora, y administradora, también los dos perfiles personales, para abandonar a ~Saudy~, porque una persona que caló muy adentro me dijo; que me mostrara, me costó tres años desapegarme de ~Saudy~, honestamente creo que aún la sufro, la extraño. A veces, quisiera volver a escribir como ella lo hacía. (pueden pensar que es una locura si “soy yo misma”, pero dentro de mí, no es así).

Ahora, renunció cuando mi blog empieza de nuevo a salir adelante, ~Noches Nubladas~ después de mucho tiempo que lo he abierto y cerrado en tantas crisis existenciales. Como parte de mi tratamiento con mi trabajadora de salud mental, me había pedido que intentará dejar de castigarme a mi misma cerrando, y huyendo siempre, como otras recomendaciones. En enero se me desató otra crisis una depresión bestial, y me llevé por medio a una persona que también he querido con toda mi alma. Y cerré…, y abrí, y así iba… ahora me planteo mudar definitivamente a ~Forever Aileen~, el lema de este blog de ~Noches Nubladas~ es “el otro lado de mi ser” y a ahora voy para ese otro que dividía también entre muchos nombres, y blogs alternos; energía amorosa, pezones estimulados, con la estrofa abierta, con el libro abierto, entre líneas… ufff y muchas otras páginas que honestamente no recuerdo han sido tantas, todas menos yo… o quizás soy todas esas multitudes lleven mucho de mi… Intentaré hacer un blog por categoría, presentable… que tenga todo eso de mi, la fotografía es lo que ahí allí por ahora, porque así nació por el “Brujo” que me bautizó con el ~Forever Aileen~, otra historia inconclusa. Todo esto me lleva a donde estoy hoy… no sé cómo diseñar la página, no sé como llevarme estos escritos, no tengo idea de nada…, dejaré el blog abierto porque necesito que si no se mudan conmigo recordarme que aquí están sus comentarios de los que me han acompañado, no quiero cometer el mismo error de siempre que es cerrar y perderlo todo. Esta entrada se quedará con el enlace, aunque algunos ya me siguen por allá… no publicaré más aquí.

Despedir esta página es decir adiós, renunciar a seguirme dividiendo. Es enfrentarme a poner todo en un solo lugar, decirle a mis multitudes vamos a convivir juntas en un solo sitio, a ver cómo nos va… por el camino he perdido mucho por estos de ir y venir… muchos escritos, muchas dedicatorias, muchos amigos, mucho de todo.

Espero seguir creciendo como escritora como apasionada de captar el instante en la fotografía, y en los proyectos que mi cabeza construye, ojalá pueda llevarlos al próximo nivel. Aportar un poco de todas estas transiciones que sin duda me hacen ser quien soy.

Perderme, dolerme, huir, y volver a mi…, para ser una mejor versión. Sin miedo a el fracaso, porque en cada paso, que me duele dar con el pie (muerto) pesa porque no siente una gran parte y la que siente sus terminaciones nerviosas siempre están como en carne viva, o como el que se quema la piel. Todo esto me hace estar muy agradecida de todo hasta de mis maldiciones (aunque suene irónico).

Los seres humanos somos un entramado de sensaciones y emociones, muchas veces nos dolemos tanto que deseamos el fin. De cierta manera en esos instantes nos re~construimos y agarramos fuerza.

¿Me sigues por allá? …y si no igual, permíteme; agradecerte el que estuvieras aquí, a los que siempre me dejan palabras, y que me visitan. No imaginan cuantas veces sus comentarios me salvan, y me llevan a hurgar más… a seguir aquí…, en la vida. Mi gratitud, nos vemos en ~Forever Aileen~… y a ver que logro hacer… con todo el diseño y todo lo demás.

Aqui el enlace;

http://www.foreveraileen.com

¡Buenas energías!

Simplemente Aileen ~_~.

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~No hago “click” por compromiso~

