~•Psycho ManueL~ ((Celos, juegos y placeres))~•

Photo by Vestio

…Otro día más en la vida de Psycho ManueL. Luego de escuchar todas las barbaridades con atención, y reírme de sus chistes. Me pone vídeos de YouTube de esos de “gammer”, el primer comentario de la sección fue, cuando entra en escena una muchacha, por cierto, muy guapa ella. Y éL dice; “joder con una mujer así, es que ni juego”. (Ahora entiendo porque pasa 17 horas del día jugando). Empieza lo divertido, pero ya estaba jodida. Aún así vamos…, que mujer no sabe fingir… desde que esta con eso del celibato para no tener que tocarme, es más bruto que de costumbre, me parece que los espermatozoides le están llegando al cerebro. Total me fui a la cama más temprano que de lo habitual. Haciendo un recuento del día, muy temprano, salió y qué a la vuelta de siempre, tardó más de lo costumbre, entonces decidí mandarle un WhatsApp, el cabrón como era de esperarse apago los datos, para hacer sus entregas sexuales muy temprano. Le dejé un montón de mensajes de esas crisis mias interminables por los celos, pero al rato miré que no se había conectado aún, y aproveché borré los mensajes. Desentendida total me pregunto, que porque borre los mensajes, pero pasé de largo… hay momentos para elegir las batallas y ese no era uno bueno. Así que percatándome de todo, y de que a los dos minutos de hablar conmigo me despachara…, me quede tranquila. Total, si no le soy atractiva para el sexo, tampoco vamos hacernos tan egoísta, vamos mejor a exprimirle el huevo que deja libre. Y jugar a su forma. Ya metido en la cama me pide el acostumbrado masaje, pero me hice la dormida. Empezó hablar sin parar… cito sus palabras.

Dicen que contar hasta cien ovejas ayuda a dormir, yo voy a contar hasta veintidós o veintitrés chochos, lo malo es que como tengo buenos recuerdo en la mente, pues aun que no estoy tan senil… (pedo de fondo) me acuerdo de todos, sobre~todo porque los he visto a todos de frente, así que empezaria a contar y a recordar al final no duermo. Luego voy a empalmar eh,,, el día con la noche… empalmar el día con la noche no vayas a pensar otra cosa, que estoy en fase celibato de cinturón de castidad mental…, siempre puedo cantar la canción de siniestro total que decía algo así: “los chochos voladores invaden la ciudad”. Mejor sigo con otra cosa… se escucha sus típicos eructos empieza de nuevo hablar… Eructo como gargajo flotando, (silbido) sonido de caballo de paso fino sonido susurrado, como “ASMR” ponte los cascos para escucharlo bien. Sonido contra el plástico un enorme estridente, eructo otra vez, contra el plástico silbido, y aire shh, shh…, tose como si se estuviera muriendo, más ruido, y susurros más respiraciones, pareciera que esta poseido.

Me doy cuenta que quién está poseída, llena de celos, y malos sentimientos soy yo; pues éL, juega en su propio teatro, y sigue siendo el monólogo de éL, su juego y sus placeres.

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Fotografía colaboración de Vestio

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•~Psycho ManueL~ Oda a su polla~•