No visito por hacer que estoy… No doy me gusta sin leer. No dejo rodar la barra de miles de entradas, dando un “click” para engañar haciendo supuesta presencia, cuando en realidad es ausencia. Si bien a veces ante algo no se sabe que decir, aguardo en silencio, no voy haciendo con el dedo o el “mouse” a lo loco “click” valoro el tiempo del que está, del que se detiene, y por ende valoro mi tiempo. No puedo estar presente en todas las publicaciones de los escritores que me gustan por aquí… pero algo si puedo asegurar si marqué me gusta es porque me gustó, y realmente estuve allí… no estoy por competencia de te visito y le coloco un me gusta para decir ven a darme uno a midefinitivo eso tampoco me representa. No dejo un comentario esperando que vayas a mi página. Lo hago porque quiero dejar la huella crear un vínculo entre el escritor y el lector. Esta es mi simple forma…, cada cual que lo haga de acuerdo como lo sienta, pero a mi no me da el tiempo para ver todas las páginas, y no me da el corazón para llenar una estadística de visitas cuando en realidad ni mis ojos, ni mi atención estuvo allí. No hago “click” por compromiso, a veces no llego a todas las entradas que quisiera, agradezco a cada uno qué pasa por aquí y se detiene. Solo quería aclarar que nunca doy un me gusta sin leer, porque es muy poco el alcance que puedo llegar con tanta información por todos lados para ver, escuchar y atender…, pero los voy leyendo.

Por el valor que le doy a sus visitas en este pequeño espacio, y por respeto a ustedes, no puedo pasar apresurada, sin sentirlo.

Algunos blogs tienen sus comentarios cerrados, otros que no llego nunca a tiempo y los encuentro que ya cerraron comentarios, después de cierta cantidad o tiempo. De todas formas me agrada poder leerles y visitarles.

¡Gracias por estar y compartir!

~_~.

•…basura cosas cotidianas•

Al salir de la terapia me fui a la bahía, es increíble como las personas van allí a comer, porque la vista es bonita, y hay mucha brisa de mar, pero dejan toda su basura en el suelo. No soy la persona más limpia de este mundo, de echo soy muy vaga… pero no puedo ver ciertas cosas entre ellas el maltrato, ni que ignoren a un ser humano al nivel del desprecio, y mucho menos puedo ver que dejen la basura que caerá al mar. Porque a ese mar, más adelante me meteré yo…, no soy la más que recicla tan poco, ni voy dándomelas de la mejor en nada. Me bajé con una bolsa que tenía en el auto, y fui recogiendo toda la basura al lado de los vehículos, mientras por supuesto protestaba, no me miraban las personas que estaban dentro, pero soy lo suficiente grande para hacerme notar, así como bocona (gritona), así que iba diciendo porqué dejarán la basura aquí, esto no llega solo… iba de quejas en quejas. Me pregunto que sentirían ellos a ver una discapacitada pasando por su lado doblándose con semejante tamaño que tengo recogiendo su basura, pues no lo sé… pero prendían los autos y se iban.

En fin…

~Con la estrofa abierta~ ((Etiquetas y diversidad))

Forever Aileen

Algunas composiciones se hacen sin puntos, sin ningún ritmo. Algunas parecen no tener sentido. A veces incluso leemos algo o vemos algún proyecto visual, y los ojos se tuercen o se dice “vaya porquería”. Critícamos lo local, solemos fijarnos en las grandes repercusiones en donde esta el número más elevado de “me gusta” las estadísticas. Quizás lo más comentado para ver cuál es esa fascinación que todos comentan. Somos un poco autómata. Si la opinión popular habla que los libros de auto~ayuda son una “mierda” todo lo repiten, ahora si algunos más listos o “influencers” menciona que eso se llama; desarrollo personal, entonces se le dan otros matices…, si algún famoso del momento llega a decir que las terapias son buenas, automáticamente empieza la cadena de que debería todo el mundo, aunque sea una vez probar las terapias. Se habla que aceptamos a los demás, que miramos el mundo con cierta empatía, que somos más consciente hasta que te volteas o te alejas de la pantalla “esta que según muestra, nuestras realidad”. Cuando pones distancia entre el aparato y tú…, le tienes que hablar al único que no se irá de ti…, a la esencia que te acompañará con la que tendrás el debate, de si te mientes o eres auténtico. Queremos más personas que acepten la diversidad, pero nos dividimos colocando más etiquetas, y nos vamos desviando. Para cortar la distancia es más sencillo de lo que parece, no requiere saber más de géneros, etiquetas o de lenguajes inclusivos…, se necesita respeto. Así de fácil; respeto a los seres humanos. Brotes de empatía de sentir a los demás como parte de uno mismo, y reconocer que todos tenemos algunas luchas en las esferas del alma... Ayudar con el planeta puede ser una solución para que no lo sigamos hundiéndonos en el daño, pero también podríamos extender el entendimiento, no todos podrán ser veganos, no todos dejarán de usar plástico es casi imposible. Cada cuál desde sus posibilidades podrá aportar algo valioso, que emerja de sus valores, pero si entre todos lo único que hacemos es señalarnos, hasta fusilarnos con mensajes de “yo si hago lo correcto” solo intoxicamos más… La amabilidad facilita las emociones, y refuerza lo mejor del ser. No importa cuál sea el aporte si ayuda agradécelo, entusiasma, contagia a los que no lo hacen, fortalece a todos lo que hacen bien. Si algo te gusta, y te sirve emúlalo, supéralo, pero si no funciona para ti, también está bien. Llegará lo que resuene en ti, y será igual de importante tu aporte. Igual nos sucede con las diferencias… respeta al otro con sus multitudes, y su diversidad a sí seríamos inclusivos sin tenernos que inventar nuevas formas de hablar o de etiquetar. Suma a las personas por sus capacidades de darse, y de sentir la vida. No hace falta más definiciones complejas que den terror hasta de comunicarse… Para qué buscar cientos de formas de sentirse diferente, cuando en la esencia humana ya tenemos bastante con que lidiar…

El ser humano anhela el sentir respeto; amor aceptación, validación, y en nuestra humanidad con mucha humildad se puede lograr.

Lo esencial nos une…

Forever Aileen

Forever Aileen

Forever Aileen

Forever Aileen

PD.

Renuncio a usar “e” o “x”… respetaré de acorde a cómo te/se sientas/an, y para nombrarte usaré el nombre que elijas/an, y te/les guste/es.

•…discapacidad físico y mental•

Lo que he venido aprendiendo desde mi impedimento físico, y mis trastonos mentales.

(. . .)

Nadie sabe los sentires de otro ser humano, no conoces sus errores, sus aciertos… lo que le escuece por dentro. Ni lo que los libera del dolor físico o emocional. La mente es un complejo acertijo. Un laberinto al que te adentras, y no siempre sales ileso. Para muchos puede ser estar frente a un mar bravío, o parado en un abismo. Por suerte…, muchos no conocen el desconsuelo del “alma”, o la insatisfacción de la misma. O incluso nunca atraviesan la inseguridad de no amarse lo suficiente o los desprestigios que persiguen las causas de algunos trastornos mentales. Imágenes malformadas, histerias, vacíos existenciales. Incongruencias del espíritu herido. Amarse es un trabajo arduo, un compromiso constante. A veces, se camina por un campo minado, o simplemente a ciegas, sin enemigos aparentes cuando todo está en el control o más bien el descontrol de la mente. Es difícil, no imposible. Es duro aunque si consigues un pequeño avance te abres a las posibilidades de sentir satisfacción. No estamos en el cuerpo, en las emociones de nadie, tratemos de respetar el proceso. La empatía siempre ayuda, y divide menos a las personas. Mi proceso me ha enseñado lo invasora que he sido, e intento controlar los impulsos.

Gracias a los que han estado, y sobre~todo a los que se han ido, porque la pérdida siempre enseña mucho más…

•The Secret King•

El secreto del rey oscuro...

Cada ochocientos años nacía un niño especial, el cual duraba exactamente el mismo tiempo, al morir, se calcinaba su cuerpo, automáticamente una reina quedaba embarazada y justo ocho horas después llegaba a la vida el futuro Rey… Se desarrollaba en ocho meses hasta llegar a ser joven adulto, ahí paraba su envejecimiento. Cada Rey podía recordar lo que fueron los demás Reyes. Todos poseían grandes cualidades eran amables, inteligente con grandes virtudes. Algo sucedió al llegar a la vida, el nuevo Rey… Físicamente era perfecto, casi invencible, aprendió conjuros para que el mundo fuera mejor, detenía las guerras con una mirada compasiva, daba al necesitado, era el Rey perfecto… No sabía lo que era el dolor, ni la miseria, todo el que sufría lo hacia parte de su vida, compartiendo su riqueza, parecía que iba a llegar la estabilidad al mundo. Cuando de pronto su noble corazón colapsó, cuando tenía cuatrocientos años de vida… Faltaba aún la mitad de su reinado, nadie comprendía que podía haberle pasado, de repente todo se volvió un caos, durmió por trescientos años más… en ese tiempo el mundo volvió a tener inestabilidad, estallaron guerras, hambre y mucha maldad…