Photo by Vestio

Todos saben que ManueL es un cabrón… aquí ha quedado la evidencia de sus ocurrencias y su meticulosa astucia y creatividad para hacer y decir. Hoy, vino a decirme que se entrega a la castidad que si tanto me gusta el brujo y sus momentos espirituales, que me vaya al mismo carajo con éL. Le dije; tú sabes que no te puedes entregar a la castidad tu polla grita por su multitud. Salimos a la calle porque estaba furioso, se sabe que para la ansiedad es bueno salir a caminar, despejar la mente, reconozco que salir con ManueL, no deja de ser un reto constante y más si tiene algo frenético en su mente incansable. Llovía, salimos sin paraguas y le gritaba a los que iban con paraguas si tuviera paraguas no me mojaría, pero lo hace pegándose y grabándoles. Quedan asustados…, yo, intento minimizar riéndome y tomándole la mano, pero el es muy ágil de mente y del cuerpo va como un trompo, más adelante una chica juega en su celular, está en el pase de peatones y le estornuda atrás la chica dio un brinco que casi cae encima del coche que pasaba, voltea y lo mira… pero el se queda como si nada. Al rato hace lo mismo con un niño, pero el nene no voltea, la que si voltea es la madre que iba más adelantada, sale a protegerlo. En esos momento me hubiera gustado que le dieran una hostia, pero le tienen miedo… avancé hasta donde éL, como buen psicopata, me estaba dedicando un detalle con mi nombre, besándome para acallar mis emociones ya al borde de un colapso. Va pasando el día como siempre me tira los eructo cuando más cerca está me mueven hasta las amígdalas, me quejo dice que exagero que es solo un gasecito… Le vuelvo a reclamar lo de la castidad y lo de su retirada de sus redes… y me dice; ~te quejarás mucho de mí, pero tú, vives un mundo aparte conmigo…, te llevas el contenido exclusivo, una cosa es el blog, YouTube, twitch y tweeter hay soy un hombre normal moderado, mientras tú disfrutas de mi lado salvaje, el jackass que me habita y me zumba otro eructo. Lo qué pasa es que tú solo piensas en sexo, para toda esa ansiedad, soy irrepetible e irreemplazable… soy como un dolor de huevo extraño que aparece todas las mañanas y cuando tienes la verga dura atravisa las sábanas, pero ya te dije que no habrá mas sexo. Se que estás diciendo por dentro a pan y agua, ajo y cebolla si no quieres que me vuelva loca méteme la polla… Cuando esta así de imposible no hay forma, me dijo; intentarás hacerme un hechizo de esos qué haces… y le dije no yo no hago amarres, respeto la vida, respeto el amor… a lo que el me canta esta cación improvisada… “respeto la vida, respeto el amor y mientras tanto me tomo un copón…, un copón de ron porque yo turururu, le doy a la litrona, le doy al ardor turururu, y viene papaJac y me lo como yo me lo sorbo entero lo dejo hujunmm… oh maMa…! Dura, dura puede estar la patata…, que estabas pensando en otra cosa, y ya te lo dije esta mañana aquello solo traspasa mis sábanas.” Luego remata diciendo: ~No vallas a llorar AmoL, en todo caso puedes hacer como la hermana del protagonista de Family Guy meterme dentro de tus nalgas y soplarme un pedo. Resignada le deje unos coágulos de mi menstruación sobre sus sábanas para cuando esta noche se le ponga dura sepa lo que jode su decir… si algo me ha enseñado…, El Psycho ManueL, es que las acciones van a la igualdad si el es cabrón, tendré que ser cabrona. Aún así, discurrir en su cerebro siempre lo celebro por lo tanto dejo aquí, la belleza poética que le hace ha su castidad.

•~“Bendita castidad… oremos hermana. Oh tu que estás entre mis calzoncillos y la piel cuelga cuál pellejo sin vida, al lado tienes dos globos hondos las dos palomas de la Paz. No te levantes deja que la noche te conquiste, porque de otra manera no vas a lograr nada…, ahí enterrado para siempre entre tú ataúd de pelos sin piojos, yace muerto…, un pene vagabundo y erudito, que ha recorrido el mundo, y se ha quedado eternamente dormido. Ya no hay blancanieve que le bese, ni hay beso que lo saque de su profundo sueño. Oda a mi polla, oda a la polla depilada…, y a la raja que por detrás se la caga…”•~

…quedará mucho más…

Fotografía colaboración de Vestio

•~Psycho ManueL~ ((el tamaño))~•

…dicen que el tamaño no importa, depende de que estemos hablando. En mi experiencia el tamaño ha sido siempre lo que determina como los demás me aceptan o no. Debido a mi gran tamaño de estatura. ManueL, suele decir en la cama todos somos iguales… punto de inflexión inconexo… pero quién le discute a una mente que su tamaño en capacidades de inteligencias no se puede calcular. Estar a su lado es un constante dilema, una guerra donde el misil duerme sobre mi pecho ardiente. Es hacer cardio sin moverme, y cuando me muevo es por la misma furia, de querer pertenecer. Al saber que mis masas híbridas le asustan le doy con rabia al ejercicio aunque me duela el culo… los cráteres que ya tengo sobre las curvas abusivas de mi cuerpo, no se irán… el cráter que tengo en el sentir es el que más me preocupa. Tengo todo lleno de las ocurrencias de ManueL, hasta de su momentos explosivos en el baño, sin contar cuando su “toilet” me nombra con entusiasmo. Es una manera de saber que estoy en sus momentos más mierdosos… a mi como persona honestamente me halaga, que en ese momento tan íntimo de su vaciado también este… es una obra de arte lo que hace también con sus desperdicios. Me llama la atención todo lo que sea de éL…. aunque sé que el no me quiere, que simplemente me tiene un aprecio medido, y le suelo cansar bastante… Es que el tamaño vuelvo al inicio, sí importa, y más cuando se habla de capacidades. No es un secreto que estoy idiotizada gracias a las grandes diferencias, en donde veo sensibilidad éL ve porquería, donde veo algo genuino, éL no se sorprende y dice: “es que no aprendo nada”. Lo veo grande, me muestra un mundo que me negaba a observar y que solo el amor que siento me haría mirarlo. Aunque…, éL dice que lo miro por los arrebatos lujuriosos que siempre llevo todo a la entrepierna. No sé si algún día haré una exposición de todo lo que tengo de su arte corporal, por ahora cuando compartimos me voy apretando las ganas de un más y más… mientras éL se aburre un día más con mi discurso. Se despide escupiéndome un beso con boca llena, y cantando la canción de la película “La vida de Brian”…

“Cuando tu vida este en ruinas:

No te quejes… da un silbido

Y esto te ayudara a sacar lo mejor de las cosas

Y…

Siempre mira el lado brillante de la vida

Siempre mira el lado luminoso de la vida

Si la vida parece una bonita porquería

es que hay algo que has olvidado:

y es a reír, a sonreír, y a bailar y a cantar

Cuando te sientas deprimido

No seas tonto

Solo junta tus labios y silba: ese es el truco”.

•Avión y Esperanza•

Photo by Aileen

El avión Esperanza…

A la verdad que tú eres rara…, ¿para qué retratas ese cacharro? Dime una cosa… ¿hace cuanto no tienes un galán? No sé eso de ir a tomar foto de un cacharro que no sirve para nada, no me hace sentido.

~Sonreí~.

…seguí tomando las fotos mientras escuchaba de fondo, su conversación con las otras mujeres… preguntó si alguna vez la había librado, que estaba muy joven para estar sola. Que la vida me había dado muy duro, con lo alegre que parezco, pero que tenía que estar sufriendo bastante con mis enfermedades y con ese aparato que llevo en el pie… Y una lista larga de barbaridades que solo una mujer de su edad podría decir…

Le mostré la foto…, y dijo; pues mira que se ve mejor en la foto que verlo aquí… sigo pensando que eres rara nena…

~… en honor a ella, para que no se me olvide… el avión quedó bautizado con su nombre. Para tener, ~Esperanza y alimentar mi sentir.

•~Psycho ManueL~ (( su estado reflexivo))

…en un intento de profundizar con ManueL, hizo todo un análisis de un piojo encajado en un pelo… su frase rodea mi mente haciendo agujero en mi neurona asfixiada. Todo lleva una juego de palabras, eufemismo, y trampas…

“Si un piojo está en un pelo del culo… ¿y te tiras un pedo, se le puede llamar que ese piojo esta sufriendo a una velocidad terminal?” ~Psycho ManueL ~

•Sad•

La tristeza me puede…

A veces quisiera ser una inconsciente, desmedida, no tener nada de valores, ni sentires.

Estos mismos que me agobian, que me hacen ver cosas quizás fantasías o fantasmas en donde supuestamente no existen.

Estoy cansada que me pasen por loca, por incoherente… como si el sentir fuera ciego.

No lo es…, lo hacemos ciego a conveniencia.

Lo que no queremos ver, o incluso llegar a intuir sin mucho esfuerzo.

Debo detener lo que me empuja al vacío, sin sorpresa alguna se que soy yo misma… por mis formas.