También había escasez por la falta de lluvia, la vida sufrió cambios meteorológicos. La gente moría asfixiada de polvo, enfermedades en la piel y sobretodo…, sufrían de todo tipo de hambre. El seguía dormido en el monte, donde había decidido vivir en vez de en su castillo. Sus cuidadoras lo mantuvieron en esa cabaña pequeña que el eligió hacer cuando estaba sano. Todo estaba hecho de rocas poderosas del Río Franja Dulce, este río contenía agua con mucho movimiento antes de que llegará la gran sequía, ahora no quedaba casi corrientes de agua. Allí una de las nanas insistía en que él iba a volver a la vida, en una de las catástrofes más terrible del mundo el Rey despertó… Su mirada había cambiado, sus sentimientos habían cambiado, no se explican que hacía que tuviera tanta furia, pero terminó convirtiendo a todo los que quedaban rico en plebeyos, todo ser vivo en su esclavo… Nadie podía vencerlo, nadie imaginaba que había pasado, bajo aquel hermoso rostro, porque cada vez se volvía más perfecto físicamente…

Que había sucedido por qué tanta maldad, si antes de que su corazón se quebrara, era todo lo contrario. Sus cuidadoras decidieron traer a unas brujas del norte, para ver si ellas podían ayudarlo. Viajaron de inmediato por medio de sus hechizos, al verlo tan mal decidieron que era mejor ponerlo a dormir, si no acabaría con todos. Sus cuidadoras preguntaron a las brujas que porque había pasado eso, a lo que ellas respondieron que hay un secreto oculto en su alma, estaba codificado será imposible descifrar el absorbió demasiado dolor cuando era bueno, algo hizo en su cerebro causando este desafortunado desbalance en su ser. Lo pondremos a dormir sólo podrá despertar cuando otro ser humano le dé la serenidad. Las cuidadoras entendieron, que tendrían que llenarlo de amor, y solo así él despertaría sin ese mal que aqueja su alma. Pasaron días, meses, años y el Rey dormido… Hasta qué un día unas niñas pidieron verle, querían tocarle música de sus violines y arpas… Las cuidadoras tenían mucho temor de lo que podía pasar, pero la nana que siempre tenía, su esperanza puesta en que el regresaría les convenció que eso era lo mejor que podían hacer decidieron intentarlo ya que esas niñas tenían el corazón puro… Así entraron a donde estaba su cuerpo inducido a en ese profundo letargo, las chiquillas empezaron a tocar… Eran siete niñas hermosas… de sus corazones salían siete rayos de luces, siete notas musicales, era impresionante el arcoíris que se formó desde el corazón de cada niña hasta llegar al corazón del Rey…

Fue entonces cuando abrió los ojos y empezó a cantar, su mirada parecía recobrar la vida, la fe y el amor. Agradeció a las niñas, la bondad que recibía…, ellas en ese canal energético le mostraron como estaba la inestabilidad en el mundo, él era el único que podía hacer algo. Le propuso a las niñas si querían colaborar y así es como se empezó a restablecer, cuando las niñas tocaban y el cantaba, afuera volvía el balance, se despejaba la bruma, llovía, y todo volvió al equilibrio a gran velocidad. Sus cuidadoras le preguntaron si recordaba lo que había pasado… Él respondio con un contundente; ¡SÍ!… Ellas manifestaron al Rey que debía casarse pronto, perdió muchos años durmiendo en ese trance doloroso. Ahora debe vivir. A lo que él respondió que ya había vivido lo suficiente, en ese otro mundo que estuvo mientras lo hacían dormido, era otra dimensión. Les explicaba que en ese otro lugar el amor se da entre todos. Las brujas volvieron al saber que todo volvió a ser como antes, hablaron con él para ver si podían saber cuál era el Secreto del Rey Negro…

Cuando el Rey cayó en ese estado fue por tanta penumbra en su mundo, tanto dolor y desolación. Él siempre había podido ver el alma de las personas, también podía sentir todo sus sentimientos. Lo que lo abatió fue al sentir que tantas personas sufrían desamor, rechazo por sus creencias religiosas, preferencias ideológicas y sexuales. Eso creo un desbalance en su ser haciendo que su corazón, y cerebro cayeran en ese estado caótico del sueño… Lo que nadie se podía imaginar es que en ese trance viajo a otro mundo donde todos convivían con todos, desde el sentimiento más puro el Amor.

El Rey Negro experimentó el amor en todas las formas posible. Cuando despertó las brujas no comprendían lo que explicaba, aturdidas lo pusieron adormir decían que había despertado confundido entre su realidad y la realidad de la otra dimensión.

En el otro mundo se había enamorado, los seres parecían andróginos, la base de todo ser comenzaba por la compasión amorosa y no por la envidia como en su mundo.