Cuando más necesito la ausencia me recuerda que a nadie le importo.

Recoger mis pedazos una y otra vez, con la esperanza de seguir creyendo.

Aunque algo muy adentro me dice no puedes arrastrar más… el lastre es mi espíritu herido.

Sin fuerza, sin aliento… vuelvo a intentar transitar la oscuridad.

La columna rota se aqueja sin piedad, el síndrome equina me ruge las entrañas, el maldito calvario me vive…

Y yo… sigo muriendo, demasiado aislada, con un poco de sustento caritativo, quizás sólo es… un invento más de mi imaginación.

•~Psycho ManueL~ ((mételo ya…))~•

(. . .)

Al estilo de Naruto, me mete un ninjutsu dejándome perpleja mirando sus huevos parecidos a los del caballo Tupac, los mismos que se encogen por el frío. Toda su risa abarca lo más íntimo de mi cuerpo. Empuña mis zonas menos amables al estilo de los Caballeros del Zodiaco batallando por el Santuario. Como todo viejo lesbiano seduce los arrebatos de mi feminidad. Se trepa sobre los tumultos de mi cuerpo, como buen capitán al estilo de su amada heroína da órdenes los agites hacen sonoras melodías de su tripulante entrando. Abusa de mi intelecto, mostrando las cicatrices de su tiempo, intento besar, y morder para dejarle la huella perpetua, al ritmo de los azotes pélvicos le canto: “mételo ya, sácalo ya”… ese éxito con el que me conquisto. Nos quedamos encajados como los animales…

~Cartas para éL~ (sobre~vivo, dentro y fuera de los muros)

By Vestio

Cariño, hace poco que estuviste aquí…

Brujo del carajo…, tengo los dos ovarios perforados, al parecer las carcajadas que me sacan de mi lado oscuro, se aferran a las visceras de mis entrañas para perpetuar tu recuerdo en esos instantes donde me dejas respirar, lo diferente, y con tu báculo me empujas hacia afuera. Ya que sabes que si por mi fuera, te quiero sobre mi copa lunar rebosando todo el tiempo. Como eres más hábil, cosa que agradezco a este uni~verso…, que generoso ha sido en dotarte, (espera no se lo dejaré todo a la azar, que también te has jodido en cultivar más y más, tu sabiduría terrenal)… sin entrar en esa de ir, escurriéndo~te, de todos. Como buen guerrero, sabes donde están los franco tiradores, así que para apuntar~te… (lo dejaré hasta ahí). Ya que para jugar, al desafío mental que pre~supone todo lo que tene~mos, es bastante. Y esta carta pública, no quiere tanta revelación, maldita exclusividad de mis adentro que reclama tanto de ti, no voy hacer yo misma quien te ponga en abierto, para que el pelotón se vuelva más grande… gracias, pero No… (esto último es a mi diálogo mental). Bueno, antes que las pausas se hagan largas, y te de por salir corriendo… Sabes el desafío de quererte, es un arte… un arte marcial, estoy manejando el “Ki o Chi” dependiendo a cuál me expongas. Te dejo elegir muchas situaciones o podría decir “todas”, te consulto como biblioteca antigua. Te re~corro, con un gusto exquisito. Lo que no te dejo de decir; es lo bonito y cabrón que es quererte. En mi mundo pequeñito, súper selectivo, súper oscuro, obsesivo, dañado, tú eres la mejor parte. Destellos de luz traen tus pócimas esas que me das a beber de tu lengua, si esas mismas que contro~las, porque sino te la arrancaría. Tú, sabes bien lo que haces, cada vez que cae la noche, te digo; gracias por todo, te recuerdo que no juegues con lo más sincero, y lo único puro que siento que he tenido. En mi cuerpo fracturado, la fractura más grande que traigo esta en la cabeza, demasiado líquido mental… tú lo mismo me alivias, o me insertas más dolor. Nada de piedad pido, pues todo eso me recuerda que sigo viva…, me das herramientas, para que esas debilidades de mi sentir, vayan afuera con escudos. Estás tan adentro, que te adelantas, muchas veces, me he creido tantas historias… y al final es parte de tu entrenamiento. Tú, debates también con tu interior, pero lo haces lejos de mi. Entiendo que en ocasiones te abrumas, de tanto que quiero pertenecer y saber… sobretodo que ves demasiada debilidad y vulnerabilidad en mi ser. Quieres cuidar~me, hasta de lo que siento por ti, no he visto cosa más responsable que esa… pero no podrás cuidar~me, de todo lo que mi ser tiene que vivir. Yo, me quito el chaleco que me pones, el casco y las armas…, no porque me crea que soy “Desmond Doss”, ni nada parecido, si no porque como escuché en la película Castillo de Arena. “Una historia de guerra no puede ser verdadera sin un poco de vergüenza”. Mientras por un lado tene~mos, un héroe que se negó a disparar, y su manera de servir era el salvar vidas, por el otro sabe~mos, que todo posee el valor adquirido del servicio y no siempre elegi~mos, correcta~mente, a que servir~le, y todo lo que conlleva… esta~mos, en un acto de vergüenza constante, hasta los que se creen más correctos. Y eso tú y yo, lo sabe~mos.