*Fotografía de Jazo Ccña

*Modelo: Christian Carbajal

(Gracias por esta magnífica colaboración)

•~Memorias para Daniel Dickson~•

Se escriben cartas bajo un árbol, o con el susurro del mar, también se escriben cartas a los pies de una montaña o en su cima. Se pueden escribir cartas en la intimidad de tu hogar… y algunas ocasiones muy rara vez; escribes visualizándote sobre una nube bien cerca del Cielo. A veces empiezas una carta con un; “estimado o querido, a quien pueda interesar” o simplemente le colocas de cabecera el nombre de la persona… Los nombres son como la energía misma, llevan la Esencia de la persona por eso al mencionar: Daniel Dickson o como les decimos los que con cariños los que le rodeamos Dani. Automáticamente mi ser lo relaciona su nombre con Elocuencia; Alegría, con Vida, Sabiduría e Inteligencia. Hay personas que marcan un ritmo interior como un compás, y esa es la Huella Eterna que dejan en ti… Se aprende de quienes admiras, yo he aprendido de muchas personas en esta vida, pero algunas tengo que resaltarlas en Mayúsculascon Marcadores de Colores… Daniel es un Ser Humano Increíble! Mis padres me enseñaron a quererlo, como parte de mi familia, también me enseñaron que, aunque son personas totalmente diferente, el Amor dispone buenas formas que entrelazan la amistad para siempre… ¡Gracias por la amistad que les has ofrendado a mis padres! La Tolerancia de Dani es otra de las cualidades hacen de él una persona Especial. Tiene la entereza para dirigirse a toda persona con el Respeto que se merece, tiene un Cerebro Privilegiado. Hablar con él es como entrar a una Biblioteca con anotaciones de frases y fechas destacadas. Es una persona rica en su interior, como un Museo lleno de Historia y Detalles Memorables, es una persona que, si no te abraza físicamente, te abraza y te sostiene con Palabras, con una Sonrisa, ofrece su tiempo a escuchar con atención. Su sentido del humor, y esa forma de dirigir las emociones hacia lo Positivo es lo que yo llamo ¡Un buen Líder Espiritual…! de los grandes de verdad, de esos que con sus acciones te demuestra donde está la Grandeza del Espíritu. Alguien que se entrega al otro con una disposición sorprendente, pero todo lo de Dani es así Sobresaliente. Hay personas que las llevas siempre contigo, aparecen en un instante en tu recuerdo, y siempre sin importar la situación te arrancan sonrisas, buenos pensamientos. Judith su pareja es el complemento perfecto, ambos son Arte, lo que yo llamo tener Magia en el Alma, son mis mentores, pues siempre recuerdo con cariño sus Enseñanzas, el Amor que me han brindado siempre, desde una calidez que mi Ser jamás encontrará, sino es con ellos… Esta carta la escribo desde una nube, que me acaricia recordándome lo Efímera que todo puede llegar hacer…, que siempre se transformará distinta para inspirarme con la Gratitud que posee mi Corazón, con aquellos que Abrazan mi Esencia. 

¡Con Amor, Respeto y Verdad!

Aileen Rivera Lasso (Saudy) 

5: 49 am 

8 de diciembre de 2016 

~…ofrendar plantas~

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Después de estar fuera, al llegar a casa…, me reciben mis mascotas. Eso siempre da alegría, aunque en el ultimo tiempo, no he sido precisamente la mejor con ellos. Entre poner mi atención y debilidades humanas, perderme más que encontrarme, les he fallado. Lo bueno es que aun tienen vida, y yo también, así que lo haré mejor (eso espero). Antes de mi primera operación, no era que regalara mucho, siempre me ha parecido tonto desperdiciar el dinero en regalos. Cuando el mejor regalo es la calidad de tiempo que puedas ofrendarle a un ser humano. Recuerdo que en esa primera operación todo era olor a muerte, excepto mis plantas y mascotas que parecían crecer, y estar en pleno disfrute. Así fue como crecieron las plantas frente a mi ficus rescatado de una inundación, al cual también le escrito a él, y tengo la promesa de algún día liberarlo en la tierra ya que esta en un tiesto. Bueno, gracias a las plantas y a esos seres adorables, me dije que regalaría vida cuando sintiera que quisiera regalarle a alguien. Y no hablaba de donar sangre, que también es una manera de regalar vida. Si no que me refería a mi jardín, regalar alguna planta, entre las que destaca el Aloe (sábila) y el Alcanfor. Así es como comienza grandes anécdotas. Entre las pocas personas que me visitaban les llamaba la atención la belleza de mi pequeño jardín, así que dejaba que eligieran entre esas dos cual querían, ya que estaban radiantes y llenas de “retoños”. Siempre haciendo la advertencia que la planta tenían que sentirla como parte de ellos, y lo más importante tenían que pedirle permiso ya que están vivas. Casi todos dicen; ¡ay Aileen, por favor! A lo que yo respondo: si no pides permiso, no te la puedes llevar. Y así unas seis plantas andan en otros hogares, y da gusto cuando llego a casa y mis mascotas me reciben, también da gusto ver que el jardín sobrevive a mis tempestades. Lo que mas me impresiona es cuando me mandan un mensaje, con una foto para que observe lo grande que esta y la vitalidad que tienen algunos de esos retoños que fueron elegidos, y sobre todo respetados al momento de ser ofrendados a otro ser humano. He dado otras cosas que para mi también simbolizan vida, siendo estos materiales, pero que sirven en función para que otros se retro~alimenten y tengan posibilidades, aun cuando yo misma carezco de muchas cosas materiales. Eso sí, jamás nada tendrá comparación, por lo mismo mantengo la promesa de regalar plantas de mi pequeño jardín.

La fotografía es la muestra del crecimiento de una de ellas…, es maravilloso.

~•…visito a muertos ajenos•~

Photo by: DJRR

Paranoia, persecución mental.

Sacudidas, empujones hacia el abismo.

Misterio del quebranto…, fragilidad en el espíritu.

He sabido llorar con fe, y sin ella… dos mundos contradictorios.

Definitivo uno duele más que otro, he andado arrastrándome como culebra.

He suplicado, añorado, necesitado y también he dañado.

Ser víctima no es mi fuerte, porqué para tumbarme hace falta grandes artilleros.

Aún así, no niego de dónde vengo, de donde probable~mente, vuelva una y otra vez.

La batalla más grande la tengo en la cúspide de mis seis pies, entiéndase en mi cerebro.

Cada paso, pa’ alante y pa’ atrás a costado lo suyo.

Más allá de todo…, cuando nada queda mi gigante tamaño se vuelve diminuto.

Al salir de la oscuridad, lo primero que hago es descalzar mi pie “bueno”, para ponerlo sobre la tierra donde descansan los muertos.

No le veo sentido a casi nada, pero cuando camino entre los que ya no están, que a ninguno conozco.

Sintiendo ese eco…, de sus ausencias pues ya su tiempo pasó.

Me re~encuentro con algo, divino que me invita a intentarlo una vez más.

Poner el desastre en orden no es fácil, pero hay que ponerle el corazón a cada esfuerzo y a cada paso.

Agradecer a esas almas que desde el más allá impulsan a un palpitar, que muchas veces se rinde en la oscuridad de su habitación.

Me nace la gratitud, la belleza de ir…, a el contacto con lo natural, por los que ya se fueron, por los que se irán pronto y no tendrán otra oportunidad.

Respiro de la esencia de lo que fue y seguirá siendo la vida.

Sin restarle, nada a cada vida con la que no me crucé ,y con las que me cruzaré o jamás lo haga.

(. . .)

Photo by: DRR

•Bye 2018•

By Vestio

Entre lágrimas y suspiros despido el año.

Que la sensibilidad se aloje, y la buena energía… porque son cosas agradable para desear…

Agradecer a los que han soportado mis escrito y un poco más de mis berrinches…

~Gracias a Vestio por las colaboraciones con sus fotografías y locuras, por un año más donde enriquece mi espacio con su visión. Este detalle tampoco es la excepción.~

Con amor increíble que te tengo, ManueL… siempre gracias y mucho amor…! ~_~.

~…palabras de mi brujo~

Photo by Vestio

Mira que llamarme diablo.

….¡ayyy!

(un eterno suspiro)

Con las veces que te santifico.

Y que elevo tu virginidad…,

más allá del trasfondo de la naturaleza,

que recorre por mis venas, por mi cuerpo

por esa sangre, que produce la erección necesaria.

Cuando veo lo sinuoso de tus montañas.

Vergel prohibido allá donde estes…

Donde crece la maleza entre tus piernas.

Sentido culpable de aquello que no puedo expresar.

Foto colaboración de Vestio

~…posponer el día de muerte~

Arte de: Josué García Cruz

Quisiste seducir mis encantos, tratando de llevarme contigo.

Muerte te hice el amor…

Cae la lluvia, y el torrente de mis pasiones está girando.

No puedes arrebatar mi cuerpo, no es tiempo.

Ven, te vuelvo a besar, si lo anhelas o si te quedan fuerzas…

Te invito a otro vaivén pélvico, con manojos de esencia de Vida.