Brujo, mi alma está sobre el tablero, batallando, planeando estrategias, dolida no es igual a rendida. Gracias por tanta tolerancia y por saber que aunque la adrenalina me dura el sofocón que tarda mi cuerpo en producir un orgasmo y relajarme… más allá, aunque sabes todo lo que exige mi ser, de ti…, al cual ningún conjuro mágico agarrará y clausurará solo para mi… me quedaré con ganas de la voraz hambre carnívora… en fin…, que jodido es el amor.

Con cariño y verdad… (sigue manejando los hilos, que al final el beneficio será inmenso).

Colaboración de la foto es de Vestio

https://youtu.be/D9bmyrT_sxs

•~… sin fe, sin fuerzas.~•

Tengo la sangre tóxica, estoy acostumbrada a llevar la rienda de mis caprichos. Soy brava, y me han des~tronado el latido de mis rabias. Tengo tantos conflictos batallando, que siento que me voy infartar duermo poco, y me tuerzo de un lado y de otro. Me hicieron una jugada de la cual no estaba lista, me había metido con “mentes poderosas” a jugar un poco para saber, y alimentar mis pobres estímulos… Me encontré con un hombre, que tiene los controles muy altos y las desdichas le hicieron un murar de esos que son difíciles de escalar. Me adentré a un terreno desconocido y me resbale en la primera curva, en la segunda caí por los abismo, y en la tercera me enterraron adentro… Justo cuando mas viva me sentía. Voy dando cantazos y rasgando a ver si puedo Respirar tierra dentro, pero solo me trago mas mierda, de mi propio cuerpo. No tenia anclajes arriba en la superficie para salir, donde estoy todo me duele. No dejo de llorar y no se como gritar sin atragantar~me, no ve mis señales y lo que escucha ya no es suficiente. He de quedar~me quieta y enterrada, porqué quiero tener valentía, aunque siento qué;

No Puedo Más…

Quizás es momento de dejar~me morir, al menos se que morí en un gran Ser… podría decir que conocí el Amor. Aunque la condena sea saber que lo jodí. (Bien dicen: que la mente castiga)…  Necesito descanso, y quizás el eterno sea el mejor para mi alma inquieta, dolida y devastada. Siempre había tenido mi consciencia tranquila, segura de que mis pasos, y mis andadas eran bastante cerrados para saber lo que hacia… Ahora estoy sola de nuevo, pero amando, y sintiendo que quiero ver~le, que quiero abrazar~le, que quiero escuchar~le. Instantes eternos en mi. No se me va a pasar la angustia, y desde aquí debajo sintiéndo~le por donde camina, por donde respira, por donde ríe y busca Vida… Me ahoga y me mata a ritmo lento. Si sobre~vivo; la desdicha ardera en mis labios, en mis ojos se apoderará la furia, y mis manos estarán llenas de demencias y sed de Matar. Quiero morir adentro, donde él me envió… Mutilar~me de nuevo no dará resultado, así que espero que la misma falta de ((su Oxigeno y de su Amor)). Acabe de una vez y para siempre con mi Ser.

~Aileen~14 de junio de 2017

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