Gimo placeres, ardores, olor a selva emergen de mis entrañas.

Furiosa desgasto mis dientes en tu cadavérico ser.

Tengo suspiros latiendo de mi intimidad.

Vuelvo a teñirme de rojo, ahuyento la tizna negra que intentas dejar sobre mi cuerpo.

Arte de Josué García Cruz

~…allí solía haber~ (ejercicio de escribir memorias)

El colegio tenía el mismo nombre que la avenida donde estaba ubicado: Colegio de Diego. Recuerdo las pocas veces que salí a la hora del recreo. En una ocasión me golpeó en la cara una bola de baloncesto y caí al suelo con las piernas patas pa’ arriba, enseñando to’… Mis compañeros se burlaban mientras me levantaba aturdida. Yo reía y lloraba. El dolor físico siempre me causa risa. Otro día, en otro intento por ser más sociable, me fui con algunos compañeros a la parte de atrás del colegio, en donde había un tremendo árbol de mango. Allí tenían los juegos para niños. Aunque siempre fui la más grande de la clase, insistí en meterme a una de las casitas de juego para hacernos unas fotos. Todo iba bien, ¡el intento social estaba funcionando! Pero al salir de la casita pisé una cáscara de mango, y zas. Me quedó medio cuerpo adentro y medio cuerpo fuera. Otra vez me pasó lo mismo. Recuerdo reírme a carcajadas por la caída y el dolor.

Son dos recuerdos felices, pero fueron muchos más los que no.

Por eso, no me provoca nostalgia pasar frente al Colegio y ver que desapareció. Por mucho tiempo, el Colegio fue un lugar desagradable. Ahora, al ver que ya no existe, que el edificio fue derrumbado, sé que también la memoria de mi juventud de alguna manera también fue sepultada.

~…danza de mis papilas.~ (ejercicio del recuerdo de un sabor)

Pepitas Negras sobre el anaranjado ocre

las llevo buscando desde mi infancia,

pero no las encuentro.

He tenido que perfumar mi agua

con polvos de colorantes

sabor azucarado que podría

provocar un coma diabético.

Nada parecido a tocar la textura

del fruto fresco.

…y ese olor, embriagante que prepara

mis papilas al gusto de perderme en tu sabrosura.

Amada parcha,

¿dónde puedo encontrarte?

Haciendo de tu enredadera un problema

para los humanos.

Mientras que para mí eras la sensación

amarga que hacía de mi niñez una danza gustativa.

~…Escribiendo memorias~ (ejercicio de práctica)

~Carta a mis multitudes~

Me encontré con la niña que fui, la reconocí afligida, distraída en su mundo. Allá donde el desconocimiento y los espíritus de la soledad la rodean. Comprendí el porqué se a islaba en sus fantasías. Esa niña le temía a las personas, pero se adentraba al monte o al mar. Ir a la escuela y congregarse era una tortura de la cual no podía escapar, más allá de sus ríos de lágrimas. En su mente nunca se detenía a pensar algo en concreto el mundo le oprimía. Como si el bosque le contara y le sanará su niña herida. Sus seres queridos trataron de comprender las diferencias de un mundo inusual, al cual no podía explicar. El recuerdo es como si caminara por una casa embrujada donde todo asusta. Sus seres querido empezaron a adentrarse al bosque y a la profundidad del mar, para comprender aquello que le comunicaban, mientras el lenguaje de la niña que fui, era incoherente con el mundo. Todo insistía en que debía despertar. Empezó a relacionarse de manera equivoca, desde el coraje y el dolor. No comprendía nada de su entorno. Había un ogro que le ocasionaba daño físico, su mente daba vueltas en círculos trataba que otros niños la quisieran, si o si… a su forma algo se violentaba al sentir un no.

Ella no podía leer, escribir como los demás, no había recreo. Tenía que esperar al fin de semana, para correr por el monte, y volver hablar con las hadas o esperar ir a la playa a comunicarse con las sirenas. En esos momentos esa niña, era feliz. La hada que le trajo al mundo a veces perdía la paciencia, aunque como todo ser mágico entendía que tenía que intervenir, creando dos realidades para simplificarme el camino. Así que hizo un plan; por las tardes empezó ayudarle a construir historias imaginarias, cuantos que solo quedaban entre ellas… La vida le exigía que tenía que crecer aunque no lograba comprenderlo. Los días pasaban llegó la adolescencia se negaba a mirar a fuera, todo lo que hacía era vaciar su cuerpo en si misma… Buscando que los seres que vivían en su mente fueran reales. Entre la niña, la adolescente y la mujer sigue existiendo similitudes. La necesidad el amor profundo en su ser. Ese que le prometieron los duendes y los seres místicos.

Años más tardes se refugió en la comida, luego en el internet creyendo que la conexión espiritual entre seres interconectaba a las personas. Vivió y vive atrapada entre su cuerpo y su mente. Enfermó sigue mirando por el agujero el mundo externo le sigue doliendo. Quiere encontrar una conexión entre la mente y alma. En busca dentro de esa fantasía a la que ha estado sumergida esperando que los espíritus que intentan protegerla encuentren el camino para que su cuerpo tenga el equilibrio de su propia humanidad. Allí donde la plenitud algún día se reencuentre de una manera más amena con todas las multitudes que he sido y seré. Con la esperanza de encontrar la sabiduría de mis ancestros para tener un viaje como siempre he querido en amor y serenidad. Sigue siendo un mundo oculto y sombrío vagar por ese recuerdo excepto cuando se reunía con lo natural.

~Lo que hace grande a Arrieta~

Siempre he dicho que sentirse acompañado es la mejor manera de pasar cualquier proceso. La amistades la base donde nos sostenemos cuando se tambalea el pilar interior. Es ese refugio seguro sagrado, donde se alimenta el alma. Raymond Arrieta, conocido animador y comediante en Puerto Rico, empezó hace diez años una caminata para recaudar fondos para el hospital oncológico, años tras años se ha trazado rutas para ir recaudando dinero. Es increíble que todo empezó por la amistad que mantiene con su colega Dagma Rivera. La fuerza del amor, el respeto cuando quieres a un ser humano, te impulsa hacer cosas que no sabes hasta que dimensiones puede llegar. Es admirable ver como se desborda el cariño, en medio de toda la necesidad que se pueda estar pasando, el pueblo se hace solidario, porque a todos el Cáncer, nos ha tocado de cerca. Me gusta ver las personas que se acercan, le cuentan sus historia, se que su alma lo siente y también se quiebra, pero está pasando por esta vida dejando su huella, ayudando a muchas personas. A través de los años ha escuchado y despedido muchas vidas, como todos en esta transición. “Da Vida”, es el nombre de la caminata, me detengo a reflexionar en lo que significa “Da Vida”… Es mucho más de lo que podemos imaginar, da vida, cuando aportas, cuando estás con quien te necesita, cuando amas incondicional, cuando te aferras a la posibilidad de que todo estará bien.

Para mí…, Arrieta, es un héroe de esos que no tiene que llevarse a ningún villano por medio. Son sus raíces y el amor por la vida… su entrega lo que lo mueve. Es ese sentimiento profundo es que lo haceGrande. Su camino va marcado por muchas vidas, ese contacto Sana el alma de cualquiera. La bendición más grande que tiene es seguir haciendo la diferencia por su amiga, y por todos los amigos que hace por el recorrido.

Gracias Arrieta por pensar en otros, por brindar de tu energía entusiasmo, por la lealtad al sentir. Y sobretodo por pensar en esas personas que no tienen las mismas posibilidades, y van por el duro trayecto solos…

Mi admiración y respeto que la buena energía siempre te acompañe.

~Aileen~

~…me comerán~

Estuve con los pies dentro de la tierra…

By Vestio

Dichosos se deben sentir, aquellos que saben, que el día que se mueran, la gente dirán algo de ellos. A los que hacen entierro, o la tradición de velarlos, que gozan de esas ceremonias pueden estar seguros que allí estarán; esos amigos queridos, y los familiares. Me he pasado tanto tiempo huyendo de la gente, que el día que me muera nadie derramará una lágrima. Ni dirán mi nombre… ni tan si quiera para maldecir o decir lo poco coherente que he sido. No sé, la verdad si esto se podría considerar como una desgracia o auto~agradecerme de librarme de hipócritas y gente vacía. Estoy segura que los insectos si se subirán a mi cuerpo, porque no habrá nadie que quiera incinerarlo o meterlo en una caja. La ciencia no verá nada interesante que investigar tampoco, pues todo lo tengo dañado. Así qué espero que las moscas, cucarachas, ratas, garrapatas y pulgas disfruten antes de que los gusanos me devoren. Hay gente que planea todo hasta para cuando van a morir, yo me conformo con saber que todo desaparecerá… realmente espero que no me salgan que al otro lado hay más… Ni nada de eso de re~encarnación… ya fue suficiente.

Foto colaboración de Vestio

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